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« Jean Sarkozy relaxé dans l'affaire du scooter

Accusé d'avoir percuté une automobile alors qu'il roulait à scooter, le fils cadet du président de la République et conseiller général des Hauts-de-Seine (UMP), Jean Sarkozy, a été relaxé, lundi 29 septembre, par le tribunal correctionnel de Paris.

En janvier, l'audience avait duré plus de quatre heures. L'accident était survenu le 14 octobre 2005 place de la Concorde à Paris. Un scooter avait percuté une BMW et pris la fuite. Le conducteur de la voiture avait cependant eu le temps de noter la plaque d'immatriculation, correspondant au deux-roues du fils de celui qui était alors ministre de l'intérieur. Lors de l'audience du 25 juin, M. Bellouti et son passager avaient raconté avoir relevé le numéro du deux-roues à l'aide d'un téléphone portable, tout en reconnaissant ne pas avoir été en mesure de reconnaître son conducteur, "un jeune", "imberbe", coiffé d'un casque.

LE PROPRÉTAIRE DE LA BMW CONDAMNÉ

Sa compagnie d'assurance qui demandait 260,13 euros pour les dommages occasionnés n'ayant pas obtenu de réponse, M'Hamed Bellouti, le conducteur de la BMW, avait déposé plainte en février 2006. Il a toujours affirmé ne pas connaître l'identité du propriétaire du scooter avant de débuter cette procédure. Ce que l'avocat de Jean Sarkozy, Me Thierry Herzog, avait mis en doute. Jean Sarkozy, lui, a toujours nié les faits.

Deux expertises ont par ailleurs conclu qu'au vu des dégâts constatés sur les deux véhicules, le choc n'avait pu avoir lieu, du moins tel que décrit par l'automobiliste. Lundi, la justice a finalement donné raison à Jean Sarkozy, les magistrats le déclarant "non coupable des faits qui lui sont reprochés". Ils ont par contre condamné l'automobiliste, partie civile, à lui verser deux mille euros pour "procédure abusive". »
LEMONDE.FR avec AFP | 29.09.08 | 14h00


Vous remarquerez l’habileté du fils du président de la république.

Situation : En 2005, il fonce dans une BMW avec son scooter.
Résultat : En 2008, la justice est tellement subjuguée par son charisme magnétique que c’est le conducteur de la BMW qui est condamné à lui verser de l’argent.

Mais le plus incroyable c’est qu’il utilise souvent cette technique :

Situation : En février 2008, il fonce dans David Martinon avec ses deux principaux colistiers.
Résultat : En juin 2008, il obtient la présidence du groupe « UMP-Nouveau Centre-divers droite » du Conseil général des Hauts-de-Seine.

Situation : En juillet 2008, il fonce dans une camionnette Darty avec sa voiture.
Résultat : En septembre 2008, il se marie avec Jessica Sebaoun, héritière du groupe Darty.

Non mais quel homme quand même !
Quand on sait qu’il n’est qu’au début de sa carrière politique, on peut rêver :

Situation : A l’automne 2016, il rentre dans le gouvernement Delanoë avec le parti de son père.
Résultat : Au printemps 2017, il devient à seulement 31 ans le plus jeune président de la république française.

La famille Sarkozy a souvent été comparée à la famille Kennedy mais j’ai quand même bien peur que s’il faille leur chercher un modèle outre-atlantique, ce soit plutôt la famille Bush.

Ca y est c’est confirmé Rachida Dati est enceinte. Tout de suite, tout le monde se demande qui est le père. Les rumeurs les plus folles courent : Nicolas Sarkozy, Jean-Louis Borloo, Jean Sarkozy, Nicolas Hulot, François Hollande, Mouammar Kadhafi, Barack Obama, Claude Makélélé, Jean Marie Bigard, un extra terrestre, un donneur anonyme de la banque du sperme…

Parce que je suis convaincu qu’un bon journaliste d’investigation doit toujours se poser les bonnes questions au lieu de verser dans le sensationnalisme, je n’alimenterai pas ce concours de rumeurs mais je vais commencer mon enquête par les bases : qui est la mère de l’enfant de Rachida Dati ?

On sait de source sure que le ministre de la justice est célibataire, il ne reste donc pour expliquer sa grossesse que les hypothèses suivantes :
- un enlèvement par les extra terrestres ;
- une insémination artificielle ;
- une énorme cuite ;
- elle a vraiment pris du bide pendant les vacances et elle n’a trouvé que ce mensonge pour ne pas se taper la honte.

Certaines s’infirment très rapidement : les extraterrestres n’existent pas (http://fr.wikipedia.org/wiki/Paradoxe_de_Fermi), Rachida Dati ne boit pas ou peu d’alcool, et la liposuccion, c’est pour les chiens ?

L’insémination artificielle reste donc la seule hypothèse valable. On peut encore approfondir les pistes :
- Rachida Dati a fait inséminer ses propres ovules par un donneur anonyme ou non ;
- Elle est mère porteuse pour un couple d’amis ou de sa famille ;
- Elle participe au programme français d’eugénisme.

A partir de là tout est possible, même si je n’ai trouvé de traces d’une visite de Rachida Dati dans les registres des banques du sperme d’aucun pays, on pourrait aller jusqu’à imaginer une insémination « artisanale » mais le simple bon sens suffit à révéler la vérité, Rachida Dati est mère porteuse.
En effet, dans le contexte actuel de baisse du pouvoir d’achat, il serait irresponsable d’élever un enfant seule et quelle serait la réaction de la reine d’Angleterre si Rachida Dati venait à se marier enceinte ?
Ce n’est pas sérieux tout ça, le style du gouvernement a évolué depuis l’élection de Nicolas Sarkozy, mais quand même il reste certaines valeurs, ça reste un gouvernement de droite.

Arrivé à cette déduction, il ne me restait plus qu’à faire fonctionner mes réseaux de contact pour obtenir le fin mot de l’histoire : c’est le couple présidentiel qui aurait demandé à Rachida Dati de porter leur enfant après avoir listé les inconvénients de la grossesse.
Carla Bruni pourra ainsi enfanter sans subir les douleurs de l’accouchement, elle pourra garder la ligne et continuer à assumer pleinement sa fonction de « première dame de France qui reçoit les personnalités que son mari il voudrait bien recevoir mais qu’il peut pas trop s’il veut continuer à vendre des airbus et des centrales nucléaires. »

Comment ont-ils réussi à convaincre Rachida Dati ?
On m’a rapporté un extrait de la conversation : « Tu comprends Rachida, je l’aurais bien porté moi-même cet enfant mais on a fait une simulation sous photoshop et on a vraiment l’air de deux abrutis. En plus je dois recevoir Barack Obama au mois de novembre. »

Pour preuve, j’ai retrouvé cette photo en fouillant dans les poubelles de l’élysée :

Personnellement, je ne les trouve pas plus abrutis que d’habitude.

Gilbert Trigano, Iannis Xenakis et Jay Jay Johnson sont tous les trois morts le 4 février 2001. Triste journée pour les septuagénaires. Triste coïncidence ? Évidemment que non !

Iannis Xenakis et Jay Jay Johnson étaient des habitués du club Med. C’est en fréquentant les villages de vacances qu’ils font la connaissance de Gilbert Trigano. Les trois hommes deviennent amis au fil des années. En 1992 lorsque Gilbert Trigano décide de rénover le club d’El-Gouna en Égypte, il pense donc à son ami, Iannis Xenakis architecte de formation et notamment élève de Le Corbusier. Jay Jay Johnson profite de la présence de ses amis pour venir se reposer au club et régaler les « happy few » présents au bar de l’hôtel avec son trombone fétiche.

Alors que Iannis Xenakis cherche l’inspiration, il visite les pyramides du site de Louxor et cherche à percer l’esprit de ces constructions antiques pour en imprégner le club Med. C’est ainsi qu’à force de longues heures d’observation et d’études approfondies, Xenakis a découvert le secret de la construction des pyramides.

Pressé de révéler au monde sa découverte, son enthousiasme est vite tempéré par Trigano qui en homme d’affaires avisé arrive à le convaincre qu’en utilisant ce secret, ils peuvent faire fortune. Son idée est géniale : utiliser les techniques de construction découvertes par Xenakis pour bâtir un village de vacances dans une pyramide.
Malheureusement des luttes de pouvoir au sein du groupe « Club Méditerranée » vont venir contrarier leurs projets. La famille Agnelli (propriétaire du groupe FIAT) fait déjà tout pour évincer la famille Trigano de la direction de l’entreprise. A la recherche d’informations croustillantes pour précipiter la chute de Gilbert Trigano, ils ont infiltré de nombreuses taupes dans son entourage et le secret arrive rapidement aux italiens. Conscients que ce secret permettrait de fonder un nouveau groupe de villages de vacances qui enterrerait rapidement le club Med, ils vont alors tenter de nombreux coups tordus pour dérober les informations détenues par Gilbert Trigano et Iannis Xenakis.

Se sentant menacés, les deux compères décident de reporter leur projet jusqu’à ce que la famille Agnelli ne soit plus une menace mais pour ça ils doivent cacher leur secret.
Xenakis pionnier des musiques électroniques calculées encode donc la structure architecturale des pyramides dans un morceau de musique stochastique. Pour détruire toute trace de la conception du morceau, Trigano et Xenakis demande à Jay Jay Johnson de reproduire le morceau au trombone et l’enregistre sur un disque vinyle pour préserver la pureté du son analogique. Ce disque est alors brisé en trois morceaux qui seront conservés par Trigano, Xenakis et Johnson.

Nul ne sait si la famille Agnelli a eu connaissance de ce stratagème élaboré mais dans les années suivantes, ils ont continué à exercer leur pression sur la famille Trigano. Gilbert éprouvé par cette affaire céda rapidement la main à son fils Serge en 1993 jusqu’à ce que celui-ci soit finalement désavoué par ses actionnaires en 1997 toujours sous l’influence de la famille Agnelli.
Il est difficile ensuite de retrouver des traces du secret de la construction des pyramides ou des trois morceaux du vinyle contenant le code musical. L’hypothèse la plus probable est que les trois amis ont soigneusement conservé leur secret en attendant que la famille Agnelli oublie cette affaire. Toutefois, au vu de ces évènements, leur mort simultanée ne peut empêcher d'appeler de nombreuses interrogations :
Trigano, Xenakis et Johnson ont-ils été assassinés à cause de leur secret ? Se sont-ils suicidés pour l’emporter à jamais ? Que sont devenues les trois parties du disque ? Verra-t-on un jour des voitures FIAT en forme de pyramide ?
Tant de questions qui n’auront peut être jamais de réponses.

Hier c’était l’anniversaire de Nicolas Sarkozy et de Richard Anconina. J’en profite donc pour souhaiter un joyeux anniversaire à Richard Anconina parce que je l’aime bien. En même temps je n’ai aucune idée des cadeaux qu’il a reçu.
Par contre, grâce à l’un de mes nombreux contacts dans l’entourage du président, j’ai pu obtenir des informations sur le cadeau offert par Carla Bruni. C’est toujours difficile de faire un cadeau à quelqu’un de riche et puissant qui peut s’offrir tout ce qu’il veut alors il faut redoubler d’imagination. Carla a donc pensé offrir un cadeau fait main à son petit ami :

Depuis hier, le visage de Nicolas Sarkozy remplace donc celui de George Washington sur le mont Rushmore aux Etats-Unis. De toute façon, depuis le temps, les États-uniens ne se rappelle même plus qui était George Washington. Un sondage a montré que 79% de la population des Etats-Unis pense que George Washington et George Bush sont la même personne puisque George Bush vit à Washington. Dans le même sondage on apprend également que 84% de la population ne s’est pas rendu compte que l’actuel président des États-Unis est le fils du président George Bush des années 90, ils pensent tout simplement que c’est le même George Bush qui est revenu au pouvoir.
Je m’égare un peu, pour revenir au cadeau d’anniversaire de Nicolas Sarkozy, il faut savoir que cette gigantesque sculpture haute de 18m représentait un vrai défi puisque qu’elle a été réalisée en seulement 2 semaines alors que pour sculpter les visages des quatre présidents américains il avait fallu 400 ouvriers pendant 14 années. Comment Carla Bruni a-t-elle réussi ce tour de force ? Elle a tout simplement demandé un coup de main à tous ses ex.

"Carlos est décédé ce matin à 09h45 à l'hôpital Beaujon" a déclaré hier sa sœur Catherine Dolto-Tolitch à l’AFP. Selon la version officielle, il est décédé de suites d’un cancer du foie mais certains détails troublants laissent penser que les causes de la maladie n’étaient pas d’origine naturelle. Mon contact dans l’entourage médical du chanteur m’a révélé que l’évolution du cancer de Carlos laissait penser que la maladie lui avait été inoculée de façon artificielle. Il se murmure que certains services secrets posséderaient des techniques permettant de provoquer des cancers graves pour éliminer en « douceur » des personnalités gênantes. Mais pourquoi des services secrets auraient-ils voulu éliminer Carlos ? La réponse à cette question n’est pas évidente si on pense à Carlos le chanteur populaire mais si on pense au terroriste vénézuélien, il en est tout autre. Ce hasard patronymique le serait-il un peu quand même ? Si vous me lisez régulièrement, vous voyez sûrement où je veux en venir : le chanteur et le terroriste seraient en fait une seule et même personne. Comparons les deux parcours :
D’après les biographies officielles (http://fr.wikipedia.org/wiki/Carlos_%28chanteur%29 et http://fr.wikipedia.org/wiki/Ilich_Ram%C3%ADrez_S%C3%A1nchez ) le chanteur est né en 1943 et le terroriste en 1949. Un écart supposé de six ans est tout à fait crédible. D’autant que la légende veut que le terroriste soit entrée dans la vie clandestine à 14 ans soit en 1963. Cet age peut paraître jeune mais si Carlos est né en 1943, un début de clandestinité à 20 ans est bien plus plausible. La jeunesse supposée du terroriste lors de cet épisode de sa vie semblerait surtout destinée à fonder la légende du personnage sensé être un expert pour disparaître et échapper aux autorités. La clandestinité supposée n’est-elle pas un formidable argument pour faciliter la tache d’une personne qui mène une double vie ? De 1962 à 1972, le chanteur est le secrétaire artistique de Sylvie Vartan. En 1968, le terroriste entre à l’université Patrice-Lumumba de Moscou, le centre d’entraînement du KGB. Comme par hasard, à cette époque Sylvie Vartan est en tournée en URSS. Durant les années 70 et 80, le chanteur et le terroriste vont connaître leurs plus grands « succès » tant est que ce mot soit adapté au terrorisme. Le chanteur aurait alors utilisé les textes de ses chansons pour faire passer des messages codés à son réseau terroriste. En 1975, le saltimbanque triomphe avec « Les croisades » pendant que le terroriste prend 11 ministres de l’OPEP en otage. En 1979 pendant que « On est foutus, on mange trop » passe à la radio, le terroriste franchit le rideau de fer. En 1991, lâché par ses protecteurs syriens, il trouve refuge au Soudan, alors que le chanteur signe « Canon ». Lorsque le terroriste est arrêté en 1994 par les services secrets français, le chanteur cesse de publier de nouvelles chansons. Carlos est alors condamné à perpétuité et incarcéré à la prison de Clairvaux. C’est là qu’il aurait révélé sa double-identité aux services secrets français et aurait passé avec eux un pacte. Grâce au soutien de Jacques Chirac et en remerciement des années de bonheur qu’il a offert aux français, les services secrets l’auraient libéré à condition qu’il se contente d’être Carlos le chanteur et qu’il n’emprunte plus jamais l’identité du terroriste. S’il avait fini par enfreindre cette règle, cela constituerait un mobile très solide pour vouloir sa disparition.
Pour finir de vous convaincre, voici des photos de Carlos dans chacune de ses deux identités :


Troublant, non ?

Alors que la presse people fait ses choux gras des liaisons de Nicolas Sarkozy, François Hollande passe également du bon temps depuis qu’il est célibataire. En effet, la photo ci-dessus a été prise le 31 décembre au Chat Noir, une discothèque de Dijon. Ce sont le moment et l’endroit que François Hollande avait choisi pour officialiser la rumeur de sa liaison avec le mannequin Carla Bruno. Il avait bien envoyé des invitations à tous les journalistes de presse, radio et télévision mais ceux-ci ont préféré fêter le réveillon entre amis plutôt que de passer la soirée dans une discothèque dijonnaise. Il y a pourtant un journaliste qui place la conscience professionnelle avant l’amitié (enfin c’est surtout parce qu’il n’a pas d’amis) qui a fait le déplacement : Robert Salembois. Son employeur a refusé d’inclure cette photo dans sa rubrique « Politique et travestissement » au motif que François Hollande n’est pas habillé en femme. Robert m’a donc envoyé la photo. Comme je reviens juste de vacances et que je n’ai pas encore eu le temps d’écrire un article, l’aubaine est trop belle. Alors d’après Robert Salembois, François Hollande et Carla Bruno sont arrivés main dans la main et ont passé toute leur soirée ensemble amoureusement enlacés et le tendre baiser qu’ils ont échangé aux douze coups de minuit ne laisse aucun doute quant à la nature de leur relation.
Bien sur certains lecteurs attentifs auront cru reconnaître Richard/Rose Célavie. Avec votre manie de voir des complots et des manipulations partout, vous allez certainement penser qu’après son éviction du poste de maire de Couternon, Richard Célavie s’est décidé à viser plus haut en séduisant le premier secrétaire du PS pour lui faire une « Ségolène Royal » lors des élections présidentielles de 2012.
Alors excusez-moi de vous le dire mais vous êtes complètement à côté de la plaque car tout le monde sait bien que Rose Célavie est brune alors que sur cette photo on voit distinctement que Carla Bruno est blonde. Hé oui ! Pour être un bon journaliste, il est important d’avoir un très bon sens de l’observation.

L’ourson Knut est né en captivité au zoo de Berlin il y a tout juste un an le 5 décembre 2006. Né devant les médias du monde entier, rejeté par sa mère et adopté par le public, Knut a tout du destin d’un enfant star. Mais les épreuves qu’il doit traverser pour survivre (sa mère qui part acheter des clopes et qui ne revient jamais, le sauvetage par les employés du zoo, la mort de son frère après seulement 4 jours de vie commune, 44 jours passés en incubateur…) et la pression médiatique qu’il doit affronter (premier ours polaire né au zoo de Berlin depuis 30 ans, 400 journalistes sont présents pour sa première apparition publique) troublent la personnalité de Knut. Comme Knut est une star, on lui passe tous ses caprices. Voici la descente aux enfers de Knut.

La célébrité

Depuis sa naissance, Knut fait la une des médias du monde entier y compris à l'international :

Il a posé pour les plus grands photographes et avec les plus grandes stars comme ci-dessus avec Leonardo di Caprio pour le combat contre le réchauffement climatique. C’est au cours de ces sollicitations médiatiques que Knut rencontre de mauvaises fréquentations qui vont le faire dévier du droit chemin.

L'alcool

Knut dans un état lamentable après une rave dans la forêt noire.

La violence

Knut attaque un paparazzi.

La drogue

Knut se pique avec de l’héroïne.

Les filles faciles

C’est la spirale classique, la célébrité, l’argent puis la débauche et les paradis artificiels. Alors que Knut fête son premier anniversaire aujourd’hui, le zoo de Berlin a annoncé son transfert vers un autre zoo. La raison officielle : Knut est devenu trop gros et a besoin de plus d’espace pour vivre. Bien sur c’est un prétexte car je tiens la vraie raison de la bouche même d’un de mes contacts au zoo de Berlin, si Knut s'en va, c’est pour entrer en désintox.
Knut je te souhaite un joyeux anniversaire et un bon rétablissement en attendant la sortie de ton autobiographie qui racontera ton enfance difficile.

« John Scataman meurt des suites d'un cancer du poumon, le 3 décembre 1999, dans sa maison, à Los Angeles. » - Wikipédia

Voilà pour l’histoire officielle mais il existe une théorie dissidente sur la disparition du Scatman. J’ai rencontré le plus farouche partisan de cette version alternative : Grethe Rask menuisier danois qui a retrouvé dans le double fond d’une armoire le journal intime d’un pilote d’avion anonyme qui aurait côtoyé John Scatman en 1999.
A cette époque le chanteur vient de sortir son troisième album dont la gestation a été lente et difficile. Le succès n’est pas au rendez-vous et Scatman se rend alors compte que son heure de gloire est peut être bien passée. Ce n’est pas la fin de la grande vie qui le déçoit le plus, mais la fin probable de sa fondation en faveur des bègues : la scatland foundation. Il a alors l’idée d’organiser son décès pour que l’émotion de sa disparition précoce soit un moteur plus puissant pour l’organisation que la lente agonie d’un chanteur sur le retour.
Il contacte un spécialiste de ce genre de mystification avec de nombreuses fausses morts à son actif, parmi les plus célèbres : JFK, Claude François, Elvis Presley, Michel Drucker (le vrai, pas le clone)… Le pilote d’avion dont les mémoires contiennent les révélations sur la disparition de John Scatman avait pour rôle d’acheminer les clients jusqu’à son patron durant la phase de préparation de l’opération. C’est ainsi qu’il a été le témoin d’une scène complètement invraisemblable : l’organisateur de disparition a vendu deux fois l’emplacement réservé à John Scatman. Celui-ci soucieux d’effacer toute trace des transactions n’a jamais utilisé les noms de ses clients et ne s’est toujours fié qu’à sa mémoire photographique de leurs visages. En raison de la ressemblance frappante des deux hommes, il a donc vendu la même île du pacifique brouillée dans Google Earth à John Scatman et à Saddam Hussein qui sentant la fin de son régime proche cherchait à disparaître également. L’organisateur avait bien vendu l’emplacement à Scatman en premier mais face à Saddam Hussein, l’imbroglio est coûteux. Il y a donc eu des négociations au terme desquelles Scatman a accepté de laisser sa place au dictateur Irakien à condition de prendre sa place à la tête du pays, pensant qu’en étant dictateur d’un pays, il aurait les moyens de financer sa fondation.
C’est ainsi que son décès a été organisé, il y a 8 ans exactement puis son évacuation non pas vers le pacifique mais vers le moyen orient où il a échangé sa place avec Saddam Hussein. Conscient de la difficulté de transférer de l’argent vers les Etats-Unis et influencé par sa garde rapprochée, il aurait ensuite tenté un moyen d’action plus radical pour combattre la dictature des aisés-parleurs en tentant de transférer à la Scatland Foundation des armes de destruction massive, ce qui explique leur absence en Irak en 2003. Où sont alors passées ses armes ? Elles ne sont probablement pas arrivées à la Scatland Foundation, qui aurait sinon déjà perpétré son attentat, elles ne sont pas en vente sur ebay, les états unis ne les ont pas retrouvées sinon ils auraient utilisé cet argument pour justifier la guerre en Irak. Grethe Rask qui a beaucoup enquêté sur cette affaire a entendu une rumeur : un membre de la fondation aurait été chargé de transférer les armes aux états unis en les faisant passer pour des colis humanitaires, ce membre bègue lorsqu’on lui aurait demandé s’il avait quelque chose à déclarer aurait répondu : « co.. co… » ce qui aurait conduit le douanier à l’arrêter pour possession de drogue et à confisquer les colis. Aux yeux de Grethe Rask, cette dernière histoire n'est que peu vraisemblable mais il tient pour sure la vraie date du décès de John Scatman : le 30 décembre dernier et ne célèbrerale en ce jour que le début de la retraite dorée de Saddam Hussein.

J'ai pris cette photo il y a quelques jours. J'étais en voyage en amérique centrale pour un reportage que je vous présenterai ultérieurement et lorsque je traverse ce morceau de continent j'en profite toujours pour aller diner chez mon ami Pedro le Tapir grand amateur de vin devant l'éternel.
Alors qu'il est occupé à faire frire les patacones, Pedro me demande d'aller chercher du vin à la cave.
C'est alors que je descends les marches que je commence à entendre des bruits suspects, comme une bête féroce perdue au mileu des tonneaux. Le bruit semble venir du fond de la cave, j'avance donc à pas de panda sortant délicatement mon téléphone de ma poche lorsque j'aperçois un mouvement au loin, j'ai juste le temps de prendre la photo ci-dessus. L'instant d'après la bête a disparu, ne subsiste qu'une ouverture dans la roche de la taille d'un ballon de foot qui semble se prolonger en une galerie souterraine sans fin.
Persuadé d'avoir capturé une image de la bête, j'ai conservé la photo jusqu'à mon retour en france où j'ai pu la retravailler avec mon logiciel de retouche de photo que m'a fourni un contact à la CIA.
Voici le résultat :

Aujourd'hui 8 octobre 2007 : le prix Nobel de médecine 2007 est attribué a l'Américain Mario Capecchi ainsi qu'aux Britanniques Martin Evans et Oliver Smithies, pour leurs travaux sur les cellules souches.

Mario Capecchi ne serait en fait qu'un prête nom pour le célèbre chanteur-compositeur français Didier Barbelivien comme on peut le voir sur les deux photos ci-dessus. Avec un microscope ou une guitare, il a toujours cet air niais qui fait qu'on le reconnaitrait instantanément même sur une composition de Spencer Tunick.
D'après des sources proches des chercheurs britanniques, la seule contribution de Barbelivien aurait été de chanter :

A toutes les cellules souches que j'ai cultivé avant,
Qui sont devenues des cellules cancereuses maintenant
...