Il y a quelques mois, Radiohead mettait en vente son nouvel album « In Rainbows » sans maison de disque et sans distributeur. L’album était donc uniquement disponible en téléchargement et encore plus surprenant, l’acheteur était libre de fixer son prix. De nombreux fans ont alors donné bien plus que ce qu’aurait reçu le groupe en vendant son disque par le circuit traditionnel, d’autres n’ont rien payé du tout.
Finalement l’album sortira bien en CD (et pas seulement en pack collector) à la fin de l’année. J’ai donc enquêté pour savoir pourquoi Radiohead avait finalement craqué et j’ai appris d’une source proche de l’entourage du groupe que l’ensemble de l’industrie du disque avait exercé des pressions pour toucher sa part sur le nouvel album de Radiohead. Il est difficile d’en savoir plus sur les moyens employés mais l’expérience fut si traumatisante que les cinq membres de Radiohead ont préféré quitter le monde de la musique écœurés par les pratiques mises en œuvre lorsqu’on se risque à échapper aux figures dominantes de l’industrie de l’entertainment.
In Rainbows sera donc probablement le dernier album de Radiohead puisque Thom Yorke, Johnny Greenwood, Ed O’Brien, Colin Greenwood et Phil Selway ont choisi de se séparer pour poursuivre de nouvelles carrières. Ils ont presque tous choisi de continuer dans le monde du spectacle mais à un niveau plus artisanal qu’industriel.
Ainsi, Thom Yorke répète actuellement un spectacle de claquettes qu’il espère monter à Broadway :

Colin et Johnny Greenwood ont été embauchés par le cirque Maximum pour y présenter un numéro de trapézistes :

Ed O’Brien prépare un spectacle de cascades en camions à Las Vegas :

Et Phil Selway, le batteur du groupe s’il est le seul à avoir quitter définitivement le monde du spectacle, continuera à exercer ses talents de batteur avec les oeufs puisqu’il a choisi de devenir pâtissier :

J’espère qu’ils rencontreront dans leurs nouvelles carrières autant de succès qu’ils ont pu en avoir dans la musique.

Et si le 25 décembre, vos enfants en se levant ne trouvaient pas de cadeaux au pied du sapin ? Les chaussettes de noël sont vides, le vert de lait encore plein et personne n’a touché aux cookies. Ce cauchemar pourrait bien se produire si le conflit en cours au pôle nord ne trouvait pas d’issue favorable. Depuis hier, les lutins du père noël sont en grève pour une durée indéterminée pour protester contre l’ultimatum imposé par leur patron. Celui-ci a demandé aux lutins de travailler 40 heures par semaine au lieu de 35 sans compensation salariale pour rattraper le retard sur le planning d’approvisionnement. Si les lutins refusent cette proposition, le père noël menace de fermer son atelier du pôle nord pour sous-traiter la production dans des pays émergents et se recentrer sur l’activité de distribution qui présente une plus grande valeur ajoutée. Pour palier à cette grève, le père noël a déjà commencé la sous-traitance alors les lutins ne se contentent pas de débrayer mais organisent parallèlement une opération de blocage de l’atelier du père noël pour empêcher l’approvisionnement en cadeaux sous-traités et si la grève devait se poursuivre, ils pourraient aller jusqu’à empêcher le père noël de distribuer les cadeaux déjà fabriqués.
Pour comprendre comment la situation s’est envenimée à ce point, j’ai rencontré les deux partis :
Père Noël : « Lors du passage aux 35 heures, j’ai du augmenter considérablement les effectifs pour tenir les cadences et faire face à la demande toujours croissante. Pour limiter l’augmentation des prix, j’ai du rogner sur mes marges mais cette année, avec l’augmentation du prix des pâtes, mon budget matière premières a explosé, j’ai donc du diminuer la masse salariale en licenciant une partie des lutins. C’était ma seule solution pour ne pas mettre l’entreprise en difficulté. J’avais pensé que nous pourrions tout de même atteindre nos objectifs en rationalisant les process de fabrication mais depuis qu’ils sont en RTT un vendredi sur deux, ces lutins sont devenus des vrais feignasses et aujourd’hui on a deux semaines de retard sur le planning. Alors si vous ne voulez pas fêter noël à l'épiphanie, il va falloir que les lutins y mettent un peu du leur. Je voudrais bien leur payer ces heures supplémentaires mais les caisses sont vides. L’attitude des lutins n’est pas professionnelle, elle est même irresponsable, ils ont le destin de noël entre leurs mains et leur seul réaction est de prendre en otage des millions d’enfants. »
Pour comprendre comment le prix des pâtes influe sur les frais fixes du père noël, il suffit de consulter le rapport d’activité de « Santa Claus Workshop Corp. ». On y apprend que le père noël dessert 91,8 millions de foyers en cadeaux de noël. Lors de sa tournée, il parcourt 121 155 200 km avec un traîneau qui au début de la tournée pèse 321 000 tonnes. Pour réussir cet exploit, en considérant que le coefficient de pénétration dans l’air du traîneau du père noël est de 0,8 (hypothèse favorable par analogie avec la norme EN-13796-1 relative aux cabines d’installations à câbles transportant des personnes), les rennes du père noël doivent produire un travail de 145 833 389 788 599 000 000 Joules soit 34 855 016 679 875 500 000 Calories. Cette dépense énergétique correspond à 9 319 523 176 TEP (Tonne Équivalent Pâtes) car les rennes du père noël mangent des féculents comme tous les grands sportifs et on sait bien que le prix des féculents est indicé sur le prix des pâtes. On imagine alors aisément le poids que ce poste de dépense représente dans le budget du père noël et les difficultés de trésorerie auxquelles il doit faire face suite à l’augmentation de 20% du prix des pâtes.
Après avoir compris les difficultés du père noël, j’ai rencontré les lutins qui m’ont présenté une autre vision du conflit :
Représentant syndical des lutins : « Les vrais difficultés financières de « Santa Claus Workshop Corp. » viennent d’une mauvaise gestion du PDG (Père noël Directeur Général). Depuis l’entrée en bourse sur le marché des sociétés clandestines d’intérêt économique mondial en juin 2006, la gestion en bon de père de famille ne suffit plus. Les investisseurs demandent une rationalisation des coûts, une optimisation des moyens de production et surtout une transparence complète. Lors de la première assemblée générale en juin dernier, le père noël pour présenter son bilan s’est contenté d’une seule diapositive sur laquelle était écrite « Ho Ho Ho, on a bien travaillé cette année. », en un instant il a perdu toute la confiance des actionnaires. Voyant le cours de l'action s’effondrer, le père noël a paniqué, il a distribué 17 milliards d’euros de dividendes aux actionnaires et a licencié en nombre malgré les réserves du comité d’entreprise sur la réalisation des objectifs avec un effectif réduit. Aujourd’hui, il voudrait que les ouvriers payent pour les erreurs de leur dirigeant alors il invoque des excuses conjoncturelles. Je peux vous dire que lorsqu’il est parti en vacances dans sa résidence secondaire de l’île Christmas dans le pacifique avec son traîneau de fonction et qu’il a fait demi-tour à mi-chemin parce qu’il avait oublié son maillot de bain, il n’était pas vraiment préoccupé par le prix des pâtes.»
Les deux partis se renvoient à leurs incompréhensions et ne veulent pas céder, comme souvent dans les conflits sociaux c’est le soutien populaire qui en déterminera l’issue. J’ai donc réalisé un sondage auprès d’un échantillon représentatif de 7 enfants de 3 à 8 ans :

Il semblerait donc clairement que les enfants en bas âge ont pris parti pour les grands patrons et le capitalisme sauvage, voilà qui n’inspire pas confiance quant à la conscience syndicale des prochaines générations.

Poutine l’a envisagé, Richard Célavie l’a fait. En 2002, c’est sous le nom de Rose Célavie et déguisé en femme qu’il s’est fait élire à la mairie de Couternon, un village de 1500 habitants situé en Côte d’Or. En 1998, l’ancien maire de Couternon avait déclaré au moment du débat sur le PACS : « J’aime bien faire la bise à la mariée après la cérémonie. J’aimerais pas trop embrasser un moustachu. ». Richard Célavie y a vu une formidable occasion de prendre la place de maire occupé depuis 20 ans par Paul Estivalet. Il a ainsi créé le personnage de Rose Célavie et a lancé sa campagne avec le slogan « Et si la mariée est une femme avec de la moustache, tu l’embrasses ou pas ? ». Pour donner du crédit à sa candidature, il a également créé quelques mois auparavant : le PFPS (Parti des Femmes à la Pilosité Surdéveloppée) très vite surnommé « le parti au poil » par ses partisans. Ainsi personne ne s’est posé de questions sur la barbe de trois jours et les jambes poilues de Rose Célavie qui a finalement remporté les élections en juin 2002.
Il faudra attendre 5 ans pour que l'imposture soit révélée par Robert Salembois, employé de la poste de Couternon. C’est lors de la soirée d’anniversaire de René, le propriétaire du bar de la place du village que Robert Salembois a découvert le pot aux roses. Tard dans la soirée (vers la 22e tournée) il croise Rose Célavie dans les toilettes des hommes. Mais ce qui retiendra l’attention de Robert c’est surtout que Rose utilise un urinoir. Intrigué, il vient donc se placer dans l’urinoir d’à côté et entame la conversation « Elle est bonne la bière à René mais bon faut quand même venir faire la vidange toutes les demi-heures » et c’est là que Rose se trahit « Ca c’est sur, surtout que moi avec mes problèmes de prostate, c’est toutes les 10 minutes. ». Robert fait immédiatement le rapprochement « Mais si elle a une prostate, c’est que c’est un mec ! Mais alors ça explique tout : les poils, la voix grave, les toilettes hommes… » et court vers le bar pour annoncer la nouvelle à tout le monde « Hé les gars vous me croirez jamais mais Rose elle a une bite ! », bien sur personne ne l’a cru.
Francis le pharmacien : « Pourquoi qu’elle m’achète des pilules contraceptives si c’est un gars ? »
Gégé le mécano : « Tu crois vraiment que j’aurais couché avec elle au bal du 14 juillet si c’était pas une gonzesse ? »
René le barman : « Je crois que tu devrais rentrer chez toi Robert, t’as assez picolé pour aujourd’hui. »
Dépité mais plus motivé que jamais, Robert est rentré chez lui ce soir là mais a décidé de mener l’enquête. Il a fouillé les poubelles de la mairie, pris Rose Célavie en filature, il a interrogé les employés de la mairie mais n’a jamais pu trouver de preuves irréfutables. Il faut dire qu’au bout de cinq ans Rose avait appris à jouer le jeu à la perfection.
C’est un informateur anonyme qui va fournir à Robert la preuve qui lui manque ou plutôt lui indiquer ou la chercher. Cet informateur dont Robert ne veut pas révéler le nom, nous l’appellerons Tabatha Cash. C’est donc grâce à cette mystérieuse Tabatha Cash que Robert a eu l’idée de fouiller dans les archives du club de Rugby de Couternon où il a retrouvé une vidéo sur laquelle on reconnaît Rose Célavie habillée en homme qui montre son cul à la caméra et à ce moment précis, on voit distinctement sur la vidéo que c'est lorsqu'on chante "Allez Richard, montre nous ton cul..." que Rose baisse son short. Voilà la preuve de la double identité de Rose Célavie.
Après avoir diffusé cette vidéo au conseil municipal la semaine dernière, c’est tout le village qui s’est ému de la trahison. Pour répondre à ces révélations qui constituent le plus gros scandale politique de l’histoire de Couternon, Rose Célavie a décidé de tenir une conférence de presse à laquelle je me suis rendue.
Déclaration de Rose Célavie :
« Mesdames, Messieurs, mes chers administrés, je ne vais pas revenir sur les accusations portées à mon encontre par Monsieur Robert Salembois qui ont déjà été largement diffusées par toutes les commères du village lors du marché, après la messe ou à la sortie de l’école. Je ne vais pas revenir sur ces accusations car elles sont entièrement vraies. »
Rose Célavie enlève alors sa perruque et les deux paires de chaussettes qui garnissaient son soutien gorge pour continuer : « Mon vrai nom est Richard Célavie et je suis un homme. »
Stupéfaction dans l’assemblée, surtout pour Gégé le mécano qui ne fêtera plus jamais la prise de la bastille comme avant.
Richard poursuit son allocution devant l’assistance médusée « J’ai inventé le personnage de Rose pour gagner les élections en 2002, je vous ai menti et trahi et je vais donc en tirer les conséquences et me retirer de la vie politique Couternonaise. Je resterai donc maire de la ville mais je vous promets que je ne m’occuperai plus de rien jusqu’à ce que le prochain maire soit nommé. »
S’ensuit une vague de protestations parmi les habitants de Couternon : « C’est une honte. », « On a élu un travelo Maire ?!? », « Qu’il dégage vite d’ici sinon on le lynche ! »…
Richard tente de convaincre les habitants : « Ben quoi Mitterand n’a rien foutu pendant 4 ans et Chirac pendant 5 ans et moi je ne pourrais pas rester à glander 6 mois ? »
La réponse est cinglante : « Si tu veux rester Maire, on va être obligé de te couper la bite… »
Richard Célavie a finalement démissionné de son poste mais n’exclue pas de se représenter aux élections de mars prochain. Il devrait alors affronter Gégé le mécanicien et son PPLT (Parti Pour le Lynchage du Travelo).
Quant à Robert Salembois, cette affaire lui a permis de trouver sa voie puisqu’il vient d’accepter un poste de journaliste d’investigation à mi-temps au journal « Le Bien Public-les Dépêches » pour tenir la rubrique « politique et travestissement ». Par ailleurs, il travaille sur un livre qui décrira son enquête depuis la première intuition jusqu’à la démission de Richard Célavie et il a déjà trouvé le titre : « Sous les jupons de la république, une paire de couilles. »

"Pendant la campagne, le président a avancé l'idée d'avoir des ministres missionnaires avec un sujet particulier à traiter pendant quelques mois. Ce serait la mission qui serait ainsi privilégiée, et non la gestion d'administration" a déclaré Claude Guéant, le secrétaire général de l’Élysée. La flexicurité s’appliquera donc même aux ministres mais on a un peu de mal à imaginer qui seront ces ministres intérimaires et quelles missions leur seront confiés.
Un de mes contacts à l’Elysée m’a d’ailleurs confirmé que Nicolas Sarkozy n’en avait aucune idée non plus enfin jusqu’à hier puisque ce vague projet a pris forme lorsque Jean-Louis Borloo visitant un site de reconstitution de massifs coralliens à Bali, a décidé de se dévêtir pour aller planter un morceau de corail sur le fond marin. Comme il n'avait pas emporté de maillot de bain, il a plongé en caleçon. Les photographes présents s’en sont donnés à cœur joie et l’image a vite fait le tour d’Internet suscitant au passage de nombreuses moqueries.

C’est pourquoi, Nicolas Sarkozy a décidé de nommer un ministre intérimaire du naturisme, du nudisme et des gens qui se baignent en sous-vêtements avec pour mission de lutter contre les discriminations envers les adeptes de la légèreté vestimentaire et de promouvoir la liberté de disposer de son propre corps même si on a un gros bide ou du poil dans le dos.
En exclusivité, voici la photo du futur gouvernement Fillon 3 :

La grande question qui reste en suspens : Nicolas Sarkozy emmènera-t-il ce nouveau secrétaire d’état en voyage officiel ?

Comment tenir un blog de rumeurs sans parler des transferts entre clubs de Foot ?
A 18 jours de l’ouverture du mercato d’hiver, les clubs en difficulté commencent à prospecter et en particulier le PSG qui est au plus mal. Le recrutement estival du club de la capitale n’a pas été une réussite puisque aujourd’hui seul Zoumana Camara s’est vraiment imposé dans l’équipe type. Le staff parisien a donc décidé de bien préparer le mercato d’hiver en commençant par identifier les faiblesses et les besoins de l’équipe. Au rayon des déceptions estivales, on trouve le latéral droit Ceara qui s’est illustré au parc des princes contre Caen : en position de dernier défenseur, il tente un crochet, rate, marche sur le ballon et tombe, l’attaquant adverse s'empare du ballon et va crucifier Mickael Landreau. Caen s’impose 1-0. Ceara partage le poste de latéral droit avec le mythique Bernard Mendy Ballon de plomb 2006, autant dire que le recrutement d’un arrière droit convenable ne serait pas du luxe. La cellule de recrutement du PSG a donc commencé à sonder le marché pour trouver un arrière droit de haut niveau. Paul Le Guen a tout de suite pensé à Willy Sagnol, international français solide et expérimenté en froid avec son club, il a le bon profil mais avec Chelsea et le Milan AC sur les rangs, le pari semble impossible. D’ailleurs avec Chelsea et le Milan AC à la recherche d’un arrière droit, c’est peine perdue pour le PSG. Paul Le Guen a donc décidé de changer de tactique, plutôt que de recruter un joueur qui ne marche pas sur le ballon quand il tente un geste technique, pourquoi ne pas recruter un joueur qui ne tombe pas lorsqu’il marche sur le ballon ?

Le PSG aurait donc jeté son dévolu sur Nikolaï, un équilibriste russe formé au cirque du soleil. Ce jeune joueur possède des qualités techniques de très haut niveau notamment dans la conservation du ballon. Après ce recrutement, on ne pourra plus dire qu’il n’y a pas d’artistes au PSG.

Devant le succès des humoristes jouant la carte du repli communautaire et la popularité de l’UMP, Michel Leeb a décidé de fonder « Le club de Comédie de Michel Leeb » : une troupe de jeunes humoristes de droite qui incarnent le futur de l’humour engagé. Au club de Comédie de Michel Leeb, la bonne ambiance et les polos Ralph Lauren sont les bienvenus et au café Dapper, le café du XVIe arrondissement où se produit la troupe, leur devise est affichée en grandes lettres au-dessus de la scène : « Voilà la preuve qu’on peut être sympa et de droite » - Jean Marie Bigard.
Leur popularité ne fait que grandir et ils devraient bientôt squatter la scène du théâtre Le Village à Neuilly pour trois mois de représentations. Parmi leurs sketchs les plus connus, vous retrouverez : le fils du concierge essaye de rentrer au Fouquet's, le vendeur arabe chez Prada, le congrès du parti socialiste…

Alors que le coût de la vie ne cesse d’augmenter, les tensions sur les revenus sont palpables dans tous les secteurs d’activité et la tentation du repli corporatiste est importante. Comme toujours, c’est le client qui finit par payer l’agressivité des commerçants.
J’ai rencontré il y a quelques jours M. Zinédine Zillhardt Top, musicien sur le retour qui a reçu la visite des coiffeurs de son quartier. Récit :
« J’étais tranquillement en train de composer la chanson du come back quand ils sont venus frapper à ma porte. A peine j’avais ouvert la porte, ils ont commencé à m’invectiver :
_ Alors M. Top, ça fait un moment qu’on ne vous a pas vu chez nous.
_ Ben oui, j’essaye de laisser pousser mes cheveux et ma barbe jusqu’à ce que je puisse en faire une bandoulière pour ma guitare.
_ Et vous croyez que c’est la bonne attitude à adopter ?
_ Ben…
_ Il pourrait vous arriver quelquechose, je ne sais pas vos cheveux à force de traîner partout, il pourrait prendre feu, je suis sur qu’il y a plein d’endroit à risque chez vous…
Les coiffeurs ont commencé à me bousculer et sont rentrés chez moi en force.
_ Imaginez M. Top qu’avec tous vos cheveux vous pourriez effectuer des gestes malencontreux.
Et là ils ont commencé à saccager mon appartement.
_ Vous voyez M. Top comme c’est vite arrivé un accident. Vous comprenez M. Top que si tout le monde agit comme vous, c’est la mort du petit commerce et lorsque les petits commerces ferment, que l’emploi disparaît, les gens du quartier cherchent d’autres formes de revenu et très vite vous vous retrouvez à habiter dans une zone de non-droit. C’est ça que vous voulez M. Top, habiter dans une zone de non-droit ?
_ Non bien sur mais j’ai du mal à voir le rapport avec mes cheveux.
_ Le rapport M. Top, c’est que si vous ne venez pas vous faire couper les cheveux ne serait-ce que tous les deux mois, on va venir vous les couper nous-mêmes et quand on se déplace à domicile, on est moins concentrés et il arrive qu’avec nos ciseaux on déborde un petit peu. Vous tenez à vos oreilles ?
_ Oui bien sur.
_ Alors vous feriez mieux de venir au salon. Avec un bon éclairage, on vous les dégagera bien comme il faut.
Et ils sont repartis aussi vite qu’ils sont venus. J’ai voulu en parler à mon voisin de palier mais quand j’ai vu le bandage qui lui enserrait le crane, je me suis précipité au salon de coiffure. Bizarrement, ils ne m’ont quasiment pas coupé les cheveux mais ils m’ont quand même pris 45 €. »

Depuis 6 mois, Jacques Chirac s’ennuie. Après avoir été le personnage le plus important du pays pendant 10 ans, il n’est plus aujourd’hui qu’un personnage secondaire des actualités. Ce n’est pas son poste au conseil constitutionnel et sa mise en examen qui rende sa vie plus excitante. Mais Jacques Chirac a un plan, il veut faire un dernier grand coup avant de se faire la malle en afrique. Un de mes contacts au sein des renseignements généraux m’a informé que Jacques Chirac prévoyait avec Bernadette et Jean Louis Debré de voler la recette du téléthon avant de quitter la France définitivement. Les affaires le rattrapant, Jacques Chirac est persuadé qu’il finira sa vie en prison. Foutu pour foutu, il a décidé de prendre tous les risques pour s’offrir une retraite dorée. La seule inconnue reste la méthode qu’ils vont employer pour réussir ce qui pourrait être le casse du siècle. Vont-ils utiliser un train de pièces jaunes bélier ? Vont-ils utiliser la passerelle construite par Jean-Louis Debré il y a quelques années à Evreux pour s’infiltrer sur le plateau de France 2 ? La sécurité intérieure pense que le plan le plus vraisemblable est une prise d’otage d’enfants myopathes en direct à la télévision. Une seule chose est sur, si vous appelez le 3637 pour faire un don et que c’est la voix de Jacques Chirac qui vous répond, assurez-vous bien que ce soit Yves Lecocq qui vous fait une blague.

Aujourd’hui pour la Saint Nicolas, je vais rendre hommage au plus grand de tous les Nicolas, j’ai nommé Nicolas Sarkozy notre président bien-aimé. Si aujourd’hui, Nicolas Sarkozy est présent tous les jours dans les médias, ce n’est que justice car depuis plusieurs milliers d’années, il œuvre pour le bien de l’humanité et de la France sans obtenir la reconnaissance qu’il mérite. Il faut dire que ses amis n’ont pas toujours détenu la quasi-intégralité des groupes de médias français.