Les 35 heures ont offert plus de temps libre aux travailleurs mais à quoi bon avoir du temps libre si on n’a pas d’argent pour en profiter ? Et pour gagner plus, il faut travailler plus et donc avoir moins de temps libre. Le problème paraissait insoluble et pourtant Nicolas Sarkozy serait sur le point de le résoudre grâce à l’ARTS :

Comme on peut le voir sur le graphique ci-dessus, avec l’ARTS (décret relatif à l’Aménagement et à la Réduction du Temps de Sommeil) il sera possible de faire des semaines de travail de 39h tout en conservant le temps libre offert par les trente cinq heures. Du temps libre et de l’argent, les employés et les patrons sont contents et pour réaliser ce miracle il suffisait de s’occuper de la troisième variable de l’équation c’est-à-dire de réduire le temps de sommeil de seulement 48 minutes par nuit.
Pour réussir harmonieusement cette réforme du temps de sommeil, Nicolas Sarkozy devrait nommer prochainement Olivier de Kersauson secrétaire d’état à l’aménagement et à la réduction du temps de sommeil. Le navigateur pourrait ainsi mettre à profit son expérience de navigateur au long cours pour aider les français à réduire leur temps de sommeil. Comme pour tous les membres du gouvernement, l’action d’Olivier de Kersauson sera notée :

Enfin comme pour chaque remaniement ministériel, la photo de famille sera mise à jour :

« Galileo est le nom du futur système de positionnement par satellites européen, en test depuis 2004, qui commencera à être utilisable en 2010 et le sera pleinement en 2012. Ce système de positionnement par satellite est destiné à supprimer la dépendance de l'Europe vis-à-vis du système américain, le GPS (Global Positioning System). Cette indépendance est importante, car le GPS souffre de nombreuses restrictions sur la précision du positionnement (de l'ordre de 20 mètres pour le signal gratuit), sur la fiabilité ou sa continuité (le positionnement peut être impossible dans certaines zones du globe et/ou à certains moments, pour des raisons techniques ou/et politiques). » - Wikipédia.

« Mon cul oui ! » s’écrit Patrick Schumacher, le président du MAQABEPRAFA (Mouvement des Automobilistes Qui ont Acheté un Bolide Exprès Pour Rouler A Fond sur Autoroute) qui milite pour la suppression des contrôles de vitesse en France. « Nous ne souhaitons pas la suppression des limitations de vitesse, ce serait bien sur irresponsable mais nous souhaitons la fin des contrôles. La France n’est-elle pas le pays des droits de l’homme ? Pourquoi ne serait-on pas libre de rouler à fond du moment qu'on est assez riche pour se payer un bolide ? Nous proposons d’amender la déclaration des droits de l’homme et du citoyen de 1789 pour y rajouter un article 18 : D’accord, les hommes doivent respecter les limitations de vitesse mais c’est pas la peine de leur coller au cul la force publique citée à l’article 12 pour vérifier.» Le MAQABEPRAFA compte même quelques adhérents célèbres : Milan Baros, Lewis Hamilton, Jean-Jacques Debout, Patrick Bruel, Pascal Bataille…

Quel rapport entre les limitations de vitesse et le système Galileo ? Patrick Schumacher s’explique « Alors le système Galileo, c’est évident que c’est pas pour remplacer le GPS vu que le GPS ça marche déjà très bien et que tous les gens qui ont acheté un Tom-Tom vont pas le jeter à la poubelle pour s’acheter un François-François. En plus je vois pas le problème que le GPS soit un système américain vu que grâce à Nicolas Sarkozy, on est redevenu amis pour la vie. La vérité, c'est que le système Galileo est l’aboutissement de l’automatisation des contrôles de vitesse. Les trente satellites permettront de suivre à la trace chaque voiture se déplaçant sur le sol européen et de mesurer en temps réel sa vitesse. La seul inconnu pour nous, c’est la façon dont ils retrouveront le conducteur qui roulaient à 131 km/h sur autoroute pour le racketter.»

J’ai discuté de cette théorie avec un de mes contacts au sein du programme Galileo qui m’a conseillé de jeter un coup d’œil aux photos aériennes du centre d’essai « Bison Futé » de Rosny-sous-bois. Alors bien sur, si vous utilisez la version publique de Google Earth, vous ne verrez rien de suspect car pour ces zones top-secrètes, de fausses images remplacent les vraies photos aériennes, ce qui n’est pas le cas avec « Google Earth CIA Edition » qui m’a permis d’obtenir la photo suivante :



C’était simple mais il fallait y penser : des codes barres sur les toits des voitures pour les suivre à la trace par satellite, voilà qui confirme les inquiétudes du MAQABEPRAFA.

Alors que la presse people fait ses choux gras des liaisons de Nicolas Sarkozy, François Hollande passe également du bon temps depuis qu’il est célibataire. En effet, la photo ci-dessus a été prise le 31 décembre au Chat Noir, une discothèque de Dijon. Ce sont le moment et l’endroit que François Hollande avait choisi pour officialiser la rumeur de sa liaison avec le mannequin Carla Bruno. Il avait bien envoyé des invitations à tous les journalistes de presse, radio et télévision mais ceux-ci ont préféré fêter le réveillon entre amis plutôt que de passer la soirée dans une discothèque dijonnaise. Il y a pourtant un journaliste qui place la conscience professionnelle avant l’amitié (enfin c’est surtout parce qu’il n’a pas d’amis) qui a fait le déplacement : Robert Salembois. Son employeur a refusé d’inclure cette photo dans sa rubrique « Politique et travestissement » au motif que François Hollande n’est pas habillé en femme. Robert m’a donc envoyé la photo. Comme je reviens juste de vacances et que je n’ai pas encore eu le temps d’écrire un article, l’aubaine est trop belle. Alors d’après Robert Salembois, François Hollande et Carla Bruno sont arrivés main dans la main et ont passé toute leur soirée ensemble amoureusement enlacés et le tendre baiser qu’ils ont échangé aux douze coups de minuit ne laisse aucun doute quant à la nature de leur relation.
Bien sur certains lecteurs attentifs auront cru reconnaître Richard/Rose Célavie. Avec votre manie de voir des complots et des manipulations partout, vous allez certainement penser qu’après son éviction du poste de maire de Couternon, Richard Célavie s’est décidé à viser plus haut en séduisant le premier secrétaire du PS pour lui faire une « Ségolène Royal » lors des élections présidentielles de 2012.
Alors excusez-moi de vous le dire mais vous êtes complètement à côté de la plaque car tout le monde sait bien que Rose Célavie est brune alors que sur cette photo on voit distinctement que Carla Bruno est blonde. Hé oui ! Pour être un bon journaliste, il est important d’avoir un très bon sens de l’observation.

Dans ses articles, Jojo profite de l’actualité pour dispenser des leçons de vie mais aussi des leçons de journalisme. Au fur et à mesure de la lecture des articles de Jojo, on se rend compte que pour être un bon journaliste, il faut d’abord avoir de nombreux contacts en poste dans les milieux autorisés et saisir toutes les opportunités d’investigation.
Parfois Jojo a même délivré des conseils un peu plus précis :

« Un petit truc de journaliste, si vous cherchez quelqu'un, il y a deux options, s'il est connu regardez sur Wikipédia sinon regardez dans l'annuaire. »

« A chaque reportage, c'est la même histoire, les grands restaurants pour faire parler les informateurs, les kébabs mangés sur le pouce pendant les planques et les paquets de chips dévorés d’une main pendant que l’autre finit d’écrire un article pendant le bouclage. »

« La base du métier de journaliste c’est de comparer toutes les sources. »

En conclusion, pour devenir journaliste, il ne faut pas hésiter à donner beaucoup de son temps et de son énergie pour traquer chaque piste qui se présente à vous. Néanmoins, si vous êtes un gros fainéant, Jojo a quand même pensé à vous et a développé une application flash pour apprendre le journalisme en 1 leçon. Vous pouvez la retrouver à l’adresse suivante :
http://img253.imageshack.us/img253/4553/pgqg2.swf

Pour faire recette et combattre le téléchargement, le cinéma doit continuer à faire rêver les spectateurs en proposant des films à grand spectacle. C’est pourquoi le cinéma français reprend les grands classiques. Après avoir joué Astérix, héros mythique de bande dessinée, Clovis Cornillac devrait s’attaquer au jeu vidéo en interprétant Clad Strife dans le remake de Final Fantasy VII dont le tournage est sur le point de commencer. Produit par Luc Besson et réalisé par Gérard Krawczyk (une équipe qui a déjà fait ses preuves) la version cinématographique devrait s’appeler « Terroristes au grand coeur » et serait une comédie potache reprenant la trame du célèbre jeu vidéo. Grâce à un contact au sein de l’équipe de production, j’ai pu me procurer les photos du casting. Clad le héros malgré lui sera donc interprété par Clovis Cornillac :

Barret le leader du groupe terroriste AVALANCHE sera joué par Gérard Depardieu :

Dans le rôle d’Aeris et Tifa, les deux personnages féminins entre lesquelles le cœur de Clad balance, on retrouvera respectivement Marie Gillain et Ludivine Sagnier :


Pour interpréter le méchant le plus charismatique de l’histoire du jeu vidéo, il fallait un acteur à la hauteur, ce sera donc Frank Dubosc qui relèvera ce défi :

Enfin, voici en avant-première l’affiche du film :

Pendant les congés de fin d’année, ce ne sera pas Jojo qui alimentera le blog puisqu’il passe des vacances bien méritées au Bahamas mais moi, Francis son neveu. Afin que l’information continue de circuler entre noël et le jour de l’an, mon oncle m’a offert un CNE d’assistant rédacteur. J’étais censé rédiger mon premier article le 23 décembre mais puisque mon oncle est parti sans me laisser le mot de passe du blog et qu’il est injoignable, voilà 4 jours que je retourne son appartement pour découvrir dans le congélateur derrière un sachet de pousses de bambou que le mot de passe est « jojo ». Je vais donc enfin pouvoir commencer à faire mes preuves en tant que rédacteur et j’espère bien réussir ma période d’essai de 2 ans.
Comme dans tous les médias, à Noël les assistants et les stagiaires préparent des best of et des rétrospectives de l’année, voici donc celle du blog :

Il y a quelques mois, Radiohead mettait en vente son nouvel album « In Rainbows » sans maison de disque et sans distributeur. L’album était donc uniquement disponible en téléchargement et encore plus surprenant, l’acheteur était libre de fixer son prix. De nombreux fans ont alors donné bien plus que ce qu’aurait reçu le groupe en vendant son disque par le circuit traditionnel, d’autres n’ont rien payé du tout.
Finalement l’album sortira bien en CD (et pas seulement en pack collector) à la fin de l’année. J’ai donc enquêté pour savoir pourquoi Radiohead avait finalement craqué et j’ai appris d’une source proche de l’entourage du groupe que l’ensemble de l’industrie du disque avait exercé des pressions pour toucher sa part sur le nouvel album de Radiohead. Il est difficile d’en savoir plus sur les moyens employés mais l’expérience fut si traumatisante que les cinq membres de Radiohead ont préféré quitter le monde de la musique écœurés par les pratiques mises en œuvre lorsqu’on se risque à échapper aux figures dominantes de l’industrie de l’entertainment.
In Rainbows sera donc probablement le dernier album de Radiohead puisque Thom Yorke, Johnny Greenwood, Ed O’Brien, Colin Greenwood et Phil Selway ont choisi de se séparer pour poursuivre de nouvelles carrières. Ils ont presque tous choisi de continuer dans le monde du spectacle mais à un niveau plus artisanal qu’industriel.
Ainsi, Thom Yorke répète actuellement un spectacle de claquettes qu’il espère monter à Broadway :

Colin et Johnny Greenwood ont été embauchés par le cirque Maximum pour y présenter un numéro de trapézistes :

Ed O’Brien prépare un spectacle de cascades en camions à Las Vegas :

Et Phil Selway, le batteur du groupe s’il est le seul à avoir quitter définitivement le monde du spectacle, continuera à exercer ses talents de batteur avec les oeufs puisqu’il a choisi de devenir pâtissier :

J’espère qu’ils rencontreront dans leurs nouvelles carrières autant de succès qu’ils ont pu en avoir dans la musique.

Et si le 25 décembre, vos enfants en se levant ne trouvaient pas de cadeaux au pied du sapin ? Les chaussettes de noël sont vides, le vert de lait encore plein et personne n’a touché aux cookies. Ce cauchemar pourrait bien se produire si le conflit en cours au pôle nord ne trouvait pas d’issue favorable. Depuis hier, les lutins du père noël sont en grève pour une durée indéterminée pour protester contre l’ultimatum imposé par leur patron. Celui-ci a demandé aux lutins de travailler 40 heures par semaine au lieu de 35 sans compensation salariale pour rattraper le retard sur le planning d’approvisionnement. Si les lutins refusent cette proposition, le père noël menace de fermer son atelier du pôle nord pour sous-traiter la production dans des pays émergents et se recentrer sur l’activité de distribution qui présente une plus grande valeur ajoutée. Pour palier à cette grève, le père noël a déjà commencé la sous-traitance alors les lutins ne se contentent pas de débrayer mais organisent parallèlement une opération de blocage de l’atelier du père noël pour empêcher l’approvisionnement en cadeaux sous-traités et si la grève devait se poursuivre, ils pourraient aller jusqu’à empêcher le père noël de distribuer les cadeaux déjà fabriqués.
Pour comprendre comment la situation s’est envenimée à ce point, j’ai rencontré les deux partis :
Père Noël : « Lors du passage aux 35 heures, j’ai du augmenter considérablement les effectifs pour tenir les cadences et faire face à la demande toujours croissante. Pour limiter l’augmentation des prix, j’ai du rogner sur mes marges mais cette année, avec l’augmentation du prix des pâtes, mon budget matière premières a explosé, j’ai donc du diminuer la masse salariale en licenciant une partie des lutins. C’était ma seule solution pour ne pas mettre l’entreprise en difficulté. J’avais pensé que nous pourrions tout de même atteindre nos objectifs en rationalisant les process de fabrication mais depuis qu’ils sont en RTT un vendredi sur deux, ces lutins sont devenus des vrais feignasses et aujourd’hui on a deux semaines de retard sur le planning. Alors si vous ne voulez pas fêter noël à l'épiphanie, il va falloir que les lutins y mettent un peu du leur. Je voudrais bien leur payer ces heures supplémentaires mais les caisses sont vides. L’attitude des lutins n’est pas professionnelle, elle est même irresponsable, ils ont le destin de noël entre leurs mains et leur seul réaction est de prendre en otage des millions d’enfants. »
Pour comprendre comment le prix des pâtes influe sur les frais fixes du père noël, il suffit de consulter le rapport d’activité de « Santa Claus Workshop Corp. ». On y apprend que le père noël dessert 91,8 millions de foyers en cadeaux de noël. Lors de sa tournée, il parcourt 121 155 200 km avec un traîneau qui au début de la tournée pèse 321 000 tonnes. Pour réussir cet exploit, en considérant que le coefficient de pénétration dans l’air du traîneau du père noël est de 0,8 (hypothèse favorable par analogie avec la norme EN-13796-1 relative aux cabines d’installations à câbles transportant des personnes), les rennes du père noël doivent produire un travail de 145 833 389 788 599 000 000 Joules soit 34 855 016 679 875 500 000 Calories. Cette dépense énergétique correspond à 9 319 523 176 TEP (Tonne Équivalent Pâtes) car les rennes du père noël mangent des féculents comme tous les grands sportifs et on sait bien que le prix des féculents est indicé sur le prix des pâtes. On imagine alors aisément le poids que ce poste de dépense représente dans le budget du père noël et les difficultés de trésorerie auxquelles il doit faire face suite à l’augmentation de 20% du prix des pâtes.
Après avoir compris les difficultés du père noël, j’ai rencontré les lutins qui m’ont présenté une autre vision du conflit :
Représentant syndical des lutins : « Les vrais difficultés financières de « Santa Claus Workshop Corp. » viennent d’une mauvaise gestion du PDG (Père noël Directeur Général). Depuis l’entrée en bourse sur le marché des sociétés clandestines d’intérêt économique mondial en juin 2006, la gestion en bon de père de famille ne suffit plus. Les investisseurs demandent une rationalisation des coûts, une optimisation des moyens de production et surtout une transparence complète. Lors de la première assemblée générale en juin dernier, le père noël pour présenter son bilan s’est contenté d’une seule diapositive sur laquelle était écrite « Ho Ho Ho, on a bien travaillé cette année. », en un instant il a perdu toute la confiance des actionnaires. Voyant le cours de l'action s’effondrer, le père noël a paniqué, il a distribué 17 milliards d’euros de dividendes aux actionnaires et a licencié en nombre malgré les réserves du comité d’entreprise sur la réalisation des objectifs avec un effectif réduit. Aujourd’hui, il voudrait que les ouvriers payent pour les erreurs de leur dirigeant alors il invoque des excuses conjoncturelles. Je peux vous dire que lorsqu’il est parti en vacances dans sa résidence secondaire de l’île Christmas dans le pacifique avec son traîneau de fonction et qu’il a fait demi-tour à mi-chemin parce qu’il avait oublié son maillot de bain, il n’était pas vraiment préoccupé par le prix des pâtes.»
Les deux partis se renvoient à leurs incompréhensions et ne veulent pas céder, comme souvent dans les conflits sociaux c’est le soutien populaire qui en déterminera l’issue. J’ai donc réalisé un sondage auprès d’un échantillon représentatif de 7 enfants de 3 à 8 ans :

Il semblerait donc clairement que les enfants en bas âge ont pris parti pour les grands patrons et le capitalisme sauvage, voilà qui n’inspire pas confiance quant à la conscience syndicale des prochaines générations.

Poutine l’a envisagé, Richard Célavie l’a fait. En 2002, c’est sous le nom de Rose Célavie et déguisé en femme qu’il s’est fait élire à la mairie de Couternon, un village de 1500 habitants situé en Côte d’Or. En 1998, l’ancien maire de Couternon avait déclaré au moment du débat sur le PACS : « J’aime bien faire la bise à la mariée après la cérémonie. J’aimerais pas trop embrasser un moustachu. ». Richard Célavie y a vu une formidable occasion de prendre la place de maire occupé depuis 20 ans par Paul Estivalet. Il a ainsi créé le personnage de Rose Célavie et a lancé sa campagne avec le slogan « Et si la mariée est une femme avec de la moustache, tu l’embrasses ou pas ? ». Pour donner du crédit à sa candidature, il a également créé quelques mois auparavant : le PFPS (Parti des Femmes à la Pilosité Surdéveloppée) très vite surnommé « le parti au poil » par ses partisans. Ainsi personne ne s’est posé de questions sur la barbe de trois jours et les jambes poilues de Rose Célavie qui a finalement remporté les élections en juin 2002.
Il faudra attendre 5 ans pour que l'imposture soit révélée par Robert Salembois, employé de la poste de Couternon. C’est lors de la soirée d’anniversaire de René, le propriétaire du bar de la place du village que Robert Salembois a découvert le pot aux roses. Tard dans la soirée (vers la 22e tournée) il croise Rose Célavie dans les toilettes des hommes. Mais ce qui retiendra l’attention de Robert c’est surtout que Rose utilise un urinoir. Intrigué, il vient donc se placer dans l’urinoir d’à côté et entame la conversation « Elle est bonne la bière à René mais bon faut quand même venir faire la vidange toutes les demi-heures » et c’est là que Rose se trahit « Ca c’est sur, surtout que moi avec mes problèmes de prostate, c’est toutes les 10 minutes. ». Robert fait immédiatement le rapprochement « Mais si elle a une prostate, c’est que c’est un mec ! Mais alors ça explique tout : les poils, la voix grave, les toilettes hommes… » et court vers le bar pour annoncer la nouvelle à tout le monde « Hé les gars vous me croirez jamais mais Rose elle a une bite ! », bien sur personne ne l’a cru.
Francis le pharmacien : « Pourquoi qu’elle m’achète des pilules contraceptives si c’est un gars ? »
Gégé le mécano : « Tu crois vraiment que j’aurais couché avec elle au bal du 14 juillet si c’était pas une gonzesse ? »
René le barman : « Je crois que tu devrais rentrer chez toi Robert, t’as assez picolé pour aujourd’hui. »
Dépité mais plus motivé que jamais, Robert est rentré chez lui ce soir là mais a décidé de mener l’enquête. Il a fouillé les poubelles de la mairie, pris Rose Célavie en filature, il a interrogé les employés de la mairie mais n’a jamais pu trouver de preuves irréfutables. Il faut dire qu’au bout de cinq ans Rose avait appris à jouer le jeu à la perfection.
C’est un informateur anonyme qui va fournir à Robert la preuve qui lui manque ou plutôt lui indiquer ou la chercher. Cet informateur dont Robert ne veut pas révéler le nom, nous l’appellerons Tabatha Cash. C’est donc grâce à cette mystérieuse Tabatha Cash que Robert a eu l’idée de fouiller dans les archives du club de Rugby de Couternon où il a retrouvé une vidéo sur laquelle on reconnaît Rose Célavie habillée en homme qui montre son cul à la caméra et à ce moment précis, on voit distinctement sur la vidéo que c'est lorsqu'on chante "Allez Richard, montre nous ton cul..." que Rose baisse son short. Voilà la preuve de la double identité de Rose Célavie.
Après avoir diffusé cette vidéo au conseil municipal la semaine dernière, c’est tout le village qui s’est ému de la trahison. Pour répondre à ces révélations qui constituent le plus gros scandale politique de l’histoire de Couternon, Rose Célavie a décidé de tenir une conférence de presse à laquelle je me suis rendue.
Déclaration de Rose Célavie :
« Mesdames, Messieurs, mes chers administrés, je ne vais pas revenir sur les accusations portées à mon encontre par Monsieur Robert Salembois qui ont déjà été largement diffusées par toutes les commères du village lors du marché, après la messe ou à la sortie de l’école. Je ne vais pas revenir sur ces accusations car elles sont entièrement vraies. »
Rose Célavie enlève alors sa perruque et les deux paires de chaussettes qui garnissaient son soutien gorge pour continuer : « Mon vrai nom est Richard Célavie et je suis un homme. »
Stupéfaction dans l’assemblée, surtout pour Gégé le mécano qui ne fêtera plus jamais la prise de la bastille comme avant.
Richard poursuit son allocution devant l’assistance médusée « J’ai inventé le personnage de Rose pour gagner les élections en 2002, je vous ai menti et trahi et je vais donc en tirer les conséquences et me retirer de la vie politique Couternonaise. Je resterai donc maire de la ville mais je vous promets que je ne m’occuperai plus de rien jusqu’à ce que le prochain maire soit nommé. »
S’ensuit une vague de protestations parmi les habitants de Couternon : « C’est une honte. », « On a élu un travelo Maire ?!? », « Qu’il dégage vite d’ici sinon on le lynche ! »…
Richard tente de convaincre les habitants : « Ben quoi Mitterand n’a rien foutu pendant 4 ans et Chirac pendant 5 ans et moi je ne pourrais pas rester à glander 6 mois ? »
La réponse est cinglante : « Si tu veux rester Maire, on va être obligé de te couper la bite… »
Richard Célavie a finalement démissionné de son poste mais n’exclue pas de se représenter aux élections de mars prochain. Il devrait alors affronter Gégé le mécanicien et son PPLT (Parti Pour le Lynchage du Travelo).
Quant à Robert Salembois, cette affaire lui a permis de trouver sa voie puisqu’il vient d’accepter un poste de journaliste d’investigation à mi-temps au journal « Le Bien Public-les Dépêches » pour tenir la rubrique « politique et travestissement ». Par ailleurs, il travaille sur un livre qui décrira son enquête depuis la première intuition jusqu’à la démission de Richard Célavie et il a déjà trouvé le titre : « Sous les jupons de la république, une paire de couilles. »

"Pendant la campagne, le président a avancé l'idée d'avoir des ministres missionnaires avec un sujet particulier à traiter pendant quelques mois. Ce serait la mission qui serait ainsi privilégiée, et non la gestion d'administration" a déclaré Claude Guéant, le secrétaire général de l’Élysée. La flexicurité s’appliquera donc même aux ministres mais on a un peu de mal à imaginer qui seront ces ministres intérimaires et quelles missions leur seront confiés.
Un de mes contacts à l’Elysée m’a d’ailleurs confirmé que Nicolas Sarkozy n’en avait aucune idée non plus enfin jusqu’à hier puisque ce vague projet a pris forme lorsque Jean-Louis Borloo visitant un site de reconstitution de massifs coralliens à Bali, a décidé de se dévêtir pour aller planter un morceau de corail sur le fond marin. Comme il n'avait pas emporté de maillot de bain, il a plongé en caleçon. Les photographes présents s’en sont donnés à cœur joie et l’image a vite fait le tour d’Internet suscitant au passage de nombreuses moqueries.

C’est pourquoi, Nicolas Sarkozy a décidé de nommer un ministre intérimaire du naturisme, du nudisme et des gens qui se baignent en sous-vêtements avec pour mission de lutter contre les discriminations envers les adeptes de la légèreté vestimentaire et de promouvoir la liberté de disposer de son propre corps même si on a un gros bide ou du poil dans le dos.
En exclusivité, voici la photo du futur gouvernement Fillon 3 :

La grande question qui reste en suspens : Nicolas Sarkozy emmènera-t-il ce nouveau secrétaire d’état en voyage officiel ?