Société

Depuis le 12 Aout 2007, Aurore Cambien, photographe amateur publie ses clichés sur un blog : http://www.shotsinabox.com A première vue, il s'agit d'une démarche devenue banale à l'heure du web 2.0 et son travail bien que d'une grande qualité esthétique ne semble pas à même changer le cours de l'histoire. Pourtant en y regardant plus attentivement, on se rend compte que les informations qu'il contient pourraient bouleverser l'ordre des choses.
Depuis la création du blog, je le parcours régulièrement, souvent après avoir consulté ma revue de presse en ligne sur les sites internet d'information en continue. C'est ainsi que j'ai découvert le caractère extra-ordinaire des photos mises en ligne, un parallèle étonnant entre l'actualité et les sujets photographiés, d'autant plus étonnant que les image devancent les informations et souvent de plusieurs mois. Quelques exemples :

La crise de l'automobile avec un an d'avance (photo du 22/12/2007)
http://www.shotsinabox.com/home/index.php?showimage=25

Les bancs des députés UMP à l'assemblée nationale lors du vote de la loi Hadopi avec quatorze mois d'avance (31/01/2008)
http://www.shotsinabox.com/home/index.php?showimage=11

Le succès de Bienvenue chez les Ch'tis avec quinze jours d'avance (10/02/2008)
http://www.shotsinabox.com/home/index.php?showimage=6

L'élection de Barack Obama avec huit mois d'avance (18/02/2008)
http://www.shotsinabox.com/home/index.php?showimage=1

Les tempêtes de grêlons gros comme des balles tennis « On n'avait jamais vu ça ! » avec quatre mois d'avance (04/02/2009)
http://www.shotsinabox.com/home/index.php?showimage=158

Ces quelques exemples sont bien suffisants pour se persuader que l'appareil photo d'Aurore Cambien possède une particularité bien singulière :

Il peut photographier le futur !

Dès lors certaines images résonnent comme un oracle qui délivre ses prédictions pour les mois à venir :

La composition du parlement européen après les élections de dimanche (20/10/2007)
http://www.shotsinabox.com/home/index.php?showimage=40

L'échec du Grenelle de l'environnement (29/01/2008)
http://www.shotsinabox.com/home/index.php?showimage=12

La livraison des vaccins contre la grippe porcine (24/01/2009)
http://www.shotsinabox.com/home/index.php?showimage=154

Les rues désertes et les mesures sanitaires pour lutter contre l'épidémie (29/01/2009)
http://www.shotsinabox.com/home/index.php?showimage=156

Jean-Louis Borloo après l'apéro (25/05/2009)
http://www.shotsinabox.com/home/index.php?showimage=196

Nicolas Sarkozy en retard pour le conseil des ministres (28/05/2009)
http://www.shotsinabox.com/home/index.php?showimage=197

D’après la police australienne, les terribles incendies qui ont ravagé le sud du pays sont d’origine criminelle. Ils ont déjà tué 181 personnes mais le bilan pourrait atteindre 230 morts. La police a donc lancé une enquête pour homicide involontaire et meurtre. Les 3500 km carrés détruits par les flammes ont été classés scène de crime.
A cet effet, la police a réquisitionné près de 900 km de bande en plastique jaune pour condamner les lieux :

Toute cette zone sera minutieusement examinée au microscope par de nombreux experts de police scientifique. Dépassé par l’ampleur de la tache, la police australienne a fait appel à tous les experts disponibles : ceux de Las Vegas, ceux de Miami, ceux de Manhattan et même aux enquêteurs de RIS : Police Scientifique mais eux ils feront que les trucs chiants comme les analyses ADN :

Et puisque le climat australien ressemble à celui de la Floride, c’est Horacio Caine qui dirigera l’équipe d’experts et il a déjà son idée sur l’identité du suspect :
« Je pense que le suspect est un pyromane. » m’a-t-il déclaré avant de remettre ses lunettes de soleil au ralenti pendant qu’une radio du voisinage crachait « We don’t get fooled again ».

Tout le secteur bancaire est en crise y compris les banques du sperme qui manquent de donneurs. Mais pour celles-ci, le gouvernement n’a pas encore communiqué sur son plan de relance.
Il se murmure que Nicolas Sarkozy préparerait le plan de relance des banques du sperme tout seul dans son (petit) coin. Il avait promis d’aller chercher la croissance « avec les dents » et bien aujourd’hui il préparerait un plan de relance « fait main ».
Pour renflouer les banques du sperme, pas besoin de réponse concertée, le taux de fertilité de 300% de Nicolas Sarkozy suffira à féconder toutes les femmes qui le désirent et il en restera même encore un peu pour la recherche.
Bonne nouvelle : dans 20 ans, on aura toute une génération de garçons beaux comme Jean Sarkozy.
Mauvaise nouvelle : la France n’est pas prête de gagner une nouvelle médaille olympique en basket, par contre aux courses hippiques on a nos chances…

Cette année miss France est américaine et métisse. Encore une conséquence de l’effet Obama !
Des témoins auraient vu ségolène Royal acheter « English training : Progressez en Anglais » pour Nintendo DS et un tube d’autobronzant.

Aujourd'hui, c’est la journée mondiale de la maladie d’Alzheimer. Par solidarité avec les malades, de nombreuses personnalités vont faire un geste :

- Les Russes oublieront de se retirer de Géorgie ;
- Michel Drucker oubliera d’être gentil ;
- Les personnes qui ont un ami qui s’appelle Mathieu ou Matthieu oublieront de lui souhaiter une bonne fête ;
- Un arbitre de ligue 1 se portera volontaire pour oublier un penalty ;
- Les journalistes sportifs oublieront tout sens de la mesure ;
- Raymond Domenech oubliera de démissionner pour le 96e jour consécutif ;
- Carla Bruni oubliera de mélanger la promo de son album et la promotion de la politique de son mari ;
- Le CSA oubliera de compter le temps de parole de Carla Bruni dans celui de la majorité ;
- Rachida Dati oubliera qu’elle avait décidé de cacher l’identité du père de son enfant ;
- Le PSG et St Etienne oublieront de bien jouer au football (ah en fait, on me signale que ça n’a rien à voir avec la journée mondiale de la maladie d’Alzheimer, au temps pour moi) ;
- La Chine oubliera les maigres efforts consentis pendant les jeux olympiques et vont se remettre à polluer comme s’ils voulaient rattraper leur retard sur les Etats Unis ;
- Tout le monde oubliera de dire au gouvernement chinois qu’il n’y a pas de médaille d’or pour le pays qui pollue le plus et que de toute façon ils ont déjà gagné les JO ;
- Jean Louis Borloo oubliera qu’il avait renoncé à la taxe pique-nique ;
- Moi je pense que je vais retourner me coucher, oublier de me lever et passer toute la journée au lit.

Demain, c’est la journée mondiale de la maladie d’Alzheimer. Par solidarité avec les malades, de nombreuses personnalités vont faire un geste :

- Les Russes oublieront de se retirer de Géorgie ;
- Michel Drucker oubliera d’être gentil ;
- Les personnes qui ont un ami qui s’appelle Mathieu ou Matthieu oublieront de lui souhaiter une bonne fête ;
- Un arbitre de ligue 1 se portera volontaire pour oublier un penalty ;
- Les journalistes sportifs oublieront tout sens de la mesure ;
- Raymond Domenech oubliera de démissionner pour le 96e jour consécutif ;
- Carla Bruni oubliera de mélanger la promo de son album et la promotion de la politique de son mari ;
- Le CSA oubliera de compter le temps de parole de Carla Bruni dans celui de la majorité ;
- Rachida Dati oubliera qu’elle avait décidé de cacher l’identité du père de son enfant ;
- Le PSG et St Etienne oublieront de bien jouer au football (ah en fait, on me signale que ça n’a rien à voir avec la journée mondiale de la maladie d’Alzheimer, au temps pour moi) ;
- La Chine oubliera les maigres efforts consentis pendant les jeux olympiques et vont se remettre à polluer comme s’ils voulaient rattraper leur retard sur les Etats Unis ;
- Tout le monde oubliera de dire au gouvernement chinois qu’il n’y a pas de médaille d’or pour le pays qui pollue le plus et que de toute façon ils ont déjà gagné les JO ;
- Jean Louis Borloo oubliera qu’il avait renoncé à la taxe pique-nique ;
- Moi je pense que dimanche, je vais oublier de me lever et passer toute la journée au lit.

Dimanche, c’est la journée mondiale de la maladie d’Alzheimer. Par solidarité avec les malades, de nombreuses personnalités vont faire un geste :

- Les Russes oublieront de se retirer de Géorgie ;
- Michel Drucker oubliera d’être gentil ;
- Les personnes qui ont un ami qui s’appelle Mathieu ou Matthieu oublieront de lui souhaiter une bonne fête ;
- Un arbitre de ligue 1 se portera volontaire pour oublier un penalty ;
- Les journalistes sportifs oublieront tout sens de la mesure ;
- Raymond Domenech oubliera de démissionner pour le 96e jour consécutif ;
- Carla Bruni oubliera de mélanger la promo de son album et la promotion de la politique de son mari ;
- Le CSA oubliera de compter le temps de parole de Carla Bruni dans celui de la majorité ;
- Rachida Dati oubliera qu’elle avait décidé de cacher l’identité du père de son enfant ;
- Le PSG et St Etienne oublieront de bien jouer au football (ah en fait, on me signale que ça n’a rien à voir avec la journée mondiale de la maladie d’Alzheimer, au temps pour moi) ;
- La Chine oubliera les maigres efforts consentis pendant les jeux olympiques et vont se remettre à polluer comme s’ils voulaient rattraper leur retard sur les Etats Unis ;
- Tout le monde oubliera de dire au gouvernement chinois qu’il n’y a pas de médaille d’or pour le pays qui pollue le plus et que de toute façon ils ont déjà gagné les JO ;
- Jean Louis Borloo oubliera qu’il avait renoncé à la taxe pique-nique ;
- Moi je pense que dimanche, je vais oublier de me lever et passer toute la journée au lit.

« Triangles de sécurité, des contrôles de conformité vont être menés. Le gouvernement a annoncé sa décision « de renforcer les contrôles de conformité des triangles de pré-signalisation afin de s’assurer que tous les conducteurs disposent de triangles fiables. »
Le gouvernement a annoncé que des contrôles de conformité des triangles de pré-signalisation vont être menés sur les points de vente. Il y a quelques jours, le magazine Auto Plus annonçait que deux tiers des triangles rouges de pré-signalisation vendus dans le commerce seraient trop légers et s’envolerait avec des rafales de vent.
Alors qu’Auto Plus « a mis la main sur les résultats d'un banc d'essai effectué par l'Utac indiquant que six triangles testés sur neuf seraient défaillants bien qu'homologués! Leur stabilité au vent serait incriminée … », les pouvoirs publics ont déclaré qu’ils vielleraient « à ce que les produits disponibles à la vente respectent les normes en vigueur. »
Ainsi, des contrôles de conformité des triangles de sécurité « seront menés sur les lieux de vente. En cas de non-respect des exigences réglementaires, les triangles incriminés seront retirés de la vente sur le territoire français. » »

Source : http://www.actualites-news-environnement.com/17493-Triangles-securite-controles-conformite.html

Communiqué d'OL BTP :

OL BTP s'étonne que de tant d'automobilistes accodrent si peu d'importance à leur vie et à celles de leur famille en achetant des triangles bon marché instables.
Ne prenez pas de risques, pour garantir la stabilité de votre triangle, rien n’est plus efficace qu’un bon gros massif béton :

Grâce à la toupie remorque OL BTP, vous disposez toujours à proximité de votre voiture de tout le matériel nécessaire pour ancrer efficacement et durablement votre triangle de signalisation :

Simple et pratique, la toupie remorque s’accroche sur un crochet d’attelage classique et se transporte comme une caravane. Légère et maniable, au bout de quelques jours vous ne la remarquerez même plus.

En cas d’arrêt imprévu sur la chaussée, il vous suffit alors de démarrer votre toupie pour obtenir en quelques minutes la quantité de béton nécessaire à la réalisation du massif d’ancrage de votre triangle de signalisation.

Avec la toupie remorque OL BTP, aucune chance que votre triangle de signalisation ne s’envole, il reste stable en toutes circonstances : vent, pluie, neige, grêle, inondation, tremblement de terre, cyclone, tsunami, tornade, glissement de terrain, avalanches, éruption volcanique, chute de météorite, rayonnement nucléaire…

Pour l’achat d’une toupie remorque OL BTP, recevez gratuitement le gilet de sécurité de l’OL :

OL BTP est une marque partenaire de l'Olympique Lyonnais.

« Avec OL BTP, ma défense c’est du béton ! » - Claude Puel entraîneur de l’Olympique Lyonnais, aucun but encaissé en match officiel cette saison.

NB : Photo de Claude Puel qui sourit garantie sans trucage.

Cette année la marque Converse fête ses 100 ans, les blue-jeans ont été inventés par Levi Strauss pendant la ruée vers l’or en 1873. Comme quoi les fringues fashion ne datent pas d’hier !
Intrigué par ces bouleversements vestimentaires d’un autre temps, j’ai mené l’enquête pour découvrir les conditions de l’apparition de ces vêtements, c’est ainsi que j’ai retrouvé la trace d’Angus Cool, l’inventeur du style.
Angus Cool est né en 1849 dans un quartier de Manhattan aujourd’hui devenu Greenwich Village. D’après la légende, il serait né avec des lunettes de soleil :

Durant son enfance, il révèle au monde son caractère précurseur, parfois incompris lorsqu’il entend parler de la Californie, il décide de tenter sa chance dans ce territoire où tout reste à découvrir.
Mais lorsqu’il arrive à Los Angeles, Angus Cool laisse vite tomber la prospection car pour lui les pépites ne se trouvent pas dans les mines ou les rivières mais dans les ventes de vêtements vintage. Angus est déjà trop en avance sur son temps puisqu’à l’époque le vintage ne fait pas vraiment recette alors il décide de fabriquer lui-même ses vêtements avec les matériaux qu’il trouve sur place, c’est ainsi qu’il expliquera à Levi Strauss comment fabriquer les jeans avec de la toile de tente.
L’année dernière, lors d’un chantier en Californie, des archéologues ont retrouvé l’iPod d’Angus Cool sur lequel il avait enregistré une conversation avec Levi Strauss, j’ai pu me procurer une transcription de cet enregistrement :

« Levi : Salut Angus, il est chatoyant ton pantalon, il a l’air résistant et surtout il est super classe, j’adore comment il tombe sur tes bottes.
Angus : Merci Levi et encore tu n’as pas vu le cul qu’il me fait.
Levi : Mazette, attifé comme ça les filles de joie du saloon doivent te donner de l’argent pour forniquer avec toi ! Mais comment tu l’as fabriqué ?
Angus : C’est simple Levi, j’ai découpé un patron dans de la toile de tente et j’ai utilisé des rivets pour tenir le coin des poches.
Levi : Bon les rivets ça a l’air compliqué mais faire des pantalons dans de la toile de tente c’est une super idée, ça te dérange pas si je te l’emprunte pour fonder une compagnie de vêtement mondialement connu, ça faisait longtemps que j’avais envie de devenir indécemment riche.
Angus : Mais non tu penses bien, ne te gène pas Levi, ce n’est pas l’argent qui me motive, je veux juste avoir le look parfait. »

Voilà juste un extrait de la vie d’Angus Cool, il inspirera plus tard la chaussure Converse, les lunettes Ray-Ban, le hoodie et les sacs à dos Eastpack.
Il est difficile ensuite de retrouver la trace d’Angus Cool, passé comme une étoile dans ce monde, il meurt à 27 ans et son nom devient un adjectif synonyme de décontraction.
Il reste dans l’histoire de l’humanité comme la première personne à avoir élevé la mode au rang d’art, l’inventeur du style. La série Happy Days lui rendra hommage en s’inspirant librement de sa vie pour créer le personnage de Fonzie.
Dans son iPod, les archéologues ont retrouvé sous la forme d’un fichier jpeg la seule photo connue de ce génie oublié :

Bon ok, la moustache peut passer pour une faute de goût mais je suis sur que ça va revenir à la mode.

Si vous n’avez pas encore reçu ce message (cliquer sur l'image pour lire le texte), vous en avez déjà reçu d’autres du même acabit. Démocratisé par Internet et les emails, ces messages héritiers des légendes urbaines sont souvent partiellement ou totalement faux et se propagent en chaîne. Dénommés « Hoax » ou canular informatique, ils visent à diffuser des contre-vérités ou simplement à abuser la crédibilité des lecteurs. L’origine des hoax est très difficile à déterminer car les messages sont redirigés de nombreuses fois et peuvent être modifiés au cours de leur voyage. Les spécialistes qui se sont penché sur la question pensent que les origines des messages sont éparses. Ils distinguent deux groupes : soit le message est envoyé par un internaute de bonne foi mais et ensuite modifié pour devenir un hoax soit le message est un cannular écrit par un petit farceur. Je ne crois pas en cette théorie. Après analyse de tous les hoax recensés sur le site http://www.hoaxbuster.com, j’ai pu déterminer en étudiant le style linguistique et la mise en page des différents messages que tous les hoaxs avait été rédigé par la même personne ou bien par une équipe dont tous les membres utilisent le même logiciel et suivent la même ligne rédactionnelle. S’il existe des petits plaisantins qui parodient ce style, la quasi-intégralité des messages provient d’une source unique.
J’ai donc choisi de remonter cette source en contactant toutes les personnes infectées par le message ci-dessus comme on recherche le patient zéro d’une épidémie. Après une longue enquête, j’ai pu retrouver l’adresse e-mail origine de tous ces messages : cpci@elysee.fr.
C’est donc une cellule de l’Élysée qui rédige et propage les hoax. Pour en savoir plus, j’ai appelé un de mes contacts dans l’entourage du président qui m’a révélé que cpci signifiait Cellule de Propagation des Canulars Informatiques. De tout temps, l’Élysée a abrité de nombreuses cellules travaillant dans l’ombre, celle pratiquant les écoutes téléphoniques de François Mitterrand n’étant que la plus médiatisée parmi d’autres.
Le but de la CPCI est donc d’infléchir l’opinion des français du côté qui arrange le président en noyant les citoyens de contre-vérités. La préoccupation actuelle concerne l’entrée de la Turquie dans l’Union Européenne. Le président y est opposé (son électorat en tout cas) mais il sait qu’il ne pourra probablement pas échapper à un référendum, il a donc demandé à la cellule de monter les Français contre les Turcs.
Afin de prouver mes dires, je me suis procuré le dernier hoax rédigé par la cellule, il devrait commencer à circuler dans peu de temps :

On reconnaît bien le style distinctif de la CPCI, c’est à dire la caution officielle avec le nom d’un ministère, les trois points d’exclamation et les éléments importants en rouge.
Ce message va inévitablement se diffuser très rapidement alors ne vous faîtes pas prendre : les Turcs ne se déguisent pas en Sébastien Chabal pour manger des enfants. Si vous croisez Sébastien Chabal dans la rue, ce n’est pas un turc déguisé mais par contre faîtes gaffe quand même parce que Sébastien Chabal mange réellement des enfants. Hé oui, c’est toute la force de la CPCI comme il y a du vrai dans leurs messages, on est tenté d’y croire.