« Le ministère de l’Ecologie, du développement de l’aménagement durable a validé le choix d'expérimenter le dispositif "tourne-à-droite" sur cinq carrefours de Strasbourg dans le cadre de la démarche "code de la rue".
Cette réponse favorable était attendue, elle fait suite aux propositions du Maire et du Président d’expérimenter ce dispositif, et à la visite d’Hubert Peigné, coordinateur interministériel pour le développement de l’usage du vélo à Strasbourg le 29 mai dernier.
Cette autorisation accordée par le Ministère est soumise à certaines conditions. »

Grâce à un contact au sein du ministère de l’Ecologie, du développement de l’aménagement durable, j’ai pu me procurer la liste complète des conditions requises pour pouvoir tourner à droite lorsque le feu est rouge :

1. Être en vélo ;

2. Être dans un carrefour qui le permet ;

3. Laisser la priorité aux piétons ;

4. Avoir ses papiers en règle ;

5. Ne pas être en train de fumer ;

6. Faire des heures supplémentaires parce que quand on ne bosse que 35 heures par semaine, on peut bien attendre deux minutes au feu rouge ;

7. Avoir sa carte à l’UMP n'est pas obligatoire (merci l’ouverture) mais il faut avoir voté oui au référendum sur la constitution européenne.

Strasbourg a toujours été en avance sur les problématiques liés à la pratique du vélo en ville mais depuis l’inauguration du Vélib, Paris compte bien rattraper son retard. C’est pourquoi Bertrand Delanoë devrait bientôt lancer l’expérimentation du tourne-à-gauche dans la capitale : « Bien sur à Strasbourg ils tournent à droite mais comment voulez-vous que je fasse la même chose à Paris ? Tant que je serai maire de Paris, si je dois faciliter un virage, ce sera vers la gauche et cette expérimentation ne sera qu’une première étape. Je compte bien ensuite lancer l’opération "priorité à gauche" et enfin l’opération "A Paris, tout le monde roule à gauche". Je peux vous dire qu’au PS, on ne va pas se laisser faire ! »

Le Dr Emmanuel Vélicaussequi est en train d’écrire un livre événement. Psychiatre de formation, il s’intéresse aujourd’hui à l’histoire récente du monde et en particulier de la France. D’après lui, de nombreux cataclysmes ont frappé la terre au siècle dernier et le monde est victime d’amnésie collective. Pour prouver cette théorie, le Dr Vélicaussequi reprend de nombreux discours prononcés par les hommes politiques du XXe siècle et interprète les métaphores qu’ils contiennent.
Démonstration :

C’est en 1958 que l’on retrouve les traces les plus anciennes des cataclysmes qui ont frappé la France pendant la deuxième moitié du XXe siècle. Le discours du général de Gaulle prononcé à Paris place de la république le 4 septembre 1958 évoque clairement un tsunami qui a dévasté la France en 1940.

« l'Ancien Régime avait réalisé l'unité et maintenu l'intégrité de la France. Mais, tandis qu'une immense vague de fond se formait dans les profondeurs, il se montrait hors d'état de s'adapter à un monde nouveau. »

« les événements terribles de 1940 emportèrent tout »

Le général explique que la France a failli être rasée de la carte

« Le nécessaire a été fait pour obvier à l'irrémédiable à l'instant même où il était sur le point de se produire. Le déchirement de la nation fut, de justesse, empêché. »

et que le peuple doit donner de soi pour reconstruire

« S'offrir au pays pour réparer le désastre. »

mais n’oublie pas de rappeler que d’autres cataclysmes peuvent se produire

« Nous vivons en un temps où des forces gigantesques sont en train de transformer le monde. »

Cette dernière phrase montre bien que le Tsunami de 1940 n’est pas un événement isolé mais fait partie d'un faisceau de catastrophes qui se sont abattues sur la planète. Malheureusement, tout le monde sait bien que toute l’histoire avant la cinquième république a été inventée de toute pièce lors de la conférence de Bar-Le-Duc et que donc aucune source antérieure n'est crédible.

En 1970, la transformation de la planète continue comme on peut le voir dans un discours de Georges Pompidou prononcé à Chicago le 28 février.

« le risque de destruction de la nature elle-même »

« ce sont les biens élémentaires les plus nécessaires à la vie, comme l'air et l'eau, qui commencent à faire défaut. »

« l'homme se voit accablé »

Si les temps des grandes catastrophes sont passés, l’environnement devient de plus en plus hostile et suscite des inquiétudes pour l’avenir.

« le rythme de cette évolution crée à l'homme de la fin du XXe siècle des problèmes inattendus. Pris de court par les transformations de son milieu […] ne risque-t-il pas finalement de périr »

« Le temps n'est pas loin où la marche apparaîtra comme le mode de transport le plus sûr et le plus rapide dans nos grandes cités s'il y reste encore des trottoirs ! Dès maintenant, des problèmes analogues commencent à se poser aussi pour l'espace aérien. »

« la précarité de notre univers terrestre »

L’eau, l’air et les trottoirs se raréfient, c’est la crise des moyens de transport qui paralyse la planète.

Le 16 avril 1981, Valéry Giscard d'Estaing dans un discours prononcé à Ajaccio revient sur les cataclysmes des années passées

« la France tout entière, l'Ile de Corse, […] ont souffert cruellement dans le passé »

« La solidarité ... c'eut été facile en période de crise d'aller flatter les égoïsmes et de dire : il y a la crise, tant pis, nous ne pouvons plus aider les autres. »

Preuve qu’à cet époque, le phénomène d’amnésie collective n’a pas encore frappé. Giscard revient également sur le tsunami de 1940

« Eh bien, la première chose, au premier débordement de la rivière […] la maison sans fondation vous la verriez partir avec le torrent, et la famille avec. »

« Malheureusement cette ligne de chemin de fer, nous ne pouvions pas la construire sur les flots »

On retrouve enfin de nombreuses références aux conséquences de ces catastrophes

« Nous avons traité le problème douloureux des handicapés, nous l'avons traité ensemble ; la France, malgré la crise, a adopté la législation la plus généreuse dans ses ressources, la plus compréhensive dans ses objectifs envers nos frères démunis et malheureux que sont les 500000 handicapés de France. »

et en particulier la souffrance des mères de famille

« lorsque vous écoutez les gémissements des […] pleureuses »

Parmi tous les discours que j’ai étudié, celui qui m’a livré le plus d’informations sur les terribles évènements survenus au XXe siècle est sans aucun doute le discours de François Mitterrand lors du transfert des cendres de Pierre et Marie Curie au Panthéon le 20 avril 1995.
Puisque c’est dans ce texte que l’on apprend les causes de l’amnésie collective qui touche la planète

« certains minerais contenant de l'uranium émettaient un rayonnement doué de caractères communs avec les rayons X »

« la transformation dans l'uranium d'un rayonnement inconnu provenant de l'espace »

« Il […] suffit d'une année pour passer du phénomène brut […] à la séparation du premier élément radioactif »

« dégagent spontanément une chaleur considérable. L'origine de cette énergie est mystérieuse »

« les particules de haute énergie capables de pénétrer les noyaux et de provoquer les transmutations »

« changer l'individu dans son être, dans l'intimité de ses gènes et de son cerveau »

« les atomes […] se désintègrent spontanément, ce qu'ils appelleront : " le cataclysme de la transformation atomique ". »

« Et puis soudain, trois ans plus tard, […] toutes les joies de la création […] meurt dans un accident »

La chronologie de la catastrophe apparaît très clairement : un rayonnement inconnu provenant de l’espace a déclenché une réaction radioactive dans les minerais contenant de l’uranium. Cette réaction a produit un rayonnement de particules à hautes énergie qui ont pénétré les noyaux des gènes et du cerveau humains. Ces particules ont causé des mutations responsables de la mort de nombreuses personnes et de l’amnésie de tous les survivants. La première phrase du discours illustre bien l’amnésie collective

« En transférant les cendres de Pierre et de Marie Curie dans le sanctuaire de notre mémoire collective »

Lorsque François Mitterrand prononce ce discours, le processus n’est pas encore terminé mais peu de temps après 1995, tout le monde aura oublié ce triste épisode dont le président saisit déjà l’importance.

« un moment de l'Histoire […] va bouleverser le monde. »

Chacun se fera une idée sur les théories du Dr Vélicaussequi mais une chose est sure au prix où sont payé les scénaristes de téléfilms catastrophes, ils n'ont pas pu tout inventer.

Depuis le 1er janvier, il est interdit de fumer dans les bars, restaurants et discothèques. Les commerçants rivalisent d’ingéniosité pour permettre à leurs clients de continuer à fumer comme le bar de Rennes qui offre des polaires aux clients qui veulent en griller une en terrasse (voir photo ci-dessus). Mais il est certaines initiatives qui sont plus maladroites que d’autres. Ainsi dans une discothèque de la commune d’Uttenhoffen en Alsace, le gérant Joseph Von Leers s’est résigné à autoriser les sorties temporaires pour les fumeurs. Il fallait néanmoins trouver un signe distinctif pour reconnaître les clients ayant déjà payé leur entrée dans la discothèque. Jospeh Von Leers a donc demandé à sa femme de fabriquer des badges qui ont très vite propagé un parfum de scandale :

J’ai interrogé un riverain mécontent : « Ces badges sont parfaitement scandaleux, ils constituent une évidente propagande pour le tabac et une publicité pour la marque Marlboro, ce qui est strictement interdit par la loi Evin. »
M. Von Leers est amer devant la réaction du public : « Ben oui je suis déçu parce que ma femme y a passé du temps et puis surtout parce que ça ruine la prochaine étape de mon plan de communication. J’avais pensé à prêter des vêtements chauds aux clients fumeurs. Regardez :

Mais vu l’accueil qu’ont reçu les badges, je crois que je vais laisser tomber. De toute façon, on a plus le droit de rien faire dans ce pays ! »

Il y a quelques temps je vous parlais de mon ami américain Mei Sheng dans l’article Solidarité et censure (http://lesrumeursajojo.centerblog.net/3079068-Solidarite-et-censure). Aujourd’hui c’est l’actualité politique des Etats Unis qui me pousse à vous donne de ses nouvelles. Son exil n’ayant eu aucune influence sur la politique de George Bush, Mei Sheng a décidé d’utiliser la voix des urnes pour faire entendre la sienne. Il s’est donc présenté aux primaires démocrates mais aussi aux primaires républicaines pour maximiser ses chances d’obtenir une investiture pour les élections présidentielles de novembre prochain.
Le programme de Mei-Sheng reprend les grandes lignes du programme du Parti Rhinocéros du Canada (http://fr.wikipedia.org/wiki/Parti_Rhinoc%C3%A9ros) adaptées aux spécificités des Etats-Unis.
Voici les 36 points essentiels de son programme :
· Abolir la loi de la gravité.
· Réduire la vitesse de la lumière parce qu'elle va beaucoup trop vite.
· Paver l’Arkansas pour créer le plus grand stationnement du monde.
· Fournir une éducation plus élevée aux États-Uniens en construisant des écoles plus hautes.
· Instituer l'anglais, l’espagnol et l'analphabétisme comme les trois langues officielles des États-Unis.
· Offrir de recycler les électeurs qui veulent devenir illettrés en les inscrivant dans une école publique.
· Démolir les Appalaches de sorte que les électeurs du Midwest puissent voir le lever du soleil sur l’atlantique ou les déplacer d'un mètre vers l’est comme projet de création d’emploi.
· Légaliser le « joint ». Et les vannes. Et les robinets. Et d'autres ustensiles de plomberie.
· Construire des routes et pistes cyclables en pente à travers le pays, de sorte que les États-Uniens puissent librement « rouler de côte à côte » (NDT "coast from coast to coast").
· Mettre fin à la crise de l'énergie, en réduisant les coûts du transport en déplaçant les villes de New York de 50 km vers l’ouest et Los Angeles de 50 km vers l’est.
· Supprimer le pompage du pétrole de la terre parce que ce pétrole est là pour permettre à la Terre de se déplacer sur son axe et que si vous retirez le pétrole, la chose entière s'arrêtera.
· Abolir l'environnement parce qu'il est trop difficile de le garder propre et qu'il prend trop d'espace.
· Annexer le Canada, qui prendraient place comme 51e état des États-Unis afin de réduire la température moyenne du pays d'un degré Celsius et ainsi lutter contre le réchauffement climatique.
· Faire du chewing-gum la nouvelle monnaie nationale, pour qu'on puisse en faire l’inflation ou déflation à volonté.
· Créer un moustique qui naît seulement en janvier de sorte que « le maudit câline meure de gelé ».
· Fermer l’avenue de Broadway pour en faire la plus longue allée de quilles au monde.
· Adopter le système britannique de la conduite du côté gauche ; ceci devant être mis en place graduellement, en cinq ans, en commençant avec les gros camions lourds d'abord, puis les autobus, et les petites voitures et bicyclettes en tout dernier.
· Pour économiser l'énergie, mettre de grandes roues à l’arrière de toute voiture de sorte qu’elles roulent toujours en descendant une pente.
· Vendre la constitution dans la rubrique antiquités d’eBay.
· Mettre la dette nationale sur une carte Visa.
· Indiquer des limites côtières maritimes des Etats Unis en peinture de sorte que les poissons états-uniens sachent où ils sont à tout moment.
· Poser plus d'une candidature par district, car le salaire d'un membre du parlement doit certainement être plus qu’assez pour soutenir plus d'une personne.
· Exploiter la pluie acide comme source d'énergie électrique en plaçant des électrodes de métaux dissimilaires dans les piscines états-uniennes afin de les employer comme piles ou batteries.
· Rendre les États-uniens plus forts en mettant des stéroïdes dans l'eau.
· Déménager le Vatican à dans le New-Jersey pour promouvoir le tourisme.
· Construire un miroir géant sur le l’Hudson River afin que les habitants de la ville de New York voient à quel point l'ile de Manhattan est belle vu du New Jersey.
· Transformer le Lincoln tunnel en lave-auto gratuit en perçant des trous au plafond.
· Remplacer l'eau des abreuvoirs par du cola.
· Envelopper l'Indiana dans du plastique pour étudier l'effet de serre.
· Faire un sous-sol fini au Dakota du Nord en l'élevant avec des grues au dessus du Dakota du Sud.
· Construire un pont de macramé allant de New York à Boston.
· Offrir une goupille à l'île de Grenade.
· Ouvrir davantage la région du Tennessee aux nouveaux arrivants pour faire en sorte que son arbre généalogique soit plus qu'un tronc.
· Éliminer la faim et l'obésité en donnant les gros à manger aux pauvres.
· Asphalter le fond du Lac Michigan pour que les hameçons arrêtent de s'accrocher dans le fond
· Et la promesse qui résume toutes les promesses : Ne respecter aucune promesse.
En outre, Mei Sheng a promis que s’il était élu, il exigerait immédiatement un recompte des votes.
En plus de la qualité de son programme, Mei Sheng présente l’immense avantage d’être à la fois noir et blanc ce qui permet à plusieurs communautés états-uniennes de se reconnaître en lui.
Si les premiers résultats ne sont pas concluants pour Mei Sheng (2 voix dans l’Iowa et 1 dans le New Hampshire et encore en ajoutant les résultats des démocrates à ceux des républicains), rien n’est encore perdu et il pourrait bien être la vraie surprise des primaires 2008.

Les 35 heures ont offert plus de temps libre aux travailleurs mais à quoi bon avoir du temps libre si on n’a pas d’argent pour en profiter ? Et pour gagner plus, il faut travailler plus et donc avoir moins de temps libre. Le problème paraissait insoluble et pourtant Nicolas Sarkozy serait sur le point de le résoudre grâce à l’ARTS :

Comme on peut le voir sur le graphique ci-dessus, avec l’ARTS (décret relatif à l’Aménagement et à la Réduction du Temps de Sommeil) il sera possible de faire des semaines de travail de 39h tout en conservant le temps libre offert par les trente cinq heures. Du temps libre et de l’argent, les employés et les patrons sont contents et pour réaliser ce miracle il suffisait de s’occuper de la troisième variable de l’équation c’est-à-dire de réduire le temps de sommeil de seulement 48 minutes par nuit.
Pour réussir harmonieusement cette réforme du temps de sommeil, Nicolas Sarkozy devrait nommer prochainement Olivier de Kersauson secrétaire d’état à l’aménagement et à la réduction du temps de sommeil. Le navigateur pourrait ainsi mettre à profit son expérience de navigateur au long cours pour aider les français à réduire leur temps de sommeil. Comme pour tous les membres du gouvernement, l’action d’Olivier de Kersauson sera notée :

Enfin comme pour chaque remaniement ministériel, la photo de famille sera mise à jour :

« Galileo est le nom du futur système de positionnement par satellites européen, en test depuis 2004, qui commencera à être utilisable en 2010 et le sera pleinement en 2012. Ce système de positionnement par satellite est destiné à supprimer la dépendance de l'Europe vis-à-vis du système américain, le GPS (Global Positioning System). Cette indépendance est importante, car le GPS souffre de nombreuses restrictions sur la précision du positionnement (de l'ordre de 20 mètres pour le signal gratuit), sur la fiabilité ou sa continuité (le positionnement peut être impossible dans certaines zones du globe et/ou à certains moments, pour des raisons techniques ou/et politiques). » - Wikipédia.

« Mon cul oui ! » s’écrit Patrick Schumacher, le président du MAQABEPRAFA (Mouvement des Automobilistes Qui ont Acheté un Bolide Exprès Pour Rouler A Fond sur Autoroute) qui milite pour la suppression des contrôles de vitesse en France. « Nous ne souhaitons pas la suppression des limitations de vitesse, ce serait bien sur irresponsable mais nous souhaitons la fin des contrôles. La France n’est-elle pas le pays des droits de l’homme ? Pourquoi ne serait-on pas libre de rouler à fond du moment qu'on est assez riche pour se payer un bolide ? Nous proposons d’amender la déclaration des droits de l’homme et du citoyen de 1789 pour y rajouter un article 18 : D’accord, les hommes doivent respecter les limitations de vitesse mais c’est pas la peine de leur coller au cul la force publique citée à l’article 12 pour vérifier.» Le MAQABEPRAFA compte même quelques adhérents célèbres : Milan Baros, Lewis Hamilton, Jean-Jacques Debout, Patrick Bruel, Pascal Bataille…

Quel rapport entre les limitations de vitesse et le système Galileo ? Patrick Schumacher s’explique « Alors le système Galileo, c’est évident que c’est pas pour remplacer le GPS vu que le GPS ça marche déjà très bien et que tous les gens qui ont acheté un Tom-Tom vont pas le jeter à la poubelle pour s’acheter un François-François. En plus je vois pas le problème que le GPS soit un système américain vu que grâce à Nicolas Sarkozy, on est redevenu amis pour la vie. La vérité, c'est que le système Galileo est l’aboutissement de l’automatisation des contrôles de vitesse. Les trente satellites permettront de suivre à la trace chaque voiture se déplaçant sur le sol européen et de mesurer en temps réel sa vitesse. La seul inconnu pour nous, c’est la façon dont ils retrouveront le conducteur qui roulaient à 131 km/h sur autoroute pour le racketter.»

J’ai discuté de cette théorie avec un de mes contacts au sein du programme Galileo qui m’a conseillé de jeter un coup d’œil aux photos aériennes du centre d’essai « Bison Futé » de Rosny-sous-bois. Alors bien sur, si vous utilisez la version publique de Google Earth, vous ne verrez rien de suspect car pour ces zones top-secrètes, de fausses images remplacent les vraies photos aériennes, ce qui n’est pas le cas avec « Google Earth CIA Edition » qui m’a permis d’obtenir la photo suivante :



C’était simple mais il fallait y penser : des codes barres sur les toits des voitures pour les suivre à la trace par satellite, voilà qui confirme les inquiétudes du MAQABEPRAFA.

Alors que la presse people fait ses choux gras des liaisons de Nicolas Sarkozy, François Hollande passe également du bon temps depuis qu’il est célibataire. En effet, la photo ci-dessus a été prise le 31 décembre au Chat Noir, une discothèque de Dijon. Ce sont le moment et l’endroit que François Hollande avait choisi pour officialiser la rumeur de sa liaison avec le mannequin Carla Bruno. Il avait bien envoyé des invitations à tous les journalistes de presse, radio et télévision mais ceux-ci ont préféré fêter le réveillon entre amis plutôt que de passer la soirée dans une discothèque dijonnaise. Il y a pourtant un journaliste qui place la conscience professionnelle avant l’amitié (enfin c’est surtout parce qu’il n’a pas d’amis) qui a fait le déplacement : Robert Salembois. Son employeur a refusé d’inclure cette photo dans sa rubrique « Politique et travestissement » au motif que François Hollande n’est pas habillé en femme. Robert m’a donc envoyé la photo. Comme je reviens juste de vacances et que je n’ai pas encore eu le temps d’écrire un article, l’aubaine est trop belle. Alors d’après Robert Salembois, François Hollande et Carla Bruno sont arrivés main dans la main et ont passé toute leur soirée ensemble amoureusement enlacés et le tendre baiser qu’ils ont échangé aux douze coups de minuit ne laisse aucun doute quant à la nature de leur relation.
Bien sur certains lecteurs attentifs auront cru reconnaître Richard/Rose Célavie. Avec votre manie de voir des complots et des manipulations partout, vous allez certainement penser qu’après son éviction du poste de maire de Couternon, Richard Célavie s’est décidé à viser plus haut en séduisant le premier secrétaire du PS pour lui faire une « Ségolène Royal » lors des élections présidentielles de 2012.
Alors excusez-moi de vous le dire mais vous êtes complètement à côté de la plaque car tout le monde sait bien que Rose Célavie est brune alors que sur cette photo on voit distinctement que Carla Bruno est blonde. Hé oui ! Pour être un bon journaliste, il est important d’avoir un très bon sens de l’observation.

Dans ses articles, Jojo profite de l’actualité pour dispenser des leçons de vie mais aussi des leçons de journalisme. Au fur et à mesure de la lecture des articles de Jojo, on se rend compte que pour être un bon journaliste, il faut d’abord avoir de nombreux contacts en poste dans les milieux autorisés et saisir toutes les opportunités d’investigation.
Parfois Jojo a même délivré des conseils un peu plus précis :

« Un petit truc de journaliste, si vous cherchez quelqu'un, il y a deux options, s'il est connu regardez sur Wikipédia sinon regardez dans l'annuaire. »

« A chaque reportage, c'est la même histoire, les grands restaurants pour faire parler les informateurs, les kébabs mangés sur le pouce pendant les planques et les paquets de chips dévorés d’une main pendant que l’autre finit d’écrire un article pendant le bouclage. »

« La base du métier de journaliste c’est de comparer toutes les sources. »

En conclusion, pour devenir journaliste, il ne faut pas hésiter à donner beaucoup de son temps et de son énergie pour traquer chaque piste qui se présente à vous. Néanmoins, si vous êtes un gros fainéant, Jojo a quand même pensé à vous et a développé une application flash pour apprendre le journalisme en 1 leçon. Vous pouvez la retrouver à l’adresse suivante :
http://img253.imageshack.us/img253/4553/pgqg2.swf

Pour faire recette et combattre le téléchargement, le cinéma doit continuer à faire rêver les spectateurs en proposant des films à grand spectacle. C’est pourquoi le cinéma français reprend les grands classiques. Après avoir joué Astérix, héros mythique de bande dessinée, Clovis Cornillac devrait s’attaquer au jeu vidéo en interprétant Clad Strife dans le remake de Final Fantasy VII dont le tournage est sur le point de commencer. Produit par Luc Besson et réalisé par Gérard Krawczyk (une équipe qui a déjà fait ses preuves) la version cinématographique devrait s’appeler « Terroristes au grand coeur » et serait une comédie potache reprenant la trame du célèbre jeu vidéo. Grâce à un contact au sein de l’équipe de production, j’ai pu me procurer les photos du casting. Clad le héros malgré lui sera donc interprété par Clovis Cornillac :

Barret le leader du groupe terroriste AVALANCHE sera joué par Gérard Depardieu :

Dans le rôle d’Aeris et Tifa, les deux personnages féminins entre lesquelles le cœur de Clad balance, on retrouvera respectivement Marie Gillain et Ludivine Sagnier :


Pour interpréter le méchant le plus charismatique de l’histoire du jeu vidéo, il fallait un acteur à la hauteur, ce sera donc Frank Dubosc qui relèvera ce défi :

Enfin, voici en avant-première l’affiche du film :

Pendant les congés de fin d’année, ce ne sera pas Jojo qui alimentera le blog puisqu’il passe des vacances bien méritées au Bahamas mais moi, Francis son neveu. Afin que l’information continue de circuler entre noël et le jour de l’an, mon oncle m’a offert un CNE d’assistant rédacteur. J’étais censé rédiger mon premier article le 23 décembre mais puisque mon oncle est parti sans me laisser le mot de passe du blog et qu’il est injoignable, voilà 4 jours que je retourne son appartement pour découvrir dans le congélateur derrière un sachet de pousses de bambou que le mot de passe est « jojo ». Je vais donc enfin pouvoir commencer à faire mes preuves en tant que rédacteur et j’espère bien réussir ma période d’essai de 2 ans.
Comme dans tous les médias, à Noël les assistants et les stagiaires préparent des best of et des rétrospectives de l’année, voici donc celle du blog :