Politique

Quel est le point commun entre Jésus, le roi Arthur, le Tsar Nicolas II, Obi Wan Kenobi, Bob Marley, Sébastien Chabal, Carlos et moi ?

Réponse : Nous sommes barbus et nous avons tous sauvé le monde. C’est un fait avéré dans la longue histoire de l’humanité, les sauveurs ont toujours porté une belle barbe bien fournie. Même Rael a une petite barbichette de grand-mère.

C’est pourquoi Nicolas Sarkozy a décidé pour sauver le monde de la crise économique de se laisser pousser la barbe :

Soit il se prend vraiment pour le messie, soit c’est juste une stratégie pour se rapprocher des syndicalistes :

Comment Yves Jégo est devenu secrétaire d’état ? Voici l’histoire de la nomination d’Yves Jégo :

Le 18 mars 2008, suite à la défaite de la droite aux élections municipales et cantonales, Nicolas Sarkozy procède à un remaniement ministériel, faisant entrer six nouveaux secrétaires d'État dans le gouvernement. Dans son bureau, ils travaillent au remaniement avec François Fillon.







J'avais prévu de rajouter un petit commentaire méchant sur Yves Jégo mais je vais m'abstenir parce que j'ai pas envie d'être condamné comme l'a été Yves Poey, "blogueur" et militant PS, pour avoir comparé le secrétaire d'état à un apparatchik.
Quoi ? Qui a dit "censure" ?

Alors qu’il vient à peine d’arriver à Washington et bien qu’il n’entre pas en fonction avant le 20 janvier 2009, Barack Obama a déjà commencé à préparer ses premières grandes réformes avec son équipe.
Il faut bien sur s’occuper de la crise économique mais les électeurs qui ont mis toute leur foi en lui attendent aussi de grands changements emblématiques. Barack Obama a donc choisi de s’attaquer à un symbole fort des Etats-Unis : la maison blanche.
Dès son entrée en fonction, elle sera renommée « the diversity house » (la maison de la diversité) et sa façade sera repeinte pour illustrer ce nouveau nom. J’ai pu me procurer la future bannière du site internet du président des états unis :

Si j’ai pu avoir accès à cette bannière, c’est qu’elle a été présentée à un panel d’américains pour recueillir leur sentiment sur cet important changement.
Un de mes contacts au sein de l’équipe d’Obama m’a fourni les résultats de ce sondage : si les afro-américains, les hispaniques et les asiatiques se retrouvent dans cette maison de la diversité, il y a encore de nombreuses minorités qui se sentent exclues comme les gays, les amérindiens ou les mormons.
Obama a donc du revoir son projet. Mon contact m’a envoyé une photo de la maquette actuelle de la diversity house :

Cette maquette reste cependant encore à l'état de projet et pourra être modifiée suite aux résultats des enquêtes d’opinion à venir.

Après les taxes sur les cigarettes et l’alcool, l’état continue de nous bichonner en préparant une taxe anti-obésité, on parle ça et là d’un retour à la TVA à 19,6% au lieu des 5,5% actuels sur les produits alimentaires sources de l’obésité mais le projet de loi va bien plus loin que ça :

- la taxe sur les gros culs : pour encourager les personnes obèses à maigrir, l’état va instaurer une taxe sur les vêtements de grande taille à partir du XL, la TVA augmentera de 1% par X.

- la troisième mesure n’est pas une nouvelle taxe mais l’application stricte d’une règle existante. Avec la flambée des matières premières, la nourriture est devenue un produit cher et le gros bide des obèses peut être maintenant assimilé à une épargne clandestine dont le montant se doit d’être évalué pour le calcul de l’ISF. Si un contribuable n’est pas capable d’apporter la preuve de tout ce qu’il a mangé dans l’année, le Trésor Public considérera l’hypothèse la plus défavorable à savoir qu’il s’est nourri de truffes blanches du Piémont achetées 8 500 euros le kilo ce qui nous met le seuil de l’ISF à 90,6 kg. Bien sur les personnes qui seront imposables suite à cette nouvelle méthode de calcul du patrimoine pourront bénéficier du bouclier fiscal mis en place par le gouvernement. De plus les efforts financiers consentis pour tenter de maigrir (inscription à une salle de sport, aliments diététiques, nutritionnistes, thalasso…) pourront être déduits de la déclaration de revenus.

Je crois que le gouvernement commence à manquer d'imagination pour remplir les caisses alors je me propose de leur donner un coup de main. Pourquoi ne pas instaurer une taxe sur les grèvistes qui en manifestant dans la rue souvent pendant les mois froids de la fin de l'automne tombent inévitablement malades quand ils n'attrappent d'intoxication alimentaire en mangeant des merguez entreposées au fond du J9 depuis deux jours. Cela représente de grosses dépenses de santé pour la sécurité sociale et il n'y a pas de raison que tout le monde paye pour soigner une bande d'activistes irresponsables.

Bon en même temps avec la loi sur le service minimum, ça ne risque pas de rapporter grand chose. Si vous avez de meilleures idées, n'hésitez pas à me les soumettre et la rédaction transmettra.

La sécurité routière est un problème épineux car les conducteurs français se comportent comme des enfants dissipés. Le gouvernement a fait de la lutte contre l'insécurité routière une de ses priorités. Jean-Louis Borloo a donc lancé la campagne « Sécurité routière, Tous responsables » .
Au programme : campagnes de communication, actions locales et la première semaine mondiale de la sécurité routière. Le tout illustré par le spot suivant :


Mais le gouvernement qui a toujours un coup d'avance a déjà préparé une autre campagne au cas où celle-ci ne marcherait pas. Cette fois, c'est Rachida Dati qui s'en chargera et le spot est déjà prêt :


Vous vous rappelez le collège ? Quand le professeur d'art plastique furax hurlait pour que celui qui a enduit sa chaise de super glu se dénonce : « Je vous prévient si le petit malin qui a fait ça ne se dénonce pas, c'est toute la classe qui sera punie ! »
Voilà l'esprit de la campagne de Rachida Dati « Sécurité routière, Tous coupables ».
Cette campagne s'accompagnera d'une réforme des sanctions encourues pour infraction au code de la route :
_ si un conducteur commet une infraction (excès de vitesse, alcool ou téléphone au volant, non respect des distances de sécurité..), ce n'est pas seulement le responsable de l'infraction mais tous les conducteurs français qui verront des points retirés de leur permis ;
_ si un conducteur n'a plus de points sur son permis, tous les conducteurs français se verront retirer leur permis ;
_ si un conducteur ivre écrase douze enfants traversant sur un passage piéton à la sortie d'une école alors qu'il est au téléphone à contre-sens dans une rue à sens unique, ce sont tous les conducteurs français qui iront en prison.

Voilà une réforme qui pourrait enfin résoudre la crise du pétrole. Par contre la surpopulation carcérale ne risque pas de s'arranger de si tôt.

Après le plan « Campus », le gouvernement s’apprêterait à annoncer un plan « Famille » qui reprendrait le même principe.
Voici la dépêche que pourrait sortir l’AFP prochainement :

« PARIS (AFP) - Six projets, concernant 19 familles, ont été retenus mercredi soir par la secrétaire d’État à la famille, Nadine Morano, qui leur affectera des fonds afin qu'elles rénovent leur immobilier et accroissent leur visibilité internationale, a affirmé le ministère du Travail, des Relations sociales, de la Famille et de la Solidarité dans un communiqué.

"Ces projets impliqueront 19 familles, réparties dans 5 régions et concerneront 54 enfants et 36 parents", a ajouté le ministère.

Ces six projets ont été proposés à Mme Morano par un comité d'évaluation, composé de huit personnalités indépendantes, à l'issue d'une réunion toute la journée mercredi.

Ce comité avait à choisir entre 46 projets déposés le 30 avril par 70 familles dans le cadre de l'appel à projets du plan "Famille".

Ce plan, annoncé par Nicolas Sarkozy, vise à "rénover et redynamiser les familles" et leur donner "une visibilité internationale" grâce à "un investissement massif" de 18 milliards d'euros, provenant de la suppression des allocations familiales.

Au total, dix projets (au maximum) seront retenus. Les quatre derniers seront connus d'ici juillet. »

L’objectif du gouvernement est simple, plutôt que de donner de petites allocations à toutes les familles, il s’agit de financer plus largement les familles qui ont des projets intéressants pour leurs enfants qui permettront à la France de rayonner au plan international.

Ainsi, la famille de la Commanderie de la Roseraie du Vexin fait partie des familles d’ores et déjà retenues en raison de la qualité de leur projet :

L’aînée s’appelle Laurence et sa carrière est déjà toute tracée : d’abord des études de droit puis sciences po’ pour ensuite devenir PDG d’un institut de sondage et présidente du MEDEF.
Ensuite il y a Nicolas, le garçon de la famille destiné aux plus hautes fonctions : comme sa sœur, il commencera par faire du droit puis sciences po’, il exercera quelques temps la profession d’avocat avant d’entrer en politique et avec sa grande sœur qui lui offrira l’appui des patrons par l’intermédiaire du MEDEF et l’opinion publique grâce à son institut de sondage, il sera élu président de la république.
Enfin, la petite dernière Carla, c’est la cerise sur le gâteau, l’atout charme, l’artiste de la famille : après avoir fréquenté les meilleurs internats privés français et suisses et suivi des études d’architecture, elle commencera une carrière de mannequin pour se reconvertir ensuite dans la chanson. Côté vie privée après s’être tapée la moitié la plus riche des mecs du « who’s who » mondial, elle finira par se marier avec le président des Etats Unis que lui aura présenté son frère lors d’un sommet du G8.

Voilà un projet ambitieux et cohérent qui mérite un financement public. La famille de la Commanderie de la Roseraie du Vexin se partagera donc avec une trentaine d’autres familles les 18 milliards d’euros de budget prévus pour ce plan.

Voyons maintenant le projet présenté par la famille Foulon :

« Bon ben nous, nos gamins, déjà s’ils trouvent un boulot on sera contents pour eux. Même pas besoin d’un travail de bourge comme représentant de commerce. Caissière, guichetier à la poste ou routier c’est déjà pas mal. Si on en a un qui finit gérant de bar-tabac, notre retraite est assurée. Tout le monde peut pas être Dany Boon ou Franck Ribéry ! »

Pour cette famille, le comité d’évaluation n’a pas hésité longtemps : « Ce projet, c’est zéro, aucune ambition ! Est-ce vraiment à ça que doit servir l’argent public ? Je vous le demande. »

Les pêcheurs veulent du gazole pas cher mais le prix du baril de brut ne cesse de grimper, voilà un problème difficile, heureusement le gouvernement est rempli d’hommes et de femmes talentueux et créatifs.
Ainsi, Michel Barnier aurait trouvé une solution qu’il s’apprêterait à annoncer dans les heures qui viennent. Voici son raisonnement :

Le problème du prix du gazole est entièrement lié aux mesures de sécurité imposées sur les supertankers. En faisant marche arrière, on y gagne sur tous les niveaux :
_ le retour aux navires simple-coques permet aux pétroliers de faire beaucoup d’économies, ce qui se répercutera forcément sur le prix du pétrole ;
_ l’abandon des opérations d’entretiens et d’inspections des navires permettra des économies supplémentaires de temps et d’argent ;
_ lorsque les navires sombreront en mer, les pêcheurs seront prioritaires pour pomper les nappes de pétrole ;
_ ils pourront également récupérer le pétrole sur les poissons qu’ils pêchent ;
_ les amendes infligée au pétrolier pour avoir polluer nos côtes feront office de taxe sur leurs superprofits.
Au final, les pétroliers s’y retrouvent puisque les économies sur la construction et l’entretien des navires leur permettent de financer les amendes. L’état y gagne puisqu’il récupère les amendes payées par les pétroliers. Les pêcheurs y gagnent puisqu’ils récupèrent du pétrole pas cher et puis quoi qu’on en pense, l’environnement n’y perd pas tant que ça puisque jusqu’à preuve du contraire, pour les toutes les marées noires, on a toujours trouvé des blaireaux prêts à nettoyer gratos.

Michel Barnier aurait déclaré vouloir « mettre en place les conditions de l’existence et de la pérennité d’un nouveau cycle de vie du pétrole qui durera tant qu’il y aura du pétrole. »
Bon ben au moins, on est tranquille jusqu’aux prochaines élections.

Tout le monde connaît John McCain, l’homme qui a failli être président des États-Unis.
Oui, je sais les élections ne sont pas encore passé mais avec un noir ou une femme en face, tout le monde le voyait déjà président et pourtant, il y a un outsider qui pourrait lui barrer la route de la maison blanche.
Il ne s’agit bien sur pas d’Hillary Clinton ou de Barrack Obama mais d’un républicain : George W. McCain.

George W. McCain est un cousin américain de Harrisson et Wallace McCain, les fondateurs de McCain Food, la boite qui fait des frites surgelées. Un soir, il regardait à la télé une rediffusion de « M. le député » avec Eddy Murphy lorsqu’il a eu une idée de génie : utiliser sa double ressemblance patronymique (mais quand même un peu) avec John McCain le candidat et George W. Bush le président ainsi que la puissance financière de sa famille pour ravir l’investiture à John McCain et devenir président des Etats Unis d'Amérique.
Lorsque les américains rentrent dans les isoloirs pour voter, ils cherchent le bulletin McCain mais il y en a deux alors là ils doivent se rappeler du prénom, incapable de mémoriser ce genre d’information, leur subconscient associe George W. à la politique et à la fonction présidentielle et c’est comme ça que le bulletin « George W. McCain » se retrouve dans l’urne.
Ainsi depuis plusieurs mois, lorsque les sondages annoncent McCain en tête pour l’investiture républicaine, il s’agit en fait de George W. McCain mais comme celui a choisi de rester très discret sur sa candidature, tout le monde pense qu’il s’agit de John McCain qui lui-même croit qu’il va être présenté aux élections par son parti.
George W. McCain attend le dernier moment pour révéler la supercherie et commencer la campagne présidentielle avec l’argent de ses cousins. Bien sur s’ils ont accepté ce marché c’est par qu’ils ont des intérêts à ce que leur cousin gouverne les États-Unis. Il suffit pour s’en rendre compte de se procurer le programme de campagne de George McCain :

« Mes 10 propositions pour les États-Unis :
Ø Éducation : Remplacer tous les repas des cantines scolaires par des surgelés ;
Ø Pouvoir d’achat : Instaurer une prime à l’achat des micro-ondes et des congélateurs et une surtaxe sur les fours, les gazinières, les poêles, les casseroles… en fait tout ce qui permet de cuisiner soit même ;
Ø Irak : Attaquer les rebelles à coups de pizzas surgelés 100% pur porc ;
Ø International : Lancer un grand programme de co-développement avec les pays du sud « Pétrole contre frites » pour permettre à ces pays d’accéder au rêve américain en commençant par devenir obèse ;
Ø Criminalité : Lancer un grand programme dans les quartiers en difficulté « Armes contre pizza » parce que les programmes « armes contre jeux vidéos » ne fonctionne pas puisque les jeux vidéos violents donne envie aux adolescents de devenir violent eux-mêmes alors que là même si les pizzas ne leur ôtent pas leurs pulsions violentes, une fois qu’ils s'en sont tapé trois, s’ils vous agressent, vous pouvez vous enfuir tranquille, ils sont pas près de vous rattraper ;
Ø Immigration : Inciter les mexicains à rester au Mexique en leur fournissant des frites de qualité pour accompagner leur Tacos, même si les frites ne sont pas leur seule motivation pour passer la frontière, après s’être tapé un tacos ET une portions de frites, ils n’auront plus la force d’escalader le mur ;
Ø Culture : Donner 6 oscars à « Bienvenue chez les Ch’tis » : Meilleur film, meilleur réalisateur, meilleur film étranger, meilleur acteur, meilleurs effets spéciaux (c’est fou comment les maquillages sont réussis) et meilleur décor, pour promouvoir les baraques à frites dans le monde entier ;
Ø Sports : proposer la candidature de Florenceville, New Brunswick, Canada, pour les JO de 2016. (Je sais c’est pas une ville américaine mais c’est là où se trouve le siège de McCain Foods Limited.)
Ø Écologie : Remplacer les morceaux de banquise qui se détachent de l’Arctique par des énormes blocs de produits surgelés pour lutter contre le réchauffement planétaire ;
Ø Santé : Tout va bien tant qu’on a la frite ! »

Une fois l’investiture remportée, il restera bien sur la campagne face au candidat démocrate mais franchement :
_ Combien y a-t-il de femmes qui votent aux États-Unis ?
_ Combien y a-t-il de noirs qui votent aux États-Unis ?
_ Combien y a-t-il de mangeurs de frites qui votent aux États-Unis ?

Voici les dernières informations de mes contacts en direct du front :
Depuis que Jean-Marie Le Pen s'est fait volé une partie de ses idées et de ses électeurs par Nicolas Sarkozy, il aurait décidé de se convertir à la politique spectacle en sortant un album dans lequel il rend hommage à celui qui lui a tout pris.
J'ai pu me procurer quelques extraits des textes qu'il aurait écrit avec sa fille :

* "Dans le cul les arabes" est une chanson qui rend hommage à politique de Nicolas Sarkozy en matière d'immigration :
Dans le cul les arabes
On vous a bien niqué en 32 à Poitiers
Pour vous y a plus de rab
C’est pas la peine de réclamer
Et si vous voulez essayez
Hortefeux y va vous faire dégager

* Dans "Papa est américain", le leader nationaliste exprime toute son admiration et sa gratitude envers les états-unis :
Papa est américain
Il a mis maman en cloque en 45
C’était un GI plutôt bel homme
On ne résiste pas au charme de l’uniforme
Quand on a que 14 ans
Dire qu’à un mois près j’aurais pu être allemand
Merci l’Amérique de nous avoir libéré
On s’en rappellera pour l’éternité

* "Fainéant montre ta pomme" est une chanson critique et ironique envers la politique de gestion du chomage et de la répartition du temps de travail :
Fainéant montre ta pomme
Ici c’est pas les dom-tom,
Ici faut se lever tôt,
Pour aller au boulot
Les 35 heures ne sont pas une utopie
Moi j’ai tout compris
Si tous les chômeurs et les étrangers se mettaient au boulot
Au lieu d’attendre les allocs en picolant au bistrot
On pourrait faire la semaine de 15 heures
Ce serait le vrai bonheur

* Et enfin parce que tout le monde sait que pour vendre un album, il faut coller à l'actualité, il y a même une chanson sur le championnat d'europe de football "Merci Ribery" :
Merci Ribéry
Tu fais honneur à not’ pays
T’es pas très intelligent
Mais tu nous rappelles que le blanc
Est la couleur au milieu de not’ drapeau
Avec Sagnol et Coupet,
A vous trois l’euro
Vous pouvez le gagner

Mais qui a dit que la chanson française était en crise ???

Avec le 40e anniversaire des "évènements" de mai 68 qui se profile, les manifestations lycéennes d'aujourd'hui, le mécontentement des français, le combat pour les droits de l'homme au Tibet, les révolutionnaires de tout poil recommencent à rêver du grand soir.
Déjà en 1998, pour les 30 ans de la « chienlit », toutes les conditions étaient réunies avec le mouvement des chômeurs réclamant une réévaluation des minima sociaux. Un groupe de rap dont j’ai oublié le nom avait même fait une chanson « Mai 98 pourrait être un retour au passé… » et puis finalement rien.
Mais les étudiants révoltés de Mai 68 ont aujourd’hui dépassé la soixantaine, il s’agit donc de leur dernière chance de revivre le point d’orgue de leur jeunesse. C’est pourquoi ils ont tout prévu pour organiser un fantastique jubilé révolutionnaire.
En effet, après recoupé les informations de nombreux contacts haut placés dans les structures de gouvernance françaises, européennes et mondiales, je suis aujourd’hui en mesure d’affirmer que tout va très bien dans le monde.
Les problèmes de pouvoir d’achat, le réchauffement planétaire, le chômage, les inégalités sociales, la précarité, la pollution, les atteintes aux droits de l’homme, les délocalisations, le racisme et bien d’autres problèmes de société qui alimentent quotidiennement les gazettes ont tous été fabriqués de toute pièce par les révolutionnaires de mai 68, pour préparer le terrain pour leur petite fête anniversaire du mois prochain.
Depuis 40 ans maintenant, ils s’emploient non seulement à créer ces problèmes grâce aux pouvoirs économiques et politiques qu’ils ont conquis en 1968 mais également à les propager par les médias dont ils ont pris le contrôle cette même année.
Aujourd’hui, tout est en place, il ne reste plus qu’à trouver le bon timing pour que la fête soit totale.
Surs de leur stratégie, ils ont déjà préparé tout le folklore (affiches et slogans) qui accompagnera l’anniversaire en s’inspirant des documents de 1968 légèrement réactualisés.
Parfois la mise à jour est évidente :


Parfois elle est plus subtile :

Parfois, elle n’est simplement pas nécessaire :

Bon alors c’est pas parce qu’ils sont fin prêts qu’il va forcément se passer quelque chose.
Par contre si on regarde les résultats des compétitions de football :
_ en 1968, manifestations en mai, la France se fait sortir de l’Euro en quart de finale et c’est l’Italie qui gagne ;
_ en 1998, pas de manifestations en mai, la France élimine l’Italie en quart de finale et remporte la coupe du monde.
Donc voilà vu que je pourrais pas supporter qu’on finisse encore derrière l’Italie dans une grande compétition internationale, moi j’ai déjà choisi mon camp.