Ce film a récemment été l’objet de nombreuses controverses portant sur la véracité de l’histoire présentée : http://www.loup.org/spip/Survivre-avec-les-loups-Une,858.html.
A la suite de cette polémique, les fans de cinéma ont commencé à se poser des questions sur l’authenticité des films affublés du tampon « tirée d’une histoire vraie ».
Voici quelques films pour lesquelles le doute subsiste :

- L'auberge rouge :

L’histoire du film serait fausse comme les décors et le jeu des acteurs.


- Indigènes :

D’après une enquête TF1-Le Figaro, les seuls arabes qui se soient jamais battu en France tentaient de voler le sac d’une vieille dame et pas de défendre la nation.


- La chute :

Hitler ne se serait pas suicidé dans son bunker le 30 avril 1945 mais il serait décédé de mort naturelle dans les années 60. D’ailleurs il n’aurait jamais été leader du parti Nazi ou chancelier allemand mais un peintre surréaliste parisien.


- Massacre à la tronçonneuse :

Leatherface n’aurait pas perpétré ses massacres à la tronçonneuse mais avec un coupe-ongle (c’est pour ça qu’ils sont interdits en avion), la machine hollywoodienne en a beaucoup rajouté.


- Erin brokovich (seule contre tous) :

En fait elle n’était pas vraiment seule contre tous parce que déjà ses trois enfants la soutenaient vraiment dans son action et en plus, tout le monde n’était pas contre elle parce que par exemple moi j’en avais rien à foutre à l’époque vue que la vraie Erin était quand même beaucoup moins canon que Julia Roberts.


- Titanic :

Ce ne serait pas un iceberg qui aurait fait couler le Titanic mais l’équipage qui aurait sabordé son propre navire lorsque Céline Dion a commencé à chanter.


- Apollo 13 :

Mais combien de fois vais-je devoir vous répéter que les Américains ne sont jamais allés sur la lune ???


- Gandhi :

Contrairement à Leatherface, Gandhi aurait utilisé une tronçonneuse pour libérer l’Inde.


- Les hommes du président :

Franchement Nixon qui triche pour gagner les élections, vous y croyez vous ?
C’est aussi gros que des morts qui votent aux élections municipales, que des bourrages d’urnes en Russie ou qu’un maire sortant avec des bulletins de vote dans ses chaussettes, c’est strictement impossible et puis quand on contrôle les médias, depuis quand on a besoin de tricher pour gagner une élection ?
Qu’est ce qu’il vient encore nous raconter comme conneries ce Robert Redford ? Qu’il retourne à son festival de cowboys pédés qui mangent du pudding au lieu de raconter des mensonges aux bons citoyens américains !

Si vous n’avez pas encore reçu ce message (cliquer sur l'image pour lire le texte), vous en avez déjà reçu d’autres du même acabit. Démocratisé par Internet et les emails, ces messages héritiers des légendes urbaines sont souvent partiellement ou totalement faux et se propagent en chaîne. Dénommés « Hoax » ou canular informatique, ils visent à diffuser des contre-vérités ou simplement à abuser la crédibilité des lecteurs. L’origine des hoax est très difficile à déterminer car les messages sont redirigés de nombreuses fois et peuvent être modifiés au cours de leur voyage. Les spécialistes qui se sont penché sur la question pensent que les origines des messages sont éparses. Ils distinguent deux groupes : soit le message est envoyé par un internaute de bonne foi mais et ensuite modifié pour devenir un hoax soit le message est un cannular écrit par un petit farceur. Je ne crois pas en cette théorie. Après analyse de tous les hoax recensés sur le site http://www.hoaxbuster.com, j’ai pu déterminer en étudiant le style linguistique et la mise en page des différents messages que tous les hoaxs avait été rédigé par la même personne ou bien par une équipe dont tous les membres utilisent le même logiciel et suivent la même ligne rédactionnelle. S’il existe des petits plaisantins qui parodient ce style, la quasi-intégralité des messages provient d’une source unique.
J’ai donc choisi de remonter cette source en contactant toutes les personnes infectées par le message ci-dessus comme on recherche le patient zéro d’une épidémie. Après une longue enquête, j’ai pu retrouver l’adresse e-mail origine de tous ces messages : cpci@elysee.fr.
C’est donc une cellule de l’Élysée qui rédige et propage les hoax. Pour en savoir plus, j’ai appelé un de mes contacts dans l’entourage du président qui m’a révélé que cpci signifiait Cellule de Propagation des Canulars Informatiques. De tout temps, l’Élysée a abrité de nombreuses cellules travaillant dans l’ombre, celle pratiquant les écoutes téléphoniques de François Mitterrand n’étant que la plus médiatisée parmi d’autres.
Le but de la CPCI est donc d’infléchir l’opinion des français du côté qui arrange le président en noyant les citoyens de contre-vérités. La préoccupation actuelle concerne l’entrée de la Turquie dans l’Union Européenne. Le président y est opposé (son électorat en tout cas) mais il sait qu’il ne pourra probablement pas échapper à un référendum, il a donc demandé à la cellule de monter les Français contre les Turcs.
Afin de prouver mes dires, je me suis procuré le dernier hoax rédigé par la cellule, il devrait commencer à circuler dans peu de temps :

On reconnaît bien le style distinctif de la CPCI, c’est à dire la caution officielle avec le nom d’un ministère, les trois points d’exclamation et les éléments importants en rouge.
Ce message va inévitablement se diffuser très rapidement alors ne vous faîtes pas prendre : les Turcs ne se déguisent pas en Sébastien Chabal pour manger des enfants. Si vous croisez Sébastien Chabal dans la rue, ce n’est pas un turc déguisé mais par contre faîtes gaffe quand même parce que Sébastien Chabal mange réellement des enfants. Hé oui, c’est toute la force de la CPCI comme il y a du vrai dans leurs messages, on est tenté d’y croire.

« Une semaine après les révélations du Canard enchaîné, les soupçons de tricherie sur la course Pékin Express pèsent de plus en plus lourd. Alors que les candidats sont censés traverser l’Amérique latine avec seulement un euro en poche par jour, Philippe Bartherotte, l’un des journalistes de l’émission, accuse la production d’aider tel ou tel candidat en payant, à l’occasion, des voitures, facilitant ainsi les victoires d’étape ou évitant les éliminations. » - Le Point

M6 se défend sur son site Internet :
« On accuse l'émission Pékin Express de tricherie mais le fait qu'un même conducteur ait été aperçu deux jours d'affilée et ait aidé deux équipes différentes s'explique.
En effet, Pauline et Aurélie avaient demandé de l'aide à cet homme et lui avait demandé de revenir les chercher le lendemain.
Ayant trouvé un autre véhicule, elles sont parties mais le conducteur,en repassant les chercher, est tombé sur une autre équipe qu'il a aidée.
Les rushes de l'émission montrent bien ce qui s'est passé, la preuve en images ! »
http://www.m6.fr/html/emissions/pekinexpress/

Mais tout ceci n’est qu’une fausse polémique car le vrai scandale est ailleurs. J’ai rencontré un membre anonyme de l’équipe de production de l’émission Pékin Express. Sa confession est troublante :
« L’émission s’appelle Pékin Express mais à aucun moment on ne passe par la Chine et en plus les candidats avancent vraiment pas vite donc il n’y a ni Pékin ni Express. »

Cette révélation est vraiment choquante mais j’ai néanmoins pu rassembler un faisceau de preuves qui étayent cette théorie :

_ tout d’abord, la carte de l’aventure que l’on peut trouver sur le site internet de M6 indique clairement que l’aventure ne passe pas par Pékin et ne traverse même pas la Chine :

Après avoir pris contact avec professeur de géographie, je suis aujourd’hui en mesure d’affirmer que le Brésil, la Bolivie et le Pérou ne sont même pas sur le même continent que Pékin. Les producteurs de l'émission se trahissent donc eux-même en publiant cette carte sur le site internet de la chaine.

_ deuxième point : les candidats ont 45 jours pour relier Rio de Janeiro à Lima. J’ai utilisé Google Maps pour simuler leur itinéraire :

Il faut donc environ 75 heures de route pour relier Rio de Janeiro à Lima en empruntant la même route que les concurrents de Pékin Express, ce qui représente une dizaine de jours en roulant 7 à 8 heures par jour. Les candidats vont mettre 45 jours pour effectuer ce trajet. Le terme « Express » ne serait-il pas un peu usurpé ?
5883 km en 45 jours, même en roulant 6 heures par jour ce qui laisse un peu de temps pour faire du tourisme, ça fait une moyenne de 21,79 km/h or la vitesse de pointe d’une fourgonnette Renault « express » est de 136 km/h. (source : http://fiche-technique.caradisiac.com/ficheindex.php?VehicleId=21107720000410&marque=RENAULT&modele=express&annee=2000&categorie=fourgonnette&prix=0,15000,EUR&energie=diesel&FicheT=moteur)

On voit bien que les concurrents de Pékin Express ne sont pas dans cette catégorie.

La conclusion de cette enquête est sans appel, cette émission n’est qu’un vaste canular mais les producteurs ne se soucient pas de l’immensité de la supercherie et continue allègrement de prendre les téléspectateurs pour des imbéciles.

Aujourd’hui nous retrouvons notre consultant sportif Gérald Hortz en direct depuis Bogotta pour les dernières nouvelles de la course Bétancourt-Paris, l’épreuve qui remplace cette année le Paris-Dakar. On rappelle rapidement le principe de la compétition : il s’agit de réussir à faire libérer Ingrid Bétancourt et de la ramener à Paris le plus rapidement possible.

_ La course commencée le 23 février 2002 s’était jusqu’à présent révélée assez tranquille, les différents concurrents avançant en peloton à faible allure mais ces derniers mois les attaques de Nicolas Sarkozy et d’Alvaro Uribe ont fait exploser le peloton. Gérald pouvez-vous nous résumer rapidement le début de la course ?
_ Oui bien sur Jojo, c’est vrai que le début de la course a été plutôt timide si ce n’est la tentative d’échappée en solo de Dominique de Villepin en juillet 2003. On se rappelle que cette tentative avait été contrée par l’équipe brésilienne qui avait roulé pour rattraper rapidement l’échappé. Ce dernier, parti sans l’appui de ses coéquipiers Michèle Alliot-Marie, Jean Pierre Raffarin et de son leader Jacques Chirac, n'avait pas pu résister au retour des brésiliens. Depuis ces évènements, la course s’est étirée en longueur, on a beaucoup discuté dans le peloton sans que personne ne tente vraiment d’échappée et c’est seulement en 2007 que les choses ont recommencé à bouger après l’abandon des cadres de l’équipe française. Nicolas Sarkozy resté jusqu’ici en retrait dans la roue de ses coéquipiers a profité de son nouveau rôle de leader pour prendre des initiatives. En juin 2007, il tente une échappée avec Alvaro Uribe, le président colombien. Les deux hommes prennent la tête de la course mais il est encore trop tôt pour savoir si ce sera l’échappée gagnante. Durant toute la fin de l’année 2007, les deux échappés roulent à vive allure loin devant le peloton où Hugo Chavez s'anime sans toutefois réussir à rattraper Sarkozy et Uribe et alors qu’en ce début d’année 2008, l’arrivée semble plus proche que jamais, un outsider resté complètement dans l’ombre depuis le début de la compétition se rapproche très dangereusement de la tête de la course. En effet Jojo, si les autres participants ne tentent pas un contre rapidement, c’est l’hépatite B qui pourrait bien remporter Bétancourt-Paris.
_ Je suppose que les diplomates vont réagir pour ne pas laisser une maladie remporter l’épreuve, Gérald, comment se présentent les choses à l’approche du sprint final ?
_ Bien sur l’accélération de l’hépatite B n’est pas passée inaperçue et de nombreux concurrents tentent des contres. On peut citer l ‘équipe colombienne qui a mené un contre très violent qui a fait exploser le peloton et a créé un groupe de poursuivants. Uribe a décidé d’attendre ce groupe de poursuivants pour se joindre au reste de son équipe. Ensuite Nicolas Sarkozy resté seul aux avant-postes s’est également fait reprendre par ce groupe laissant seul en tête de la course l’hépatite B. Alors c’est bien sur une stratégie à double tranchant puisque qu’en faisant exploser le peloton, les coureurs se sont fragilisés mais si tous les membres du groupe de poursuivants s’entendent pour rouler et revenir sur l’hépatite B, ça peut fonctionner.
_ Gérald, quels sont les membres de ce groupe des poursuivants ?
_ Dans ce groupe, on trouve des membres des équipes française, colombienne, équatorienne et vénézuélienne.
_ Vous avez observez ce groupe depuis quelques jours, pensez-vous qu’une entente pour rouler soit possible et efficace ?
_ Pour tout vous dire, les Équatoriens et les Vénézuéliens sont un peu arrivés dans ce groupe à contre-cœur, ils auraient voulu attendre plus longtemps avant de lancer une attaque mais quand ils ont vu l’envergure de l’attaque des Colombiens, ils n’ont pas eu d’autre choix que de les suivre. Les Français se préparaient également à attaquer avec les équatoriens et les vénézuéliens mais de toute façon, je crois qu’ils ont tellement envie de gagner cette course qu’ils sont prêts à collaborer avec tout le monde et ils l'ont déjà montré en roulant avec les colombiens. Donc vous l’avez compris, la clé se situe probablement dans la volonté des équatoriens et des vénézuéliens d’aller chercher l’hépatite B. Il ne fait aucun doute que cette volonté sera présente en fin de course, il reste juste à espérer qu’il ne sera pas trop tard ou alors comme trop souvent il faudra s’en remettre à un exploit individuel pour empêcher le triomphe de la maladie. On se rappelle tous bien sur la performance de Cécilia Sarkozy dans la course Tripoli-Paris-Sofia malheureusement, elle a du abandonner Bétancourt-Paris pour les raisons que l’on connaît privant ainsi la France de l'un de ses plus grands talents en matière de récupération d'otages.
_ Merci Gérald pour cette analyse, tout cela laisse présager d’une fin de course passionnante. Ici à Paris nous espérons tous une victoire française ou à défaut celle d’un sud américain car si l’hépatite B devait remporter cette course, ce serait un coup dur pour tout le milieu des courses aux libérations d'otages.

Comme Estelle Denis, les Bogdanov sont prêts à tout pour faire parler d’eux. Ils ont commencé par faire des émissions de télé ensuite ils ont publié des livres de vulgarisation scientifique et même obtenu une thèse de maths pour Grichka et une thèse de physique pour Igor dans des circonstances qui prêtent à polémique.
Aujourd’hui puisque leurs émissions ne marchent pas forts sur France 2 et qu’ils ont perdu toute crédibilité dans le milieu scientifique, ils ont décidé de se présenter aux élections présidentielles russes sous l’identité d’Andreï Bogdanov. Cet obscur inconnu président du partie démocratique russe ne serait en fait qu’un personnage interprété par l’un ou l’autre des frères selon la convenance du moment. Ce stratagème leur permet de faire campagne en se dépensant à 200 %. La preuve en image de l’imposture :

Voici le candidat Andreï Bogdanov :


Et voici les frères Bogdanov avec des lentilles et une perruque :


Ils croient passer inaperçus mais c’était sans compter sur ma vigilance car il y a un indice qui ne trompe pas dans le prénom qu’ils ont choisi pour leur personnage : Andreï.
Ce prénom n’est qu’une combinaison grossière des lettres de leur deux prénoms.

Démonstration :

Igor Grichka
A l’envers, ça donne : akhcirgrogi
On a déjà le A.
On regroupe ensuite les lettres deux par deux : kh, ci, rg, ro et gi.
D’après le code qui consiste à attribuer à chaque lettre un numéro d’après l’ordre alphabétique, on obtient k = 11 et h = 8 soit 19 or le décalage horaire entre Paris et Iekaterinburg est de cinq heures soit 19 – 5 = 14 d’où la lettre N.
C et I font 3 et 9 or 9 + 3 = 12 / 3 = 4 soit la lettre D.
R et G font 18 + 8 = 26 or 2 + 6 = 8 et 26 – 8 = 18, on retombe sur la lettre R.
R et O font 18 + 15 = 33 cependant dans l’alphabet grec, ro n’est qu’une seul lettre qui s’écrit rhô, c’est la 17e lettre de l’alphabet et dans ro, il manque le h qui est la 8e lettre et l’accent circonflexe qui décale le o d’un demi ton. On a donc (17 – 8) * 0,5 = 4,5 communément arrondit à 5 et on obtient la lettre E.
Pour conclure, il m’a fallu me rappeler que les Bogdanov n’étaient pas seulement des faux mathématiciens mais aussi des faux physiciens car pour obtenir la dernière lettre, il suffit de faire tourner le g de 90° et de le placer au-dessus du I pour obtenir le Ï.
Ce qui nous donne Andreï, le compte est bon et les jumeaux sont démasqués, le crime était presque parfait mais c’était sans compter sur mes années de service au département cryptologie du FBI.

Ce que tout le monde se demande maintenant que le canular est révélé, c’est comment ont-ils réussi à obtenir les 2 millions de signatures ? Et bien ce sont les deux frères qui nous donnent la réponse « Si un jour vous voyez un parti qui n’a réuni que 90 000 voix aux élections législatives et qui arrive à réunir 2 millions de signatures pour présenter un candidat aux élections présidentielles alors vous vous souviendrez que dans la Russie de Vladimir Poutine, RIEN n’est impossible ! »

« Le Grenelle de l’environnement a changé les mentalités et aujourd’hui Jean Louis Borloo reçoit les rapports de ses collaborateurs sur clé USB. C’est autant de papier qui ne sera pas utilisé et donc d’arbres sauvés. Chaque rapport remis sur une clé USB prolonge la vie de la planète. » - Jean-Pierre Framboisier président du syndicat des fabricants de clés USB.

« Le Grenelle de l’environnement n’a fait que survoler les sujets essentiels en préconisant des solutions à court terme qui ne résolvent pas les vrais problématiques de fond sur nos modes consommations. » - un militant écologiste dont on se fout du nom.

« La pensée unique pseudo-écologiste prône un développement durable anarchique et aujourd’hui tout le monde en est rendu à croire qu’il vaut mieux utiliser des clés USB plutôt que d’imprimer ses documents. Mais est-ce que quelqu’un s’est déjà demandé comment sont fabriquées les clés USB ? Nous nous sommes procuré un document interne d’une grande compagnie fabricante de mémoires électroniques, c’est édifiant :

1. Connecteur USB fabriqué à partir de la peau d’un varan du Komodo ;
2. Contrôleur Ours Technology fabriqué à partir d’os d’ours blancs au moins aussi mignons que Knut ;
3. Connecteurs PIN fabriqués à partir de griffes de jeunes chats domestiques ;
4. Semi-conducteur fabriqué à partir d’ongles de pandas ;
5. Oscillateur à quartz enrobé d’huile de bébés phoques ;
6. LED fabriquée à partir d’un oeil de loutre de mer ;
7. Interrupteur taillé dans le groin d’un wombat à nez poilu ;
8. Circuit imprimé plongé dans un bain de cervelle de coyote.

Soit au total la destruction de 8 espèces menacées pour la fabrication d’une clé USB. Alors la prochaine fois que vous hésitez entre imprimer votre rapport ou le mettre sur une clé USB, demandez-vous s’il vaut mieux abattre un arbre alors qu’il y en a plein partout et c’est pas mal parce que ça fait de l’ombre quand on veut faire un pique nique par un bel après midi ensoleillé d’été mais des fois c’est gênant pour garer son 4x4 quand même ou s’il vaut mieux se faire le complice de la disparition programmée de tous ses mignons animaux ? » - François-Patrice Dumont d’Urville de la COPACEL Canal Historique (COnfédération française des fabricants de PApiers, cartons et CELluloses)

Alors Nicolas Sarkozy embarque un stylo lors de son passage en Roumanie et tout le monde le traite de voleur, on crie que c’est une honte que c’est dégradant pour l’image de la France que de voler un roumain c’est vraiment le comble… et on oublie que Nicolas Sarkozy ne fait ça que pour diminuer les dépenses de l’élysé et puis c’est pas comme si c’était le premier président à faire ça. Jacques Chirac s’était fait une spécialité pendant ses 12 ans de présidence de ramener lors de chaque voyage officiel un petit souvenir soutiré à son hôte :

« Dis Vladi, je peux embarquer les bouteilles de vodka du minibar ? »



« Susilo Bambang, j’aime beaucoup ta montre, tu me la donnerais pas en gage d’amitié éternelle entre nos deux pays ? »



« Ca vous embête si je ramène le chien ? Il va adorer la Corrèze. »



« Les parasols, si ça vous embête pas j’aimerai bien les garder, j’essaye de rassembler des pièces pour faire un musée de l’art africain à Paris. »



« Le preneur de son qui met le micro dans le cul, j’aimerais beaucoup le garder pour mon usage personnel. »



« C’est pas que j’aime pas votre collier mais je l’échangerais bien contre un tableau. »



« Khada, avant de repartir, je récupérerais bien quelques kilos de ce que tu prends. »



« Vous pourrez me mettre une de vos robe de côté, je l’ai en blanc mais pas en noir. »



« Je ne sais pas si c’est votre papier peint qui est moche ou votre papier cul qui est large mais je rentrerais volontiers avec la petite moi. »



« Hosni, tu verrais un inconvénient à ce que je reparte avec une de vos pyramides ? Vous en avez plein de toutes façons et puis j’ai pas besoin d’une énorme, plus grande que la pyramide du Louvre ça suffit, c’est juste pour emmerder les mitterrandiens. »



« Regardez c’est cette voiture là que je veux, alors je peux la prendre ? »



« Et alors vous en faites à ma taille de ces drôles de slip, j’en ramènerais bien un pour l’été à Brégançon. »



« Ma femme voudrait le tableau derrière nous pour mettre dans notre chambre, tu crois que c’est jouable JP ? »



« Il est d’un confortable ce fauteuil, je le vois très bien dans mon bureau, il serait parfait pour faire la sieste. »



« Angie, comment puis-je te remercier pour ces fûts de bière et ces kilos des saucisses ? »



« Ma petite Claude, tu crois que c’est raisonnable, si je demande à repartir avec l’horloge de Big Ben pour l’installer sur la tour Eiffel ? »



« Comment ça je ne peux pas ramener un morceau du mur des lamentations ? Dou iou wante mi tou go baque tou maille pleine ? »



« Tu sais Mohammed, quand je venais voir ton père, il me laissait toujours repartir avec un ou deux meubles… »



« Clint my buddy, j’espère que tu as pensé à me ramener le colt de l’inspecteur Harry. J’en avais parlé à Georgie, il t’a fait passer le message ? »

Alors que la vie amoureuse de Vladimir Poutine s’affiche au cinéma dans « Kiss Me Off », la France n’est pas en reste puisque Guy le Saint du Poitou a décidé de décliner le concept en France : Réaliser un film qui raconte la vie sentimentale romancée d’un homme politique de premier plan. Tout le monde imaginait que Nicolas Sarkozy serait le client idéal pour ce genre d’exercice mais le cinéma impose certaines contraintes, par exemple un film de 11h n’est pas commercialement viable. C’est donc la vie de Jean-Pierre Raffarin qu’à choisi de raconter Guy le saint du Poitou puisque comme son nom l’indique, il est voisin de l’ancien Premier ministre.

Peut être malgré sa riche carrière, vous ne connaissez pas Guy le Saint du Poitou alors je vais vous présentez une filmographie sélective :
1992 : une de ses vidéos de vacances sur laquelle on voit sa femme se faire déloger d’un rocher par une grosse vague est diffusée dans l’émission vidéo-gag sur TF1, c’est le début d’une grande carrière ;
1998 : il réalise son premier reportage pour le JT de Jean-Pierre Pernaut sur un artisan de Vouneuil-sur-Vienne qui fabrique des jouets en bois, de nombreux autres reportages suivront ;
2000 : il réalise son premier court métrage, déjà avec Jean-Pierre Raffarin, il le suit lors de la réouverture après réfection de l’église Notre Dame à Chasseneuil-du-Poitou, court métrage sobrement intitulé « Le bossu de Notre Dame » ;
2005 : il est nommé à la caméra en terre cuite au festival du film publicitaire du terroir de Nevers pour son spot « Chabichou du Poitou » diffusé avant les films à la cinémathèque de Poitiers, la profession reconnaît enfin son œuvre ;
2007 : il réalise le pilote d’une nouvelle série avec Mimie Mathy pour TF1 : « Joséphine Ange Gardien de la Paix » qui devrait être diffusé pendant les prochaines émeutes en banlieue.

Le film de Guy le Saint du Poitou « Un Poutou dans le Poitou » raconte donc la rencontre de Jean-Pierre Raffarin et Anne-Marie Perrier, comment leur amour est né et a grandi depuis leur premier baiser jusqu’à l’éclosion de leur fille, Fleur.
Jean-Pierre Raffarin a appuyé le projet depuis le début et a utilisé son expérience européenne pour transformer le film en une coproduction franco-allemande grâce à la chaîne de télévision ARTE. On retrouvera donc des techniciens expérimentés comme le scénariste de Joséphine Ange Gardien, le monteur de Derrick ou les caméramen de l’homme de Picardie.

Guy le Saint du Poitou a pris un parti pris scénaristique audacieux, pour souligner le charisme quasi-hypnotique de son personnage principal, il a limité les dialogues au possible. L’acteur qui interprète Jean-Pierre Raffarin ne prononce ainsi que 17 mots pendant les 115 minutes que dure le film comme pour souligner que cet homme que l’on découvre dans son intimité n’est pas l’homme public des raffarinades. Parce que le rythme de vie effréné de l’homme politique de premier plan n’est pas celui d’un père de famille, toutes les scènes sont filmées en plan fixe sans mouvement de caméra. Parce que seuls les sentiments comptent dans cette formidable histoire d’amour, Guy le Saint du Poitou a également choisi de s’affranchir de toute musique.
Le résultat est un film extraordinairement touchant qui atteint son apogée dans la scène de la conception de la petite Fleur, lorsque les deux personnages font l’amour sous la couette dans le noir total. Filmé sans lumière et sans micro pour préserver la pudeur du couple, il est impossible que cette scène de 28 minutes ne vous arrache pas une larme.
Extrait :

Certains se plairont à critiquer l’exploitation de la vie privée des personnages publics dans les médias mais lorsque c’est aussi bien fait, c’est avant tout l’art qui en sort grandi.

Jeudi 14 février 2008 au Fouquet's à 21h30




Au même moment à Neuilly sur Seine à l’entrée d’un concert de hip-hop versaillais avec Sevan en tête d’affiche.



C’est donc le coyote qui remporte le concours de la Saint Valentin.
Nicolas Sarkozy s’est retrouvé tout seul au Fouquet’s pour la Saint Valentin alors que la première dame de France paradait aux bras de son fils.
Le mariage présidentiel résistera-t-il à cette anicroche ? Quelles seront les répercussions sur la vie politique française ? La reine d’Angleterre qui était si heureuse de pouvoir faire dormir le nain et Carla dans la même chambre sans bafouer le protocole devra-t-elle changer les draps ?
Par souci de respect de la vie privé des personnalités publiques, je ne répondrai pas à toutes ces questions.

Le premier prix du concours était un t-shirt « Les rumeurs à Jojo », le coyote a donc le choix entre deux modèles :

Le classe :

ou le pas classe :

Les autres participants gagnent une photo dédicacée :

Pour la recevoir, il suffit de faire un clic-droit et "enregistrer l'image sous". Ensuite vous allez en mairie pour changer de nom, vous demandez à vous appeler Léo Banjo et vous n’avez plus qu’à imprimer votre photo dédicacée personnalisée.

Nicolas Sarkozy est fou amoureux de Carla Bruni et ils viennent juste de se marier. C'est sur pour la Saint Valentin, notre président ne va pas louper l'occasion d'en faire des tonnes. Alors bien sur comme toujours grâce à mes nombreux contacts, je possède en exclusivité LA rumeur, le truc complètement incroyable que Nicolas Sarkozy va faire pour marquer mais le coup. Mais plutôt que de faire un banal article avec quelques photos comme d'habitude, j'ai décidé d'innover et de partir à la rencontre de mes lecteurs en organisant un grand concours : le premier qui trouve laquelles des 30 rumeurs listées ci-dessous est la vraie gagne un t-shirt « Les Rumeurs à Jojo ».

1. Le nain va réserver Eurodisney pour lui et Carla, ils vont passer la nuit dans la maison de blanche neige ;
2. Le nain va rebaptiser Paris en CarlaBruniville ;
3. Le nain va emmener Carla à Mururoa pour lui offrir une explosion atomique en forme de coeur et va s'exclaffer « Alors ça t'excite la puissance nucléaire petite cochonne ? » ;
4. Le nain va acheter un costume chez Tati, acheter du saumon, du foie gras et du mousseux chez Lidl, et fêter la Saint Valentin dans un F2 de Bagnolet pour faire ressentir à Carla des sensations inédites, c'est-à-dire vivre avec un « common people » ;
5. Le nain va nommer Carla « Ministre de l'amour » ;
6. Le nain va organiser un « divorce express » avec Carla en s'adressant à la même société qui a organisé son « mariage express » puis passer la soirée à hurler à la mort sous la fenêtre de Cécilia ;
7. La nain va diffuser sur internet sa sex-tape avec Carla, la vraie pas celle là :


8. Le nain va emmener Carla à l'hopital pour accoucher de l'enfant qu'ils ont conçu lors de leur noël en Egypte, alors oui c'est un peu rapide comme grossesse mais il faut savoir que chez les mammifères de petite taille, la gestation est très rapide ;
9. Le nain va présenter aux français le nouveau billet de 500 € avec le visage de Carla dessus ;
10. Le nain va réserver l'Olympia pour Carla et lui et ses amis du showbizz viendront chanter leurs plus belles chansons d'amour ;
11. Le nain va organiser une gigantesque soirée libertine en faisant se rencontrer toutes les femmes auquelles la presse lui a prété une liaison avec tous les ex de Carla, ça se passera au stade de France ;
12. Le nain va offrir à Carla toutes les roses disponible à la vente en France, ce qui va obliger les fleuristes à importer massivement pour fournir leurs autres clients, le prix des roses va donc doubler et c'est encore le pouvoir d'achat qui va en prendre un coup ;
13. Sur les conseils de Jean-Louis Borloo (Il a choppé Béatrice Schonberg comme ça), le nain va emmener Carla voir l'océan antarctique et lui dire « Je voulais que tu voies la banquise une dernière fois avant qu'elle ne disparaisse. » ;
14. Le nain va emmener Carla au-dessus de la méditerranée en Montgolfière pour lui montrer les bateaux de la marine française qui écrivent « Carla Je t'aime » en pleine mer (bien sur il n'y a pas assez de bateaux militaires français pour faire ça mais le nain a demandé à ce que l'on récupère tous les bateaux des pécheurs qui ont fait faillite suite à l'augmentation du prix du pétrole) ;
15. Le nain va donner une allocution présidentielle sur toutes les chaines télévisés et toutes les radios pour déclarer son amour pour Carla ;
16. Le nain va passer la soirée avec Laura Bush car il a perdu Carla Bruni au poker ;
17. Le nain ne va rien faire de différent des autres jours parce que quand une femme est mariée avec le nain, c'est tous les jours la fête de l'amour ;
18. Le nain va rentrer à l'élysée, balancer sa veste armani et sa saccoche Prada, enlever ses mocassins Gucci, s'affaler sur le canapé et demander « Carla mon bichon, tu peux m'apporter une bière ? », et oui, quand un couple se marie, la routine s'installe ;
19. Le nain va déclarer la guerre au Japon pour faire plaisir à Carla qui a fait une indigestion de sushis ;
20. Le nain va échanger Carla Bruni contre Ingrid Bétancourt, quand on est à 27% d'opinions favorables dans les sondages, on est prêt à tout pour sauver sa place ;
21. Le nain va passer la soirée à regarder « Nuits blanches à Seattle » avec Carla parce que décidemment, c'est vraiment le plus romantique des films de Tom Hanks ;
22. Le nain va offrir le fils de Carla Bruni en sacrifice rituel aux dieux pour les remercier de lui avoir offert une vie si géniale ;
23. Le nain va organiser un fabuleux diner romantique au Fouquet's mais Carla ne viendra pas car elle l'aura quitté pour son fils, Jean Sarkozy ;
24. Le nain va offrir une opération esthétique à Carla pour qu'elle ressemble un peu plus à Cécilia ;
25. Le nain va offrir un enfant tchadien pour Carla, c'est un cadeau d'Idriss Debi pour remercier la France de l'avoir soutenu militairement ;
26. Le nain va retirer le titre de Miss France à Valérie Bègue pour le donner à Carla ;
27. Le nain va féconder en direct à la télévision la toute nouvelle première dame de France dans la couche présidentielle pour offrir un héritier à la république française ;
28. Le nain va annoncer que c'est finalement Carla qui sera tête de liste à Neuilly ;
29. Le nain va venir me casser la gueule ;
30. Le nain va envoyer quelqu'un pour me casser la gueule et passer la soirée tranquille avec Carla.

Pour participer il suffit de me laisser votre réponse et vos mensurations en commentaires. (les garçons peuvent jouer aussi mais pour eux c'est pas la peine d'envoyer les mensurations, de toute façon le t-shirt c'est taille unique)

Bonne chance.