Vie du blog

En ce moment, j’écoute tout le temps Bruce Springsteen et en particulier la chanson « Born in the USA » (Spécial dédicace à mon pote Mei Sheng). C’est sûrement une autre conséquence de l’Obamamania.
J’aurais voulu illustrer cet article avec la chanson du Boss mais mon avocat m’a dit que c’était strictement interdit à cause d'une sombre loi sur les droits d’auteur dont je n'avais jamais entendu parler.
Comme j’ai récemment formé un groupe avec mes neveux, j’ai décidé de mettre en ligne la reprise de « Born in the USA » par Jojo and the P. Street Band.

Vous l’aurez compris, il ne s’agit pas de musique mais d’un acte militant pour la libre diffusion des contenus culturels (en tout cas ceux des gens qui ont du talent).

L'age et les anniversaires aussi.
Vous pouvez donc croire que le premier anniversaire de mon blog était samedi dernier, en fait c’est bien aujourd’hui qu’il doit être fêté. Pour constater la relativité du temps qui passe, lors de la création de mon blog, j’ai enfermé un chronomètre dans un coffre-fort à l’abri du monde extérieur et j’en ai laissé un autre devant la télé. Le verdict est formel, entre le 4 octobre 2007 et le 7 octobre 2008, trois journées n’ont pas existées. Je me suis repassé l’actualité de l’année qui vient de s’écouler et mes soupçons se portent sur les journées suivantes :

- 10 décembre 2007 : Début de la visite officielle en France du président lybien Mouammar Kadhafi, durant laquelle sont signés des contrats pour plus de 10 milliards d'euros. Kadhafi affirme dur comme fer que cette journée n’a jamais existé, les entreprises qui ont signé les contrats disent que oui, qui croire ?

- 23 janvier 2008 : Le rapport sur les 316 propositions pour « libérer la croissance » est remis par le président de la Commission, Jacques Attali, au président Nicolas Sarkozy. Quand on voit la situation économique aujourd’hui, il y a deux solutions : soit cette journée et ce rapport n’ont jamais existé, soit la croissance a été tellement libérée qu'elle s'est barrée pour de bon.

- 30 janvier 2008 : Sortie au cinéma d’Astérix aux jeux olympiques. Non mais franchement, quelqu’un l’a vu ce film ?

- 7 mars 2008 : Le gouvernement français salue l'engagement pris par le président tchadien Idriss Déby de grâcier les six Français de l'Arche de Zoé, mais exclu de payer la compensation de 6,3 millions d'euros. La dernière fois qu’on aurait vu Idriss Déby, il descendait les champs élysées dans une limousine en or bourrée à ras bord de putes et de coke alors on peut se demander si le refus de la France a vraiment existé.

- 3 avril 2008 : Le rapport de la Mission interministérielle de vigilance et de lutte contre les dérives sectaire (Miviludes), met l'accent sur les nouvelles approches des sectes : lobbying auprès des entreprises, multiplication de pseudo-thérapies visant à l'« accomplissement de soi », incursions dans le secteur de l'humanitaire, développement des cas de « syndromes des faux souvenirs ». Si ce rapport avait vraiment existé, l’UMP aurait été dissoute non ?

- 9 avril 2008 : La loi de mobilité des fonctionnaires est présentée. Pourtant, on n’en a pas encore vu un bouger, alors cette loi elle existe ou pas ?

- 12 mai 2008 : Le secrétaire d'État à la Défense et aux Anciens Combattants, s'inquiète de la multiplication des journées commémoratives « jusqu'à en devenir illisibles pour les Français » et propose de faire comme beaucoup de pays un « Jour de la Mémoire » (Memorial Day) dédié aux hommes et aux nations, autour des valeurs de la République, de la paix et du respect des droits de l'homme. Je ne sais pas si ce jour a existé mais en tout cas tout le monde a oublié que j’avais fait cette proposition (parmi d'autres) le 22 novembre 2007 (http://lesrumeursajojo.centerblog.net/3196660-Journee-internationale-de-la-discorde).

- 24 mai 2008 : Concours eurovision de la chanson 2008. Sébastien Tellier le représentant de la France ne se souvient pourtant pas d’avoir chanté, le public et le jury ne se rappelle pas de lui non plus, étrange ?

- 12 août : Le président Nicolas Sarkozy, en tant que président semestriel de l'Union européenne, est en déplacement à Moscou pour convaincre le président russe Dmitri Medvedev d'accepter son plan de sortie de crise en six points. Personne en Russie ne se souvient de ce déplacement, c’est bizarre quand même ?

Malheureusement, mes chronomètres ne mentent pas, 6 de ces journées ont vraiment existées.

Me voilà enfin de retour à la civilisation après 25 jours de captivité dans des conditions épouvantables. Francis est avec moi et il va bien, il dit que je ressemble à chewbacca qui aurait plongé la tête dans un pot de peinture blanche. Voilà une photo pour vous montrer à quoi je ressemble :

Alors bien sur vous vous demandez tous ce qui m'est arrivé pendant tout ce temps. Promis je vous raconterai tout ce qui s'est passé mais je vais commencer par reprendre des forces. Je pourrais recommencer à écrire lorsque j'aurai retrouvé mon poids de forme parce que là, c'est pas avec mes 170 kg tout mouillé que je vais être bon à quelquechose.

Bien que je ne publie plus d'articles aussi régulièrement qu'avant, la popularité de mon blog continue de croitre et traverse aujourd'hui les frontières.
En Asie, ma popularité est telle que les inscriptions en cours de français ont doublé depuis octobre dernier.
En Corée, une peluche "Jojo le Panda" a été commercialisée et tout le monde se l'arrache.
Pour preuve, voici une scène désormais courante dans les rues de Séoul :

Jeudi 14 février 2008 au Fouquet's à 21h30




Au même moment à Neuilly sur Seine à l’entrée d’un concert de hip-hop versaillais avec Sevan en tête d’affiche.



C’est donc le coyote qui remporte le concours de la Saint Valentin.
Nicolas Sarkozy s’est retrouvé tout seul au Fouquet’s pour la Saint Valentin alors que la première dame de France paradait aux bras de son fils.
Le mariage présidentiel résistera-t-il à cette anicroche ? Quelles seront les répercussions sur la vie politique française ? La reine d’Angleterre qui était si heureuse de pouvoir faire dormir le nain et Carla dans la même chambre sans bafouer le protocole devra-t-elle changer les draps ?
Par souci de respect de la vie privé des personnalités publiques, je ne répondrai pas à toutes ces questions.

Le premier prix du concours était un t-shirt « Les rumeurs à Jojo », le coyote a donc le choix entre deux modèles :

Le classe :

ou le pas classe :

Les autres participants gagnent une photo dédicacée :

Pour la recevoir, il suffit de faire un clic-droit et "enregistrer l'image sous". Ensuite vous allez en mairie pour changer de nom, vous demandez à vous appeler Léo Banjo et vous n’avez plus qu’à imprimer votre photo dédicacée personnalisée.

Nicolas Sarkozy est fou amoureux de Carla Bruni et ils viennent juste de se marier. C'est sur pour la Saint Valentin, notre président ne va pas louper l'occasion d'en faire des tonnes. Alors bien sur comme toujours grâce à mes nombreux contacts, je possède en exclusivité LA rumeur, le truc complètement incroyable que Nicolas Sarkozy va faire pour marquer mais le coup. Mais plutôt que de faire un banal article avec quelques photos comme d'habitude, j'ai décidé d'innover et de partir à la rencontre de mes lecteurs en organisant un grand concours : le premier qui trouve laquelles des 30 rumeurs listées ci-dessous est la vraie gagne un t-shirt « Les Rumeurs à Jojo ».

1. Le nain va réserver Eurodisney pour lui et Carla, ils vont passer la nuit dans la maison de blanche neige ;
2. Le nain va rebaptiser Paris en CarlaBruniville ;
3. Le nain va emmener Carla à Mururoa pour lui offrir une explosion atomique en forme de coeur et va s'exclaffer « Alors ça t'excite la puissance nucléaire petite cochonne ? » ;
4. Le nain va acheter un costume chez Tati, acheter du saumon, du foie gras et du mousseux chez Lidl, et fêter la Saint Valentin dans un F2 de Bagnolet pour faire ressentir à Carla des sensations inédites, c'est-à-dire vivre avec un « common people » ;
5. Le nain va nommer Carla « Ministre de l'amour » ;
6. Le nain va organiser un « divorce express » avec Carla en s'adressant à la même société qui a organisé son « mariage express » puis passer la soirée à hurler à la mort sous la fenêtre de Cécilia ;
7. La nain va diffuser sur internet sa sex-tape avec Carla, la vraie pas celle là :


8. Le nain va emmener Carla à l'hopital pour accoucher de l'enfant qu'ils ont conçu lors de leur noël en Egypte, alors oui c'est un peu rapide comme grossesse mais il faut savoir que chez les mammifères de petite taille, la gestation est très rapide ;
9. Le nain va présenter aux français le nouveau billet de 500 € avec le visage de Carla dessus ;
10. Le nain va réserver l'Olympia pour Carla et lui et ses amis du showbizz viendront chanter leurs plus belles chansons d'amour ;
11. Le nain va organiser une gigantesque soirée libertine en faisant se rencontrer toutes les femmes auquelles la presse lui a prété une liaison avec tous les ex de Carla, ça se passera au stade de France ;
12. Le nain va offrir à Carla toutes les roses disponible à la vente en France, ce qui va obliger les fleuristes à importer massivement pour fournir leurs autres clients, le prix des roses va donc doubler et c'est encore le pouvoir d'achat qui va en prendre un coup ;
13. Sur les conseils de Jean-Louis Borloo (Il a choppé Béatrice Schonberg comme ça), le nain va emmener Carla voir l'océan antarctique et lui dire « Je voulais que tu voies la banquise une dernière fois avant qu'elle ne disparaisse. » ;
14. Le nain va emmener Carla au-dessus de la méditerranée en Montgolfière pour lui montrer les bateaux de la marine française qui écrivent « Carla Je t'aime » en pleine mer (bien sur il n'y a pas assez de bateaux militaires français pour faire ça mais le nain a demandé à ce que l'on récupère tous les bateaux des pécheurs qui ont fait faillite suite à l'augmentation du prix du pétrole) ;
15. Le nain va donner une allocution présidentielle sur toutes les chaines télévisés et toutes les radios pour déclarer son amour pour Carla ;
16. Le nain va passer la soirée avec Laura Bush car il a perdu Carla Bruni au poker ;
17. Le nain ne va rien faire de différent des autres jours parce que quand une femme est mariée avec le nain, c'est tous les jours la fête de l'amour ;
18. Le nain va rentrer à l'élysée, balancer sa veste armani et sa saccoche Prada, enlever ses mocassins Gucci, s'affaler sur le canapé et demander « Carla mon bichon, tu peux m'apporter une bière ? », et oui, quand un couple se marie, la routine s'installe ;
19. Le nain va déclarer la guerre au Japon pour faire plaisir à Carla qui a fait une indigestion de sushis ;
20. Le nain va échanger Carla Bruni contre Ingrid Bétancourt, quand on est à 27% d'opinions favorables dans les sondages, on est prêt à tout pour sauver sa place ;
21. Le nain va passer la soirée à regarder « Nuits blanches à Seattle » avec Carla parce que décidemment, c'est vraiment le plus romantique des films de Tom Hanks ;
22. Le nain va offrir le fils de Carla Bruni en sacrifice rituel aux dieux pour les remercier de lui avoir offert une vie si géniale ;
23. Le nain va organiser un fabuleux diner romantique au Fouquet's mais Carla ne viendra pas car elle l'aura quitté pour son fils, Jean Sarkozy ;
24. Le nain va offrir une opération esthétique à Carla pour qu'elle ressemble un peu plus à Cécilia ;
25. Le nain va offrir un enfant tchadien pour Carla, c'est un cadeau d'Idriss Debi pour remercier la France de l'avoir soutenu militairement ;
26. Le nain va retirer le titre de Miss France à Valérie Bègue pour le donner à Carla ;
27. Le nain va féconder en direct à la télévision la toute nouvelle première dame de France dans la couche présidentielle pour offrir un héritier à la république française ;
28. Le nain va annoncer que c'est finalement Carla qui sera tête de liste à Neuilly ;
29. Le nain va venir me casser la gueule ;
30. Le nain va envoyer quelqu'un pour me casser la gueule et passer la soirée tranquille avec Carla.

Pour participer il suffit de me laisser votre réponse et vos mensurations en commentaires. (les garçons peuvent jouer aussi mais pour eux c'est pas la peine d'envoyer les mensurations, de toute façon le t-shirt c'est taille unique)

Bonne chance.

Dans ses articles, Jojo profite de l’actualité pour dispenser des leçons de vie mais aussi des leçons de journalisme. Au fur et à mesure de la lecture des articles de Jojo, on se rend compte que pour être un bon journaliste, il faut d’abord avoir de nombreux contacts en poste dans les milieux autorisés et saisir toutes les opportunités d’investigation.
Parfois Jojo a même délivré des conseils un peu plus précis :

« Un petit truc de journaliste, si vous cherchez quelqu'un, il y a deux options, s'il est connu regardez sur Wikipédia sinon regardez dans l'annuaire. »

« A chaque reportage, c'est la même histoire, les grands restaurants pour faire parler les informateurs, les kébabs mangés sur le pouce pendant les planques et les paquets de chips dévorés d’une main pendant que l’autre finit d’écrire un article pendant le bouclage. »

« La base du métier de journaliste c’est de comparer toutes les sources. »

En conclusion, pour devenir journaliste, il ne faut pas hésiter à donner beaucoup de son temps et de son énergie pour traquer chaque piste qui se présente à vous. Néanmoins, si vous êtes un gros fainéant, Jojo a quand même pensé à vous et a développé une application flash pour apprendre le journalisme en 1 leçon. Vous pouvez la retrouver à l’adresse suivante :
http://img253.imageshack.us/img253/4553/pgqg2.swf

Pendant les congés de fin d’année, ce ne sera pas Jojo qui alimentera le blog puisqu’il passe des vacances bien méritées au Bahamas mais moi, Francis son neveu. Afin que l’information continue de circuler entre noël et le jour de l’an, mon oncle m’a offert un CNE d’assistant rédacteur. J’étais censé rédiger mon premier article le 23 décembre mais puisque mon oncle est parti sans me laisser le mot de passe du blog et qu’il est injoignable, voilà 4 jours que je retourne son appartement pour découvrir dans le congélateur derrière un sachet de pousses de bambou que le mot de passe est « jojo ». Je vais donc enfin pouvoir commencer à faire mes preuves en tant que rédacteur et j’espère bien réussir ma période d’essai de 2 ans.
Comme dans tous les médias, à Noël les assistants et les stagiaires préparent des best of et des rétrospectives de l’année, voici donc celle du blog :

Mercredi dernier, l’agence de presse Reuters a envoyé cette dépêche :

« Par Royston Chan Reuters - Mercredi 7 novembre, 13h08

CHENGDU, Chine (Reuters) - Un panda né aux Etats-Unis a parcouru plusieurs milliers de kilomètres pour rejoindre la terre de ses ancêtres, dans les montagnes du sud-ouest de la Chine, et se trouver une partenaire.
Après avoir quitté le zoo de San Diego en début de semaine, Mei Sheng, qui signifie "Born in America" (Né aux Etats-Unis), est arrivé mercredi à Chengdu, la capitale de la province chinoise du Sichuan, d'où il doit être transféré vers la réserve naturelle pour pandas géants de Wolong (Wolong Giant Panda Nature Reserve).
Le plantigrade de quatre ans est le premier panda conçu naturellement hors du territoire chinois et les responsables de la réserve comptent sur lui pour assurer le succès de leur programme national de reproduction.
Le directeur adjoint de Wolong, Li Desheng, a expliqué que Mei Sheng aurait besoin de quelques mois de réadaptation, notamment à la nourriture et au climat, avant d'être accouplé.
"Le bambou dont il se nourrissait aux Etats-Unis est différent de celui que nous avons à Wolong. Les autres aliments sont également légèrement différents", a-t-il déclaré.
"De plus, San Diego bénéficie d'un climat plus chaud que le nôtre. Donc, il devra progressivement s'y adapter", a jouté Li.
Le panda géant est l'une des espèces les plus menacées au monde et n'est présent qu'en Chine. Selon les estimations, 1.600 pandas sauvages vivent actuellement dans des réserves naturelles situées dans les provinces de Sichuan, Gansu et Shaanxi. »

Outre la condescendance envers les pandas dont fait preuve cette dépêche, elle est surtout complètement fausse. Lors de mes voyages au États-Unis, j’ai rencontré Mei Sheng a de nombreuses reprises et nous somme devenu amis. D’ailleurs Mei Sheng signifie « Born in USA » et non « Born in America », ses parents étaient fans de Bruce Springsteen. Mais ce n’est pas ce point qui me choque le plus. Ils osent prétendre que Mei Sheng a quitté les États Unis pour se trouver une partenaire sexuelle. C’est un non-sens vu le nombre de prostituées arpentant les trottoirs de San Diego et le nombre de messages flatteurs déposés sur le profil Meetic de Mei Sheng, je vous assure qu’il n’a pas besoin de faire 8000 km pour tirer sa crampe.
La vérité c’est que s’il a décidé de quitter les États Unis, c’est pour boycotter la venue de Nicolas Sarokzy. Mei Sheng a refusé de rencontrer le président français pour protester contre la campagne de pression dont je fais l’objet. Pour expliquer sa démarche, il a envoyé un courrier aux présidents Bush et Sarkozy. Dans cette lettre, il exprime son profond désaccord envers les pratiques malhonnêtes de censure des quelques journalistes intègres qui font encore leur travail sans être rémunérés par les grands groupes de presse français qui vivent au crochet des commandes publiques de l’état.
Je tiens donc à remercier Mei Sheng pour ce geste symbolique qui me va droit au cœur mais je déplore le traitement de cette affaire par les agences de presse. Une fois de plus, la censure et la dictature du politiquement correct a supplanté la vérité. Soucieux de ne pas mettre en difficulté le président Sarkozy, les grands médias ont camouflé la rébellion des journalistes libres et indépendants.
Voilà maintenant 12 jours que ma connexion Internet a été interrompue et que je continue tant bien que mal d’alimenter ce blog. Les preuves d’une conspiration visant à m’empêcher de diffuser des vérités gênantes et à museler mes soutiens sont de plus en plus nombreuses et les pressions de plus en plus grandes. Je sais dorénavant que chaque article que j’écris peut être le dernier mais je ferai tout mon possible pour continuer.

Les attaques se précisent : la campagne de désinformation dont j'ai fait l'objet (voir l'article du 23.10.2007) n'ayant fait qu'augmenter la fréquentation de mon blog, mes ennemis ont décidé de passer à l'action en coupant mon accès internet.
Après avoir passé une semaine à Tripoli puis à Genève pour l'article sur le couple Cécilia Sarkozy / Kim Jong Il, je suis rentré chez moi hier pour découvrir que mon accès à Internet ne fonctionnait plus. J'ai tout de suite pensé à un problème technique jusqu'à ce matin où j'ai pu accéder à ma boite mail à partir de l'ordinateur d'un ami et découvrir le mail ci-dessus, mon fournisseur d'accès Internet m'apprenant que j'avais résilier ma ligne. Jusqu'à présent j'étais plutôt satisfait du service proposé et je n'ai jamais projeté de changer de fournisseur, il est évident qu'il s'agit d'une manigance de quelqu'un dont j'ai révélé un secret qu'il aurait préféré garder pour lui.
Qu'importe je ne me laisserais pas intimider. J'ai déjà contacté mon FAI qui m'a promis le rétablissement de ma connexion dans le courant des trois prochaines semaines. Néanmoins, je ne vais pas m'arrêter et continuer pendant cette période à écrire de nouveaux articles et à révéler de nouveaux secrets. Les récents événements m'incitent cependant à une certaine prudence, je m'attends maintenant à ce que mon appartement soit fouillé, mon disque dur volé et toutes mes données perdues. S'ils sont capables d'intervenir auprès de mon fournisseur d'accès, pourquoi ne peuvent ils pas aussi bien effacer les données du serveur qui héberge mon blog ? J'ai donc décidé que désormais, je n'écrirai mes articles que depuis des cybercafés et j'utiliserai des nouvelles adresses mails à chaque message pour ma correspondance professionnelle. J'ai également acheté une clé USB miniature de 1 Go sur laquelle je conserverai en permanence l'intégralité des articles de mon blog. Cette clé ne mesure que 3 cm sur 1 cm pour quelques millimètres d'épaisseur ce qui me permet de la dissimuler dans l'un des orifices de mon corps (pas celui auquel vous pensez, c'est là qu'ils cherchent en premier).
Mais je sais que le meilleur moyen de conserver une information compromettante, c'est de la diffuser largement, c'est pourquoi je vous encourage à propager les vérités que je révèle pour qu'elles survivent à l'oppression dont je suis victime. Il se peut également que pour attirer de nouveaux visiteurs sur mon blog, je sois contraint d'aborder des sujets racoleurs.