Les chauffeurs de taxi sont en grève pour protester contre la proposition de déréglementation de leur profession avancée par le rapport de la commission Attali. Alors bien sur, ça emmerde tout le monde, enfin presque puisqu’en fait une grande partie de la population est au courant qu’il existe un réseau de transports en commun performant en région île de France. Il paraîtrait même qu’il est possible d’accéder aux aéroports d’Orly et de Roissy par le RER. Bien sur cette affirmation reste une légende urbaine pour la « France d’en haut » qui trouve que « prendre le RER, ça fait vraiment trop prolo. » Si seulement c'était aussi simple ! Heureusement, il reste des grands journalistes en France capables d’informer le public sur les faits mais aussi sur leurs conséquences. Voici donc l’analyse de Jean Marc Sylvestre :


Pour décrypter l’analyse de Jean Marc Sylvestre, j’ai fait appel à l’éminent journaliste Luc Matthieu Grosminet qui sera désormais le consultant en politique intérieure de mon blog. Son opinion rejoint l’analyse de Jean Marc Sylvestre, il pense même que celui-ci se retient de céder à la passion et de dire ce qu’il pense réellement car il travaille à la télévision et doit donc rester dans le politiquement correct et éviter d’alarmer la population. Comme Luc Matthieu Grosminet a la chance de disposer sur mon blog de l’un des derniers espace de liberté du paysage médiatique français, il peut se lâcher :

« Quand les chauffeurs de taxis bloquent les aéroports et ben ils bloquent quoi ? Ils bloquent les riches qui veulent partir à l’étranger pour payer moins d’impôts et si tous ces riches restent en France, ils seront écrasés par la pression fiscale alors ils vont utiliser leur influence pour que l’état diminue les impôts. Résultat, pour équilibrer le budget, l’état devra se désengager des quartiers en difficulté et supprimer les prestations d’aide sociale. Et ce sont les enfants des chauffeurs de taxis qui vont trinquer parce que tout le monde sait bien que quand son père est chauffeur de taxi, la seule solution pour s’en sortir, c’est de vivre des aides sociales. Ce sera d’ailleurs encore plus vrai lorsque l’enseignement public aura disparu faute de crédits. Inévitablement, se retrouvant sans ressources, les enfants de chauffeurs de taxi sombreront dans la délinquance et comme le ministère de l’intérieur sera le seul à avoir vu ses crédits augmenter malgré le plan de rigueur, les enfants des chauffeurs de taxi iront en prison. Là livrés à eux mêmes dans un univers carcéral encore plus violent depuis que l’état a privatisé le système pénitentiaire à des sociétés privées qui visent les 14% de croissance annuelle, ils vont sombrer dans la drogue et s’ils sortent un jour de prison, ils seront obligés de se prostituer pour se payer leurs doses, et après quelques années s’ils ont de la chance, ils mourront d’une overdose ou abattus dans un règlement de compte. Quelque part, il faut que ces chauffeurs de taxis ne s’étonnent pas si leurs enfants sont morts dans quelques années. »

Heureusement les chauffeurs de taxis se sont remis au boulot mais on a évité le pire. Retrouvez bientôt une nouvelle analyse de Luc Matthieu Grosminet : « Comment la grève des employés du Ritz va nous mener à la troisième guerre mondiale. »

« Non mais, c’est pas une étoile et les lois de la physique qui vont nous dire où doit aller notre bonne vieille terre, on est quand même assez intelligent pour décider tout seul. »

Voilà en gros le message que Nicolas Sarkozy a fait passer au CNRS durant les six derniers mois. Le gouvernement a commandité une étude sur les façons de résoudre les problématiques de société en utilisant nos connaissances scientifiques et en particulier l’astrophysique.

Deux groupes de travail se sont rapidement formés pour chercher dans deux directions :
1. Combattre le réchauffement climatique en éloignant la terre du soleil ;
2. Augmenter la durée du jour pour pouvoir travailler plus et donc gagner plus.

Le premier groupe de travail ne partait pas dans l’inconnu puisqu’il marchait dans les traces du « World Jump Day ». Cet événement devait permettre la modification de l’orbite terrestre en organisant le saut simultané de 600 millions de personnes de l’hémisphère occidental. Cette tentative fut un échec mais a ouvert la voie. En effet pour démontrer la vacuité du « World Jump Day », les chercheurs du CNRS ont du expertiser le problème et en ont déduit que pour modifier de façon permanente l’orbite de la terre, il faudrait éjecter à grande vitesse une masse équivalente à celle de la terre depuis la surface terrestre vers le soleil. Le projet échafaudé consisterait donc à remorquer la planète Vénus jusqu’à l’océan pacifique et à construire une grosse catapulte sous-marine qui pourrait alors éjecter la planète dans l’espace et par réaction exercer une poussée sur la terre suffisante pour dévier sa trajectoire orbitale. On pourrait alors continuer à polluer comme des gros sales sans se soucier du réchauffement climatique.

Le deuxième groupe de travail s’est attelé à une tache plus ardue parce que jamais envisagée auparavant. Il s’agissait de trouver des solutions pour ralentir la rotation propre de la terre et ainsi augmenter la durée du jour.
Il ressort plusieurs propositions des études menées :
Ø Modifier la répartition des masses sur terre : malheureusement, il est difficile de savoir quelle est la répartition optimale, le groupe de travail propose donc de fonctionner de façon empirique en réunissant un groupe test d’environ un million d’obèses que l’on promènerait sur la surface de la terre. En mesurant la durée de rotation de la terre en fonction de l’altitude du groupe test, on pourrait déduire une démarche permettant de ralentir la rotation terrestre. Certains scientifiques du groupe de travail ont mené une réflexion parallèle en observant la vitesse de rotation propre des patineurs artistiques et en reliant cette vitesse au moment d’inertie de rotation, ils en ont déduit qu’une bonne façon de réduire la vitesse de rotation de la terre serait de déplacer l’Afrique pour l’installer en équilibre sur le sommet de l’Everest.
Le groupe de travail a également étudié un élément déterminant pour la vitesse de rotation de la terre : les forces de marée. Ces forces sont dues aux mouvements de l’eau des océans sous l’influence combinée des gravités du soleil et de la lune. Le groupe de travail a retenu trois propositions pour modifier les forces de marée dans le bon sens :
Ø Augmenter la masse de la Lune en mettant une fois encore, le groupe d’obèses à contribution ;
Ø Diminuer la distance terre-lune avec un bon gros câble de remorquage ;
Ø Augmenter la quantité d’eau dans les océans en faisant fondre les glaciers ou avec d’immenses tuyaux d’arrosage ;
Ø Augmenter le coefficient de frottement entre les océans et la croûte terrestre en tapissant les fonds marins de bandes de velcro.

Au-delà des résultats visés par ces projets, leur mise en œuvre fournirait au pays un objectif commun suffisamment ambitieux pour resserrer les liens entre tous les Français et créerait également de nombreux emplois. Fraternité, plein emploi, des journées de 28h, la fin du refroidissement climatique, le XXIe siècle promet d’être formidable.

« Nous comprenons la Nature en lui résistant. » - Gaston Bachelard dans La Formation de l'esprit scientifique

Hier s’est tenu la 12e journée nationale de prévention du suicide :

« Première cause de mortalité chez les 35-44 ans, le suicide a entraîné 10.713 morts en 2005, selon les chiffres de l'Inserm cités par Michel Debout, président de l'Union nationale pour la prévention du suicide (UNPS), et médecin légiste. » - AFP

Si le suicide est devenu la première cause de mortalité chez les 35-44 ans, c’est aussi à cause de la baisse du nombre de morts sur la route. Le gouvernement a donc décidé d’appliquer les bonnes recettes qui ont permis de faire baisser le nombre des morts sur la route à la prévention du suicide.

La première grande mesure c’est la création du permis bonheur à point, crédité de douze points. A chaque fois que des policiers prendront quelqu’un en flagrant délit de tristesse, il lui sera retiré des points selon le barème suivant :

Heureusement, il sera encore possible d’être ronchon, c’est seulement la vraie tristesse qui sera sanctionnée. Lorsqu’une personne aura épuisé les douze points de son permis bonheur, elle perdra le droit de vivre librement et sera internée jusqu’à ce qu’elle démontre de nouveau ses aptitudes au bonheur.

Bien sur tous ces nouveaux contrôles demanderont des effectifs policiers supplémentaires. Cependant afin de ne pas trop augmenter l’effectif de la police nationale, le ministère a eu une idée géniale, installer des radars automatiques de contrôle de bonheur. Ces radars seront installés dans tous les lieux de la vie quotidienne et photographieront les passants . Ceux qui auront l’air triste sur la photo seront verbalisés. Bien sur puisque ces systèmes ne sont pas fiables à 100%, il sera possible de demander une contre-expertise, c’est à dire un nouveau contrôle au poste de police. Les modalités de ce contrôle ont déjà été définies. Pour prouver sa bonne humeur et ainsi échapper au retrait de points sur le permis, la personne verbalisée devra rire à la blague la plus drôle du monde, titre décerné à la suite d’une étude portant sur un échantillon de 600 000 personnes à travers le monde. En exclusivité grâce à mes contacts au ministère de l’intérieur, je me suis procuré le texte de cette blague. Le voici pour vous préparer si vous devez un jour subir la contre-expertise :

« Alors c’est un panda qui veut acheter des coton-tiges :
_ Bonjour mademoiselle, je voudrais une boite de 237 coton-tiges.
_ Je suis désolé monsieur, nous n’avons que des boites de 250.
_ C’est pas grave, les 13 derniers, je me les mettrai dans le cul ! »

Bon ben va falloir s'accrocher pour garder ses points mais c’est sûrement plus drôle raconté par un policier.

La campagne pour les municipales n’est pas encore terminée que déjà le MODEM a fait le point sur les retours des électeurs vis-à-vis de son image. Il en résulte qu'elle n’est pas mauvaise si ce n'est que les électeurs ont des difficultés à relier le nom du parti à son programme politique. C’est pourquoi le bureau exécutif du MODEM a décidé de faire un brainstorming pour trouver un nouveau nom. Un de mes contacts présent à cette réunion m’en a retranscrit les moments clés :

« Bon alors l’un des problèmes avec le MODEM, c’est que malgré le terme "mouvement", les électeurs ne perçoivent pas la rupture que l’on incarne.
_ Pourquoi au lieu de "mouvement", on utiliserait pas plutôt le terme "alternative" pour bien suggérer que l’on incarne une voie différente du PS et de l’UMP ?
_ "Alternative", ça suppose un choix entre deux possibilités pas trois.
_ Justement c’est parfait, on représente l’autre voie face au bipartisme. En présentant les choses comme ça, on met le PS et l’UMP dans le même sac.
_ Ouais pourquoi pas, mais "alternative", ça fait pas trop alter mondialiste ?
_ Ca fait même limite révolutionnaire je trouve.
_ Mais on est des révolutionnaires, des révolutionnaires centristes ! On va tout balayer de ce système antique et inefficace. On va faire "La révolution par le centre". Oh ça c’est un super slogan ! Giselle tu peux me le noter pour plus tard s’il te plait.
_ On a qu’à s’appeler "La Ligue Révolutionnaire Démocrate" tant qu’on y est.
(rires)
_ Bon alors on est tous d’accord pour conserver "Alternative". Maintenant qu’est ce qu’on fait de "Démocrate" ?
_ En fait "Démocrate", les gens trouvent ça un peu fade, ils ont l’impression que tout le monde est démocrate en politique.
(rires)
_ Le bon point c’est que ça fait très américain, les gens lorsqu’ils voient "démocrate", ils pensent à Clinton, Obama ou Kennedy.
_ Il était démocrate Kennedy ?
_ Bien sur que oui, tu pensais qu’il était républicain ?
_ En fait, je pensais qu’il était … Sarkozyste.
(rires)
_ Ce qu’il faudrait c’est enrichir "démocrate" avec un adjectif qui précise notre façon de voir la démocratie.
_ Pourquoi pas "centriste" ?
_ Non ça ne va pas, on l’a déjà dit cent fois, ça fait trop indécis.
_ A dire vrai, on a déjà préparé la réflexion en commandant une étude dont le but était d’identifier les adjectifs qu’utilisent les français pour repérer les partis politiques et leur action. Donc ça nous donne de gauche à droite : "communiste", "écolo", "social", "libéral", "conservateur" et "raciste".
_ En fait, on se situe entre "social" et "libéral" là dedans nous ?
_ C’est étonnant qu’il ne soit pas ressorti un adjectif pour identifier les partis centristes.
_ Parce que ça t’étonne toi ? C’est justement à cause de ça qu’on est là.
_ Alors il ne nous reste plus qu'à choisir entre "social" et "libéral".
_ Oui mais on s’était promis depuis le début qu’on ne choisirait jamais entre la gauche et la droite et là excuse-moi mais choisir entre social et libéral, c’est exactement ça.
_ Et bien on a qu’à mettre les deux comme ça on ne choisit pas.
_ Ca c'est une super idée.
_ C'est pour ça que c'est moi le chef.
(rires)
_ Mais pourquoi vous riez ?
(silence)
_ Donc au final, ça nous donne "Alternative Démocrate Sociale et Libérale".
_ Regardez j’ai mis à jour le bandeau de la page d’accueil de notre site internet pour se faire une idée de ce que ça donne :

_ C’est pas mal et comme sigle ça fait ADSL. Comme ça, on observe une certaine continuité avec le MODEM puisqu’on garde le côté hi-tech moderne, orienté communication et échange sauf que là en plus on suggère un gros débit.
_ Et puis devenir l’ADSL, c’est bien notre seule chance d’entrer dans 14 millions de foyers français.
(rires jaunes) »

Gilbert Trigano, Iannis Xenakis et Jay Jay Johnson sont tous les trois morts le 4 février 2001. Triste journée pour les septuagénaires. Triste coïncidence ? Évidemment que non !

Iannis Xenakis et Jay Jay Johnson étaient des habitués du club Med. C’est en fréquentant les villages de vacances qu’ils font la connaissance de Gilbert Trigano. Les trois hommes deviennent amis au fil des années. En 1992 lorsque Gilbert Trigano décide de rénover le club d’El-Gouna en Égypte, il pense donc à son ami, Iannis Xenakis architecte de formation et notamment élève de Le Corbusier. Jay Jay Johnson profite de la présence de ses amis pour venir se reposer au club et régaler les « happy few » présents au bar de l’hôtel avec son trombone fétiche.

Alors que Iannis Xenakis cherche l’inspiration, il visite les pyramides du site de Louxor et cherche à percer l’esprit de ces constructions antiques pour en imprégner le club Med. C’est ainsi qu’à force de longues heures d’observation et d’études approfondies, Xenakis a découvert le secret de la construction des pyramides.

Pressé de révéler au monde sa découverte, son enthousiasme est vite tempéré par Trigano qui en homme d’affaires avisé arrive à le convaincre qu’en utilisant ce secret, ils peuvent faire fortune. Son idée est géniale : utiliser les techniques de construction découvertes par Xenakis pour bâtir un village de vacances dans une pyramide.
Malheureusement des luttes de pouvoir au sein du groupe « Club Méditerranée » vont venir contrarier leurs projets. La famille Agnelli (propriétaire du groupe FIAT) fait déjà tout pour évincer la famille Trigano de la direction de l’entreprise. A la recherche d’informations croustillantes pour précipiter la chute de Gilbert Trigano, ils ont infiltré de nombreuses taupes dans son entourage et le secret arrive rapidement aux italiens. Conscients que ce secret permettrait de fonder un nouveau groupe de villages de vacances qui enterrerait rapidement le club Med, ils vont alors tenter de nombreux coups tordus pour dérober les informations détenues par Gilbert Trigano et Iannis Xenakis.

Se sentant menacés, les deux compères décident de reporter leur projet jusqu’à ce que la famille Agnelli ne soit plus une menace mais pour ça ils doivent cacher leur secret.
Xenakis pionnier des musiques électroniques calculées encode donc la structure architecturale des pyramides dans un morceau de musique stochastique. Pour détruire toute trace de la conception du morceau, Trigano et Xenakis demande à Jay Jay Johnson de reproduire le morceau au trombone et l’enregistre sur un disque vinyle pour préserver la pureté du son analogique. Ce disque est alors brisé en trois morceaux qui seront conservés par Trigano, Xenakis et Johnson.

Nul ne sait si la famille Agnelli a eu connaissance de ce stratagème élaboré mais dans les années suivantes, ils ont continué à exercer leur pression sur la famille Trigano. Gilbert éprouvé par cette affaire céda rapidement la main à son fils Serge en 1993 jusqu’à ce que celui-ci soit finalement désavoué par ses actionnaires en 1997 toujours sous l’influence de la famille Agnelli.
Il est difficile ensuite de retrouver des traces du secret de la construction des pyramides ou des trois morceaux du vinyle contenant le code musical. L’hypothèse la plus probable est que les trois amis ont soigneusement conservé leur secret en attendant que la famille Agnelli oublie cette affaire. Toutefois, au vu de ces évènements, leur mort simultanée ne peut empêcher d'appeler de nombreuses interrogations :
Trigano, Xenakis et Johnson ont-ils été assassinés à cause de leur secret ? Se sont-ils suicidés pour l’emporter à jamais ? Que sont devenues les trois parties du disque ? Verra-t-on un jour des voitures FIAT en forme de pyramide ?
Tant de questions qui n’auront peut être jamais de réponses.

« Djemi Drici, candidat "social-démocrate" à la mairie de Denain (Nord) lors des prochaines municipales, propose sur des affiches placardées dans la ville d'offrir "300 euros en bons d'essence à chaque électeur ou un billet d'avion gratuit" en cas de victoire de sa liste "Dénain décolle" en mars. » - Pierre-François Decourcelle sur www.rue89.com

Djemi Drici entend financer cette mesure en faisant des économies sur le personnel de la commune qui serait « payé à ne rien faire ». « Comme Christine Boutin et son dividende universel, cette proposition illustre la faillite du modèle français de répartition de la richesse. Les citoyens n’adhèrent plus à notre système fiscal et se sentent lésés par la façon dont est utilisée leur contribution au fonctionnement de la société. » commente Jean-David Martin le fondateur du MPDV (Mouvement Pour une Démocratie Volontariste).

J’ai rencontré Jean-David Martin, il y a quelques jours lors d’une pause cigarette à l’extérieur de l’EXO7 une boite de nuit de la banlieue rouennaise. Lorsque le DJ a passé Alive de Mondotek, tous les fumeurs se sont rués sur la piste, nous nous sommes retrouvés seuls et pour une obscure raison, il a absolument tenu à engager la conversation.

Apprenant que j’étais journaliste d’investigation, il a voulu à tout prix me présenter son programme :

« Mon projet c’est la démocratie volontariste. L’impôt n’est plus obligatoire, chacun choisit de payer ou non et le montant qu’il souhaite verser à l’état. C’est ma proposition pour un nouveau contrat social où chaque citoyen pourrait réellement se sentir impliqué dans la politique du pays. En clair, il s’agit de supprimer les impôts, les taxes, les redevances, tous les prélèvements obligatoires et de laisser chaque citoyen libre de fixer sa contribution. Les financements des ministères sont assurés par les dons des citoyens ainsi ceux-ci peuvent en plus de choisir la somme qu’ils veulent consacrer au fonctionnement de l’état choisir quels sont les ministères dont l’action doit être privilégiée. Ce système permet aux citoyens de répartir le budget de l’état collégialement et donc de définir la politique du pays.
Chaque ministre est élu par les donateurs et là où mon système est génial c’est que les citoyens obtiennent des droits de vote à hauteur des dons qu’ils ont versés comme des actionnaires qui élisent le président du conseil d’administration. On est sur alors d’obtenir un financement puisqu’on trouvera toujours des citoyens prêts à payer pour obtenir le pouvoir.
Pour permettre aux citoyens de choisir à quel ministère verser leurs dons et pour les sensibiliser aux besoins de l’action publique, de grandes soirées d’appel aux dons sont organisées pour chaque ministère sur les grandes chaînes de télévision avec un standard téléphonique pour recenser les promesses de dons. L’idéal serait que les citoyens puissent envoyer leurs dons par SMS.
Pour que de nouveaux ministères puissent être créés, un casting du type « A la recherche de la nouvelle star » est organisé pour dénicher les futures ministères stars qui finiront par concurrencer les grands ténors de la place (intérieur, économie, affaires étrangères…). Un jury de professionnels sélectionne une liste de nouveaux ministères qui gagnent le droit d’organiser une soirée d’appel aux dons. Si lors de cette soirée le nouveau ministère obtient un budget de fonctionnement suffisant, il est alors officiellement créé et remporte le droit d’organiser de nouvelles soirées d’appel aux dons pour financer de façon pérenne son action... »

Et il a continué comme ça pendant des heures me suivant à l’intérieur de la discothèque, au bar, sur la piste de danse, aux toilettes… Bref un vrai boulet.

Pour vérifier le bon fonctionnement de son système, j’ai fait une simulation sur les 4 dernières années et voici le budget cumulé de la France :

Quand on demande à Jean-David Martin si son mouvement est plutôt de droite ou plutôt de gauche, il répond : « Le MPDV n’est ni à droite ni à gauche, nous sommes loin devant en train de défricher des territoires où l’UMP et le PS ne mettront pas les pieds avant des années. »

Si seulement il pouvait se perdre ou se faire manger par une bête sauvage…

« SOS-RACISME s'est vite emparé de l'histoire. En octobre 2007, le site Internet de la Tecktonik a diffusé une étrange image promotionnelle : un visage caché derrière un masque à gaz, dégageant de la fumée, une casquette militaire sur la tête. Une casquette de la Luftwaffe, l'armée de l'air allemande, créée après l'avènement d'Adolf Hitler. L'aigle porte d'ordinaire dans ses griffes une croix gammée. Cette fois elle a été gommée. Quelques jours avant la soirée « Tecktonik Killer » au Metropolis, cette illustration a été retirée. Trop de plaintes, surtout de « clubbers » juifs. « J'ai trouvé l'image belle, explique Cyril Blanc, cofondateur de la marque Tecktonik et directeur artistique de la discothèque. » - Mustapha Kessous dans « Le Monde » du 17 janvier 2008.

Dans mon article http://lesrumeursajojo.centerblog.net/3203178-Les-origines-de-la-tecktonik je vous avais déjà présenté une théorie alternative sur les origines de la Tecktonik mais l’article de Mustapha Kessous paru dans Le Monde m’a décidé à effectuer de nouvelles recherches en particulier dans les milieux d’extrême droite.

C’est ainsi que j’ai pu rencontrer des collectionneurs d’artefacts du IIIe Reich qui m’ont projeté la vidéo suivante :

Ce document unique a été filmé avec un téléphone portable lors d’un défilé à Berlin en 1937. Voici donc la preuve que la Tecktonik existait déjà il y a 70 ans.
Mes contacts m’ont appris qu’Adolf Hitler n’était pas comme on l’a dit un grand amateur de Wagner mais par contre il kiffait trop la danse électro. D’ailleurs pour faire partie de son crew, il fallait partager sa passion et être redoutable en battle.
Voici une photo des proches d’Hitler à l’entraînement :

De gauche à droite, on reconnaît Rudolph Hess, Heinrich Himmler, Adolph Hitler, Albert Speer et Herman Goering.

En 1945, lors de la victoire des alliés, les Français ont insisté pour maquiller cette vérité pour ne pas subir durant toute l’histoire l’affront de s’être fait démonter en 1940 par une armée dirigée par un mec qui porte des jeans slims et une crête.

« Le social c’est bien mais bon y en a qui abusent. » - Bernard un habitué du café des sportifs à Crespin (59)

Intrigué par cette citation pleine de bon sens, j’ai cherché à en savoir plus. La patronne Gisèle m’a alors conté l’histoire de Martine sa belle sœur patronne d’une PME de la banlieue d’Avignon. Infirmière en service pédiatrique depuis 15 ans, Martine a repris les affaires de son mari il y a une dizaine d’années lorsque celui-ci est tragiquement décédé dans un accident de chasse. « Le pauvre il était si majestueux dans son costume de chevreuil » me confiait Gisèle avant de continuer son récit. Martine a donc pris la responsabilité d’une affaire de conditionnement de parfums de 24 employés dont 23 femmes et JP, un vigile aux préférences sexuelles ambiguës.
Martine a élevé 5 enfants et a côtoyé beaucoup d’enfants malades dans sa précédente vie professionnelle alors lorsque Brandon le fils que Patricia élève seule a commencé à avoir des otites chroniques, elle n’a pas pu s’empêcher d’offrir à son employée 4 jours d’enfants malades supplémentaires sur l’année. L’information a très vite fait le tour de la petite entreprise.
Les unes après les autres toutes les employées se sont mises à réclamer des journées d’enfants malades supplémentaires. Martine a alors demandé timidement des certificats médicaux qu’elle a toujours obtenu en nombre à tel point que le médecin du village a pris la peine de monter dans sa Porsche toute neuve pour venir inspecter l’usine de Martine, alerté par le nombre de maladies diverses et variées contractées par les enfants des employées.
Un nouveau stade a été franchi lorsque JP a réclamé des jours de cochon malade s’appuyant sur l’argument antispéciste suivant : " Un chimpanzé ou un cochon, par exemple, se rapproche bien plus du modèle d'être autonome et rationnel qu'un nouveau-né." Et de boucler sa démonstration par « Donc si elles ont toutes droit à des congés pour garder leurs bébés malades, j’y ai aussi droit pour mon cochon. » Il est vrai que c’est un raisonnement d’une logique imparable.
Complètement dépassée par les évènements, Martine a alors engagé un détective pour découvrir d’où venait cette épidémie d’enfants et de cochon malades. Le détective a donc pris en filature quelques-unes unes des employées pour découvrir l’atroce vérité : les parents faisaient tout pour que leurs enfants tombent malade pour pouvoir profiter des congés qui allaient avec la maladie. Ainsi il a observé des parents qui faisaient courir leurs enfants nus sous la pluie :

D’autres forçaient leurs enfants à enlacer des chiens enragés :

Les plus hardcore inoculaient directement les virus à leurs enfants :

Plus qu’une occasion de gratter des congés supplémentaires à la marge, c’est tout un système qui s’était organisé pour travailler moins. Les employés avaient rédigé un tableau de roulement pour limiter les absences communes et s’arrangeaient pour propager les maladies contagieuses. Géraldine, la recordwoman des congés enfant malade avec 71 journée en une année avait été jusqu’à adopter un enfant Sri Lankais particulièrement faible en s’assurant qu’il attraperait toutes les maladies qui traînaient.
La morale de cette histoire, c’est bien sur que les Français sont des fainéants et des tricheurs et que c’est pas en aidant ceux qui en ont besoin qu’on va atteindre les 2% de croissance parce qu’il y aura toujours des parasites pour pourrir le système.

Hier c’était l’anniversaire de Nicolas Sarkozy et de Richard Anconina. J’en profite donc pour souhaiter un joyeux anniversaire à Richard Anconina parce que je l’aime bien. En même temps je n’ai aucune idée des cadeaux qu’il a reçu.
Par contre, grâce à l’un de mes nombreux contacts dans l’entourage du président, j’ai pu obtenir des informations sur le cadeau offert par Carla Bruni. C’est toujours difficile de faire un cadeau à quelqu’un de riche et puissant qui peut s’offrir tout ce qu’il veut alors il faut redoubler d’imagination. Carla a donc pensé offrir un cadeau fait main à son petit ami :

Depuis hier, le visage de Nicolas Sarkozy remplace donc celui de George Washington sur le mont Rushmore aux Etats-Unis. De toute façon, depuis le temps, les États-uniens ne se rappelle même plus qui était George Washington. Un sondage a montré que 79% de la population des Etats-Unis pense que George Washington et George Bush sont la même personne puisque George Bush vit à Washington. Dans le même sondage on apprend également que 84% de la population ne s’est pas rendu compte que l’actuel président des États-Unis est le fils du président George Bush des années 90, ils pensent tout simplement que c’est le même George Bush qui est revenu au pouvoir.
Je m’égare un peu, pour revenir au cadeau d’anniversaire de Nicolas Sarkozy, il faut savoir que cette gigantesque sculpture haute de 18m représentait un vrai défi puisque qu’elle a été réalisée en seulement 2 semaines alors que pour sculpter les visages des quatre présidents américains il avait fallu 400 ouvriers pendant 14 années. Comment Carla Bruni a-t-elle réussi ce tour de force ? Elle a tout simplement demandé un coup de main à tous ses ex.

« Jérôme Kerviel (né le 11 janvier 1977 à Pont-l'Abbé, France) est un opérateur de marché de la Société générale accusé par son employeur d'être le responsable d'une perte de 4,9 milliards € résultant de prises de positions secrètes d'environ 60 milliards € sur des contrats à terme sur indices d'actions entre 2007 et début 2008. » - Wikipédia

En tant que journaliste d’investigation, je m’intéresse toujours à l’actualité du moment. J’ai donc enquêté pour en apprendre plus sur cette affaire.
J’ai rencontré plusieurs collègues de Jérôme Kerviel qui sous couvert d’anonymat ont accepté de m’éclairer sur les positions secrètes prises par le trader. Pour comprendre comment il a pu engager 60 milliards d’euros, il faut d’abord bien connaître le système boursier mondial et en particulier le marché des sociétés clandestines d’intérêt économique mondial (MSCIEM). Ce marché regroupe les actions des nombreuses organisations clandestines qui œuvrent dans l’ombre à la marche du monde. Ce marché est à la base de toutes les fluctuations financières mondiales et lorsque Wall Street vacille et propage son séisme financier dans toutes les bourses du monde, c’est en fait le MSCIEM l’épicentre. Comme tout commence sur ce marché, c’est là que se font les plus gros profits, voilà pourquoi Jérôme Kerviel s'est interressé de près à ce marché.
Toutes les descriptions de cette affaire laissent penser qu'il a spéculé en plaçant un grand nombre d’actif sur plusieurs valeurs mais à ma grande surprise, ses collègues m’ont révélé qu’il ne spéculait en fait que sur une seule valeur : Nicolas Sarkozy !
Le MSCIEM regroupe les actions des sociétés clandestines mondiales mais sont également cotés des grands (et des petits aussi) dirigeants de pays ou d’entreprises pour permettre de spéculer sur les éventuelles plus-values que pourront faire réaliser ces dirigeants à d’autres entreprises. Par exemple, l’action Nicolas Sarkozy représente en fait une société de courtage qui possède des parts dans de nombreuses entreprises impactées par la politique de Nicolas Sarkozy. Lorsque le président vend des centrales nucléaires, des TGV ou des rafales, la société achète des actions Areva, Alstom, ou EADS, lorsqu’il annonce la fin de la publicité sur la télévision publique, la société achète des actions TF1 et M6 ou encore lorsqu’il interdit la cigarette dans les bars et les discothèques, la société vend des actions Marlboro. Cette société de courtage possède également de nombreuses actions des entreprises des amis de Nicolas Sarkozy : Bouygues, Bolloré, Dassault… Globalement, le cours de l’action Nicolas Sarkozy donne une image de l’activité présidentielle sur le front économique.
Jérôme Kerviel est un Sarkozyste convaincu, il croit dur comme fer dans l’action du président et investit massivement sur son titre mais lorsque les sondages d’opinions favorables plongent, la chute se répercute et Jérôme Kerviel perd alors beaucoup d’argent. En perdant 6 à 8 points selon les instituts de sondage, Nicolas Sarkozy est passé sous la barre des 50% d’opinion favorable ce qui signifie qu’il va devoir tourner sa politique vers l’électorat pour gagner les municipales, ce revirement nécessaire pourrait lui faire perdre un temps précieux dans la mise en place des réformes destinées à faire gagner un gros paquet aux sociétés regroupées au sein de l’indice Nicolas Sarkozy du MSCIEM. La confiance diminue, les cours chutent et c’est la société générale qui paye l’addition.
Malgré toutes ses interrogations, un doute subsiste : pourquoi Jérôme Kerviel a-t-il engagé autant d’argent dans cette affaire ? On parle en effet de 60 milliards d’euros alors que les actifs de la société générale ne sont « que » de 29 milliards.
Certains y voient un complot de la direction de la banque qui déçue d’avoir raté un aussi gros coup en misant sur Nicolas Sarkozy a décidé de se servir de Jérôme Kerviel comme bouc émissaire, d’autres pensent que le trader s’est juste laissé emporter par le jeu de la bourse.
Auprès de ses collègues, il coexiste également plusieurs théories. Jérôme Kerviel aurait voulu rentrer dans l’histoire en battant le record du plus gros gain en bourse pour impressionner Nicolas Sarkozy et être ainsi nommé au gouvernement. Mais quelques-uns penchent pour une explication plus animale, Jérôme Kerviel aurait fait tout ça pour impressionner Rose la nouvelle stagiaire du « front office » :

Malheureusement, la petite stagiaire a disparu sans laisser de trace quelques jours avant que le scandale ne soit révélé. Il ne sera donc pas possible d'en savoir plus sur ses relations avec Jérôme Kerviel à moins bien sur que celui-ci accepte d'en parler.