Alors Nicolas Sarkozy embarque un stylo lors de son passage en Roumanie et tout le monde le traite de voleur, on crie que c’est une honte que c’est dégradant pour l’image de la France que de voler un roumain c’est vraiment le comble… et on oublie que Nicolas Sarkozy ne fait ça que pour diminuer les dépenses de l’élysé et puis c’est pas comme si c’était le premier président à faire ça. Jacques Chirac s’était fait une spécialité pendant ses 12 ans de présidence de ramener lors de chaque voyage officiel un petit souvenir soutiré à son hôte :

« Dis Vladi, je peux embarquer les bouteilles de vodka du minibar ? »



« Susilo Bambang, j’aime beaucoup ta montre, tu me la donnerais pas en gage d’amitié éternelle entre nos deux pays ? »



« Ca vous embête si je ramène le chien ? Il va adorer la Corrèze. »



« Les parasols, si ça vous embête pas j’aimerai bien les garder, j’essaye de rassembler des pièces pour faire un musée de l’art africain à Paris. »



« Le preneur de son qui met le micro dans le cul, j’aimerais beaucoup le garder pour mon usage personnel. »



« C’est pas que j’aime pas votre collier mais je l’échangerais bien contre un tableau. »



« Khada, avant de repartir, je récupérerais bien quelques kilos de ce que tu prends. »



« Vous pourrez me mettre une de vos robe de côté, je l’ai en blanc mais pas en noir. »



« Je ne sais pas si c’est votre papier peint qui est moche ou votre papier cul qui est large mais je rentrerais volontiers avec la petite moi. »



« Hosni, tu verrais un inconvénient à ce que je reparte avec une de vos pyramides ? Vous en avez plein de toutes façons et puis j’ai pas besoin d’une énorme, plus grande que la pyramide du Louvre ça suffit, c’est juste pour emmerder les mitterrandiens. »



« Regardez c’est cette voiture là que je veux, alors je peux la prendre ? »



« Et alors vous en faites à ma taille de ces drôles de slip, j’en ramènerais bien un pour l’été à Brégançon. »



« Ma femme voudrait le tableau derrière nous pour mettre dans notre chambre, tu crois que c’est jouable JP ? »



« Il est d’un confortable ce fauteuil, je le vois très bien dans mon bureau, il serait parfait pour faire la sieste. »



« Angie, comment puis-je te remercier pour ces fûts de bière et ces kilos des saucisses ? »



« Ma petite Claude, tu crois que c’est raisonnable, si je demande à repartir avec l’horloge de Big Ben pour l’installer sur la tour Eiffel ? »



« Comment ça je ne peux pas ramener un morceau du mur des lamentations ? Dou iou wante mi tou go baque tou maille pleine ? »



« Tu sais Mohammed, quand je venais voir ton père, il me laissait toujours repartir avec un ou deux meubles… »



« Clint my buddy, j’espère que tu as pensé à me ramener le colt de l’inspecteur Harry. J’en avais parlé à Georgie, il t’a fait passer le message ? »

Alors que la vie amoureuse de Vladimir Poutine s’affiche au cinéma dans « Kiss Me Off », la France n’est pas en reste puisque Guy le Saint du Poitou a décidé de décliner le concept en France : Réaliser un film qui raconte la vie sentimentale romancée d’un homme politique de premier plan. Tout le monde imaginait que Nicolas Sarkozy serait le client idéal pour ce genre d’exercice mais le cinéma impose certaines contraintes, par exemple un film de 11h n’est pas commercialement viable. C’est donc la vie de Jean-Pierre Raffarin qu’à choisi de raconter Guy le saint du Poitou puisque comme son nom l’indique, il est voisin de l’ancien Premier ministre.

Peut être malgré sa riche carrière, vous ne connaissez pas Guy le Saint du Poitou alors je vais vous présentez une filmographie sélective :
1992 : une de ses vidéos de vacances sur laquelle on voit sa femme se faire déloger d’un rocher par une grosse vague est diffusée dans l’émission vidéo-gag sur TF1, c’est le début d’une grande carrière ;
1998 : il réalise son premier reportage pour le JT de Jean-Pierre Pernaut sur un artisan de Vouneuil-sur-Vienne qui fabrique des jouets en bois, de nombreux autres reportages suivront ;
2000 : il réalise son premier court métrage, déjà avec Jean-Pierre Raffarin, il le suit lors de la réouverture après réfection de l’église Notre Dame à Chasseneuil-du-Poitou, court métrage sobrement intitulé « Le bossu de Notre Dame » ;
2005 : il est nommé à la caméra en terre cuite au festival du film publicitaire du terroir de Nevers pour son spot « Chabichou du Poitou » diffusé avant les films à la cinémathèque de Poitiers, la profession reconnaît enfin son œuvre ;
2007 : il réalise le pilote d’une nouvelle série avec Mimie Mathy pour TF1 : « Joséphine Ange Gardien de la Paix » qui devrait être diffusé pendant les prochaines émeutes en banlieue.

Le film de Guy le Saint du Poitou « Un Poutou dans le Poitou » raconte donc la rencontre de Jean-Pierre Raffarin et Anne-Marie Perrier, comment leur amour est né et a grandi depuis leur premier baiser jusqu’à l’éclosion de leur fille, Fleur.
Jean-Pierre Raffarin a appuyé le projet depuis le début et a utilisé son expérience européenne pour transformer le film en une coproduction franco-allemande grâce à la chaîne de télévision ARTE. On retrouvera donc des techniciens expérimentés comme le scénariste de Joséphine Ange Gardien, le monteur de Derrick ou les caméramen de l’homme de Picardie.

Guy le Saint du Poitou a pris un parti pris scénaristique audacieux, pour souligner le charisme quasi-hypnotique de son personnage principal, il a limité les dialogues au possible. L’acteur qui interprète Jean-Pierre Raffarin ne prononce ainsi que 17 mots pendant les 115 minutes que dure le film comme pour souligner que cet homme que l’on découvre dans son intimité n’est pas l’homme public des raffarinades. Parce que le rythme de vie effréné de l’homme politique de premier plan n’est pas celui d’un père de famille, toutes les scènes sont filmées en plan fixe sans mouvement de caméra. Parce que seuls les sentiments comptent dans cette formidable histoire d’amour, Guy le Saint du Poitou a également choisi de s’affranchir de toute musique.
Le résultat est un film extraordinairement touchant qui atteint son apogée dans la scène de la conception de la petite Fleur, lorsque les deux personnages font l’amour sous la couette dans le noir total. Filmé sans lumière et sans micro pour préserver la pudeur du couple, il est impossible que cette scène de 28 minutes ne vous arrache pas une larme.
Extrait :

Certains se plairont à critiquer l’exploitation de la vie privée des personnages publics dans les médias mais lorsque c’est aussi bien fait, c’est avant tout l’art qui en sort grandi.

Jeudi 14 février 2008 au Fouquet's à 21h30




Au même moment à Neuilly sur Seine à l’entrée d’un concert de hip-hop versaillais avec Sevan en tête d’affiche.



C’est donc le coyote qui remporte le concours de la Saint Valentin.
Nicolas Sarkozy s’est retrouvé tout seul au Fouquet’s pour la Saint Valentin alors que la première dame de France paradait aux bras de son fils.
Le mariage présidentiel résistera-t-il à cette anicroche ? Quelles seront les répercussions sur la vie politique française ? La reine d’Angleterre qui était si heureuse de pouvoir faire dormir le nain et Carla dans la même chambre sans bafouer le protocole devra-t-elle changer les draps ?
Par souci de respect de la vie privé des personnalités publiques, je ne répondrai pas à toutes ces questions.

Le premier prix du concours était un t-shirt « Les rumeurs à Jojo », le coyote a donc le choix entre deux modèles :

Le classe :

ou le pas classe :

Les autres participants gagnent une photo dédicacée :

Pour la recevoir, il suffit de faire un clic-droit et "enregistrer l'image sous". Ensuite vous allez en mairie pour changer de nom, vous demandez à vous appeler Léo Banjo et vous n’avez plus qu’à imprimer votre photo dédicacée personnalisée.

Nicolas Sarkozy est fou amoureux de Carla Bruni et ils viennent juste de se marier. C'est sur pour la Saint Valentin, notre président ne va pas louper l'occasion d'en faire des tonnes. Alors bien sur comme toujours grâce à mes nombreux contacts, je possède en exclusivité LA rumeur, le truc complètement incroyable que Nicolas Sarkozy va faire pour marquer mais le coup. Mais plutôt que de faire un banal article avec quelques photos comme d'habitude, j'ai décidé d'innover et de partir à la rencontre de mes lecteurs en organisant un grand concours : le premier qui trouve laquelles des 30 rumeurs listées ci-dessous est la vraie gagne un t-shirt « Les Rumeurs à Jojo ».

1. Le nain va réserver Eurodisney pour lui et Carla, ils vont passer la nuit dans la maison de blanche neige ;
2. Le nain va rebaptiser Paris en CarlaBruniville ;
3. Le nain va emmener Carla à Mururoa pour lui offrir une explosion atomique en forme de coeur et va s'exclaffer « Alors ça t'excite la puissance nucléaire petite cochonne ? » ;
4. Le nain va acheter un costume chez Tati, acheter du saumon, du foie gras et du mousseux chez Lidl, et fêter la Saint Valentin dans un F2 de Bagnolet pour faire ressentir à Carla des sensations inédites, c'est-à-dire vivre avec un « common people » ;
5. Le nain va nommer Carla « Ministre de l'amour » ;
6. Le nain va organiser un « divorce express » avec Carla en s'adressant à la même société qui a organisé son « mariage express » puis passer la soirée à hurler à la mort sous la fenêtre de Cécilia ;
7. La nain va diffuser sur internet sa sex-tape avec Carla, la vraie pas celle là :


8. Le nain va emmener Carla à l'hopital pour accoucher de l'enfant qu'ils ont conçu lors de leur noël en Egypte, alors oui c'est un peu rapide comme grossesse mais il faut savoir que chez les mammifères de petite taille, la gestation est très rapide ;
9. Le nain va présenter aux français le nouveau billet de 500 € avec le visage de Carla dessus ;
10. Le nain va réserver l'Olympia pour Carla et lui et ses amis du showbizz viendront chanter leurs plus belles chansons d'amour ;
11. Le nain va organiser une gigantesque soirée libertine en faisant se rencontrer toutes les femmes auquelles la presse lui a prété une liaison avec tous les ex de Carla, ça se passera au stade de France ;
12. Le nain va offrir à Carla toutes les roses disponible à la vente en France, ce qui va obliger les fleuristes à importer massivement pour fournir leurs autres clients, le prix des roses va donc doubler et c'est encore le pouvoir d'achat qui va en prendre un coup ;
13. Sur les conseils de Jean-Louis Borloo (Il a choppé Béatrice Schonberg comme ça), le nain va emmener Carla voir l'océan antarctique et lui dire « Je voulais que tu voies la banquise une dernière fois avant qu'elle ne disparaisse. » ;
14. Le nain va emmener Carla au-dessus de la méditerranée en Montgolfière pour lui montrer les bateaux de la marine française qui écrivent « Carla Je t'aime » en pleine mer (bien sur il n'y a pas assez de bateaux militaires français pour faire ça mais le nain a demandé à ce que l'on récupère tous les bateaux des pécheurs qui ont fait faillite suite à l'augmentation du prix du pétrole) ;
15. Le nain va donner une allocution présidentielle sur toutes les chaines télévisés et toutes les radios pour déclarer son amour pour Carla ;
16. Le nain va passer la soirée avec Laura Bush car il a perdu Carla Bruni au poker ;
17. Le nain ne va rien faire de différent des autres jours parce que quand une femme est mariée avec le nain, c'est tous les jours la fête de l'amour ;
18. Le nain va rentrer à l'élysée, balancer sa veste armani et sa saccoche Prada, enlever ses mocassins Gucci, s'affaler sur le canapé et demander « Carla mon bichon, tu peux m'apporter une bière ? », et oui, quand un couple se marie, la routine s'installe ;
19. Le nain va déclarer la guerre au Japon pour faire plaisir à Carla qui a fait une indigestion de sushis ;
20. Le nain va échanger Carla Bruni contre Ingrid Bétancourt, quand on est à 27% d'opinions favorables dans les sondages, on est prêt à tout pour sauver sa place ;
21. Le nain va passer la soirée à regarder « Nuits blanches à Seattle » avec Carla parce que décidemment, c'est vraiment le plus romantique des films de Tom Hanks ;
22. Le nain va offrir le fils de Carla Bruni en sacrifice rituel aux dieux pour les remercier de lui avoir offert une vie si géniale ;
23. Le nain va organiser un fabuleux diner romantique au Fouquet's mais Carla ne viendra pas car elle l'aura quitté pour son fils, Jean Sarkozy ;
24. Le nain va offrir une opération esthétique à Carla pour qu'elle ressemble un peu plus à Cécilia ;
25. Le nain va offrir un enfant tchadien pour Carla, c'est un cadeau d'Idriss Debi pour remercier la France de l'avoir soutenu militairement ;
26. Le nain va retirer le titre de Miss France à Valérie Bègue pour le donner à Carla ;
27. Le nain va féconder en direct à la télévision la toute nouvelle première dame de France dans la couche présidentielle pour offrir un héritier à la république française ;
28. Le nain va annoncer que c'est finalement Carla qui sera tête de liste à Neuilly ;
29. Le nain va venir me casser la gueule ;
30. Le nain va envoyer quelqu'un pour me casser la gueule et passer la soirée tranquille avec Carla.

Pour participer il suffit de me laisser votre réponse et vos mensurations en commentaires. (les garçons peuvent jouer aussi mais pour eux c'est pas la peine d'envoyer les mensurations, de toute façon le t-shirt c'est taille unique)

Bonne chance.

Les chauffeurs de taxi sont en grève pour protester contre la proposition de déréglementation de leur profession avancée par le rapport de la commission Attali. Alors bien sur, ça emmerde tout le monde, enfin presque puisqu’en fait une grande partie de la population est au courant qu’il existe un réseau de transports en commun performant en région île de France. Il paraîtrait même qu’il est possible d’accéder aux aéroports d’Orly et de Roissy par le RER. Bien sur cette affirmation reste une légende urbaine pour la « France d’en haut » qui trouve que « prendre le RER, ça fait vraiment trop prolo. » Si seulement c'était aussi simple ! Heureusement, il reste des grands journalistes en France capables d’informer le public sur les faits mais aussi sur leurs conséquences. Voici donc l’analyse de Jean Marc Sylvestre :


Pour décrypter l’analyse de Jean Marc Sylvestre, j’ai fait appel à l’éminent journaliste Luc Matthieu Grosminet qui sera désormais le consultant en politique intérieure de mon blog. Son opinion rejoint l’analyse de Jean Marc Sylvestre, il pense même que celui-ci se retient de céder à la passion et de dire ce qu’il pense réellement car il travaille à la télévision et doit donc rester dans le politiquement correct et éviter d’alarmer la population. Comme Luc Matthieu Grosminet a la chance de disposer sur mon blog de l’un des derniers espace de liberté du paysage médiatique français, il peut se lâcher :

« Quand les chauffeurs de taxis bloquent les aéroports et ben ils bloquent quoi ? Ils bloquent les riches qui veulent partir à l’étranger pour payer moins d’impôts et si tous ces riches restent en France, ils seront écrasés par la pression fiscale alors ils vont utiliser leur influence pour que l’état diminue les impôts. Résultat, pour équilibrer le budget, l’état devra se désengager des quartiers en difficulté et supprimer les prestations d’aide sociale. Et ce sont les enfants des chauffeurs de taxis qui vont trinquer parce que tout le monde sait bien que quand son père est chauffeur de taxi, la seule solution pour s’en sortir, c’est de vivre des aides sociales. Ce sera d’ailleurs encore plus vrai lorsque l’enseignement public aura disparu faute de crédits. Inévitablement, se retrouvant sans ressources, les enfants de chauffeurs de taxi sombreront dans la délinquance et comme le ministère de l’intérieur sera le seul à avoir vu ses crédits augmenter malgré le plan de rigueur, les enfants des chauffeurs de taxi iront en prison. Là livrés à eux mêmes dans un univers carcéral encore plus violent depuis que l’état a privatisé le système pénitentiaire à des sociétés privées qui visent les 14% de croissance annuelle, ils vont sombrer dans la drogue et s’ils sortent un jour de prison, ils seront obligés de se prostituer pour se payer leurs doses, et après quelques années s’ils ont de la chance, ils mourront d’une overdose ou abattus dans un règlement de compte. Quelque part, il faut que ces chauffeurs de taxis ne s’étonnent pas si leurs enfants sont morts dans quelques années. »

Heureusement les chauffeurs de taxis se sont remis au boulot mais on a évité le pire. Retrouvez bientôt une nouvelle analyse de Luc Matthieu Grosminet : « Comment la grève des employés du Ritz va nous mener à la troisième guerre mondiale. »

« Non mais, c’est pas une étoile et les lois de la physique qui vont nous dire où doit aller notre bonne vieille terre, on est quand même assez intelligent pour décider tout seul. »

Voilà en gros le message que Nicolas Sarkozy a fait passer au CNRS durant les six derniers mois. Le gouvernement a commandité une étude sur les façons de résoudre les problématiques de société en utilisant nos connaissances scientifiques et en particulier l’astrophysique.

Deux groupes de travail se sont rapidement formés pour chercher dans deux directions :
1. Combattre le réchauffement climatique en éloignant la terre du soleil ;
2. Augmenter la durée du jour pour pouvoir travailler plus et donc gagner plus.

Le premier groupe de travail ne partait pas dans l’inconnu puisqu’il marchait dans les traces du « World Jump Day ». Cet événement devait permettre la modification de l’orbite terrestre en organisant le saut simultané de 600 millions de personnes de l’hémisphère occidental. Cette tentative fut un échec mais a ouvert la voie. En effet pour démontrer la vacuité du « World Jump Day », les chercheurs du CNRS ont du expertiser le problème et en ont déduit que pour modifier de façon permanente l’orbite de la terre, il faudrait éjecter à grande vitesse une masse équivalente à celle de la terre depuis la surface terrestre vers le soleil. Le projet échafaudé consisterait donc à remorquer la planète Vénus jusqu’à l’océan pacifique et à construire une grosse catapulte sous-marine qui pourrait alors éjecter la planète dans l’espace et par réaction exercer une poussée sur la terre suffisante pour dévier sa trajectoire orbitale. On pourrait alors continuer à polluer comme des gros sales sans se soucier du réchauffement climatique.

Le deuxième groupe de travail s’est attelé à une tache plus ardue parce que jamais envisagée auparavant. Il s’agissait de trouver des solutions pour ralentir la rotation propre de la terre et ainsi augmenter la durée du jour.
Il ressort plusieurs propositions des études menées :
Ø Modifier la répartition des masses sur terre : malheureusement, il est difficile de savoir quelle est la répartition optimale, le groupe de travail propose donc de fonctionner de façon empirique en réunissant un groupe test d’environ un million d’obèses que l’on promènerait sur la surface de la terre. En mesurant la durée de rotation de la terre en fonction de l’altitude du groupe test, on pourrait déduire une démarche permettant de ralentir la rotation terrestre. Certains scientifiques du groupe de travail ont mené une réflexion parallèle en observant la vitesse de rotation propre des patineurs artistiques et en reliant cette vitesse au moment d’inertie de rotation, ils en ont déduit qu’une bonne façon de réduire la vitesse de rotation de la terre serait de déplacer l’Afrique pour l’installer en équilibre sur le sommet de l’Everest.
Le groupe de travail a également étudié un élément déterminant pour la vitesse de rotation de la terre : les forces de marée. Ces forces sont dues aux mouvements de l’eau des océans sous l’influence combinée des gravités du soleil et de la lune. Le groupe de travail a retenu trois propositions pour modifier les forces de marée dans le bon sens :
Ø Augmenter la masse de la Lune en mettant une fois encore, le groupe d’obèses à contribution ;
Ø Diminuer la distance terre-lune avec un bon gros câble de remorquage ;
Ø Augmenter la quantité d’eau dans les océans en faisant fondre les glaciers ou avec d’immenses tuyaux d’arrosage ;
Ø Augmenter le coefficient de frottement entre les océans et la croûte terrestre en tapissant les fonds marins de bandes de velcro.

Au-delà des résultats visés par ces projets, leur mise en œuvre fournirait au pays un objectif commun suffisamment ambitieux pour resserrer les liens entre tous les Français et créerait également de nombreux emplois. Fraternité, plein emploi, des journées de 28h, la fin du refroidissement climatique, le XXIe siècle promet d’être formidable.

« Nous comprenons la Nature en lui résistant. » - Gaston Bachelard dans La Formation de l'esprit scientifique

Hier s’est tenu la 12e journée nationale de prévention du suicide :

« Première cause de mortalité chez les 35-44 ans, le suicide a entraîné 10.713 morts en 2005, selon les chiffres de l'Inserm cités par Michel Debout, président de l'Union nationale pour la prévention du suicide (UNPS), et médecin légiste. » - AFP

Si le suicide est devenu la première cause de mortalité chez les 35-44 ans, c’est aussi à cause de la baisse du nombre de morts sur la route. Le gouvernement a donc décidé d’appliquer les bonnes recettes qui ont permis de faire baisser le nombre des morts sur la route à la prévention du suicide.

La première grande mesure c’est la création du permis bonheur à point, crédité de douze points. A chaque fois que des policiers prendront quelqu’un en flagrant délit de tristesse, il lui sera retiré des points selon le barème suivant :

Heureusement, il sera encore possible d’être ronchon, c’est seulement la vraie tristesse qui sera sanctionnée. Lorsqu’une personne aura épuisé les douze points de son permis bonheur, elle perdra le droit de vivre librement et sera internée jusqu’à ce qu’elle démontre de nouveau ses aptitudes au bonheur.

Bien sur tous ces nouveaux contrôles demanderont des effectifs policiers supplémentaires. Cependant afin de ne pas trop augmenter l’effectif de la police nationale, le ministère a eu une idée géniale, installer des radars automatiques de contrôle de bonheur. Ces radars seront installés dans tous les lieux de la vie quotidienne et photographieront les passants . Ceux qui auront l’air triste sur la photo seront verbalisés. Bien sur puisque ces systèmes ne sont pas fiables à 100%, il sera possible de demander une contre-expertise, c’est à dire un nouveau contrôle au poste de police. Les modalités de ce contrôle ont déjà été définies. Pour prouver sa bonne humeur et ainsi échapper au retrait de points sur le permis, la personne verbalisée devra rire à la blague la plus drôle du monde, titre décerné à la suite d’une étude portant sur un échantillon de 600 000 personnes à travers le monde. En exclusivité grâce à mes contacts au ministère de l’intérieur, je me suis procuré le texte de cette blague. Le voici pour vous préparer si vous devez un jour subir la contre-expertise :

« Alors c’est un panda qui veut acheter des coton-tiges :
_ Bonjour mademoiselle, je voudrais une boite de 237 coton-tiges.
_ Je suis désolé monsieur, nous n’avons que des boites de 250.
_ C’est pas grave, les 13 derniers, je me les mettrai dans le cul ! »

Bon ben va falloir s'accrocher pour garder ses points mais c’est sûrement plus drôle raconté par un policier.

La campagne pour les municipales n’est pas encore terminée que déjà le MODEM a fait le point sur les retours des électeurs vis-à-vis de son image. Il en résulte qu'elle n’est pas mauvaise si ce n'est que les électeurs ont des difficultés à relier le nom du parti à son programme politique. C’est pourquoi le bureau exécutif du MODEM a décidé de faire un brainstorming pour trouver un nouveau nom. Un de mes contacts présent à cette réunion m’en a retranscrit les moments clés :

« Bon alors l’un des problèmes avec le MODEM, c’est que malgré le terme "mouvement", les électeurs ne perçoivent pas la rupture que l’on incarne.
_ Pourquoi au lieu de "mouvement", on utiliserait pas plutôt le terme "alternative" pour bien suggérer que l’on incarne une voie différente du PS et de l’UMP ?
_ "Alternative", ça suppose un choix entre deux possibilités pas trois.
_ Justement c’est parfait, on représente l’autre voie face au bipartisme. En présentant les choses comme ça, on met le PS et l’UMP dans le même sac.
_ Ouais pourquoi pas, mais "alternative", ça fait pas trop alter mondialiste ?
_ Ca fait même limite révolutionnaire je trouve.
_ Mais on est des révolutionnaires, des révolutionnaires centristes ! On va tout balayer de ce système antique et inefficace. On va faire "La révolution par le centre". Oh ça c’est un super slogan ! Giselle tu peux me le noter pour plus tard s’il te plait.
_ On a qu’à s’appeler "La Ligue Révolutionnaire Démocrate" tant qu’on y est.
(rires)
_ Bon alors on est tous d’accord pour conserver "Alternative". Maintenant qu’est ce qu’on fait de "Démocrate" ?
_ En fait "Démocrate", les gens trouvent ça un peu fade, ils ont l’impression que tout le monde est démocrate en politique.
(rires)
_ Le bon point c’est que ça fait très américain, les gens lorsqu’ils voient "démocrate", ils pensent à Clinton, Obama ou Kennedy.
_ Il était démocrate Kennedy ?
_ Bien sur que oui, tu pensais qu’il était républicain ?
_ En fait, je pensais qu’il était … Sarkozyste.
(rires)
_ Ce qu’il faudrait c’est enrichir "démocrate" avec un adjectif qui précise notre façon de voir la démocratie.
_ Pourquoi pas "centriste" ?
_ Non ça ne va pas, on l’a déjà dit cent fois, ça fait trop indécis.
_ A dire vrai, on a déjà préparé la réflexion en commandant une étude dont le but était d’identifier les adjectifs qu’utilisent les français pour repérer les partis politiques et leur action. Donc ça nous donne de gauche à droite : "communiste", "écolo", "social", "libéral", "conservateur" et "raciste".
_ En fait, on se situe entre "social" et "libéral" là dedans nous ?
_ C’est étonnant qu’il ne soit pas ressorti un adjectif pour identifier les partis centristes.
_ Parce que ça t’étonne toi ? C’est justement à cause de ça qu’on est là.
_ Alors il ne nous reste plus qu'à choisir entre "social" et "libéral".
_ Oui mais on s’était promis depuis le début qu’on ne choisirait jamais entre la gauche et la droite et là excuse-moi mais choisir entre social et libéral, c’est exactement ça.
_ Et bien on a qu’à mettre les deux comme ça on ne choisit pas.
_ Ca c'est une super idée.
_ C'est pour ça que c'est moi le chef.
(rires)
_ Mais pourquoi vous riez ?
(silence)
_ Donc au final, ça nous donne "Alternative Démocrate Sociale et Libérale".
_ Regardez j’ai mis à jour le bandeau de la page d’accueil de notre site internet pour se faire une idée de ce que ça donne :

_ C’est pas mal et comme sigle ça fait ADSL. Comme ça, on observe une certaine continuité avec le MODEM puisqu’on garde le côté hi-tech moderne, orienté communication et échange sauf que là en plus on suggère un gros débit.
_ Et puis devenir l’ADSL, c’est bien notre seule chance d’entrer dans 14 millions de foyers français.
(rires jaunes) »

Gilbert Trigano, Iannis Xenakis et Jay Jay Johnson sont tous les trois morts le 4 février 2001. Triste journée pour les septuagénaires. Triste coïncidence ? Évidemment que non !

Iannis Xenakis et Jay Jay Johnson étaient des habitués du club Med. C’est en fréquentant les villages de vacances qu’ils font la connaissance de Gilbert Trigano. Les trois hommes deviennent amis au fil des années. En 1992 lorsque Gilbert Trigano décide de rénover le club d’El-Gouna en Égypte, il pense donc à son ami, Iannis Xenakis architecte de formation et notamment élève de Le Corbusier. Jay Jay Johnson profite de la présence de ses amis pour venir se reposer au club et régaler les « happy few » présents au bar de l’hôtel avec son trombone fétiche.

Alors que Iannis Xenakis cherche l’inspiration, il visite les pyramides du site de Louxor et cherche à percer l’esprit de ces constructions antiques pour en imprégner le club Med. C’est ainsi qu’à force de longues heures d’observation et d’études approfondies, Xenakis a découvert le secret de la construction des pyramides.

Pressé de révéler au monde sa découverte, son enthousiasme est vite tempéré par Trigano qui en homme d’affaires avisé arrive à le convaincre qu’en utilisant ce secret, ils peuvent faire fortune. Son idée est géniale : utiliser les techniques de construction découvertes par Xenakis pour bâtir un village de vacances dans une pyramide.
Malheureusement des luttes de pouvoir au sein du groupe « Club Méditerranée » vont venir contrarier leurs projets. La famille Agnelli (propriétaire du groupe FIAT) fait déjà tout pour évincer la famille Trigano de la direction de l’entreprise. A la recherche d’informations croustillantes pour précipiter la chute de Gilbert Trigano, ils ont infiltré de nombreuses taupes dans son entourage et le secret arrive rapidement aux italiens. Conscients que ce secret permettrait de fonder un nouveau groupe de villages de vacances qui enterrerait rapidement le club Med, ils vont alors tenter de nombreux coups tordus pour dérober les informations détenues par Gilbert Trigano et Iannis Xenakis.

Se sentant menacés, les deux compères décident de reporter leur projet jusqu’à ce que la famille Agnelli ne soit plus une menace mais pour ça ils doivent cacher leur secret.
Xenakis pionnier des musiques électroniques calculées encode donc la structure architecturale des pyramides dans un morceau de musique stochastique. Pour détruire toute trace de la conception du morceau, Trigano et Xenakis demande à Jay Jay Johnson de reproduire le morceau au trombone et l’enregistre sur un disque vinyle pour préserver la pureté du son analogique. Ce disque est alors brisé en trois morceaux qui seront conservés par Trigano, Xenakis et Johnson.

Nul ne sait si la famille Agnelli a eu connaissance de ce stratagème élaboré mais dans les années suivantes, ils ont continué à exercer leur pression sur la famille Trigano. Gilbert éprouvé par cette affaire céda rapidement la main à son fils Serge en 1993 jusqu’à ce que celui-ci soit finalement désavoué par ses actionnaires en 1997 toujours sous l’influence de la famille Agnelli.
Il est difficile ensuite de retrouver des traces du secret de la construction des pyramides ou des trois morceaux du vinyle contenant le code musical. L’hypothèse la plus probable est que les trois amis ont soigneusement conservé leur secret en attendant que la famille Agnelli oublie cette affaire. Toutefois, au vu de ces évènements, leur mort simultanée ne peut empêcher d'appeler de nombreuses interrogations :
Trigano, Xenakis et Johnson ont-ils été assassinés à cause de leur secret ? Se sont-ils suicidés pour l’emporter à jamais ? Que sont devenues les trois parties du disque ? Verra-t-on un jour des voitures FIAT en forme de pyramide ?
Tant de questions qui n’auront peut être jamais de réponses.

« Djemi Drici, candidat "social-démocrate" à la mairie de Denain (Nord) lors des prochaines municipales, propose sur des affiches placardées dans la ville d'offrir "300 euros en bons d'essence à chaque électeur ou un billet d'avion gratuit" en cas de victoire de sa liste "Dénain décolle" en mars. » - Pierre-François Decourcelle sur www.rue89.com

Djemi Drici entend financer cette mesure en faisant des économies sur le personnel de la commune qui serait « payé à ne rien faire ». « Comme Christine Boutin et son dividende universel, cette proposition illustre la faillite du modèle français de répartition de la richesse. Les citoyens n’adhèrent plus à notre système fiscal et se sentent lésés par la façon dont est utilisée leur contribution au fonctionnement de la société. » commente Jean-David Martin le fondateur du MPDV (Mouvement Pour une Démocratie Volontariste).

J’ai rencontré Jean-David Martin, il y a quelques jours lors d’une pause cigarette à l’extérieur de l’EXO7 une boite de nuit de la banlieue rouennaise. Lorsque le DJ a passé Alive de Mondotek, tous les fumeurs se sont rués sur la piste, nous nous sommes retrouvés seuls et pour une obscure raison, il a absolument tenu à engager la conversation.

Apprenant que j’étais journaliste d’investigation, il a voulu à tout prix me présenter son programme :

« Mon projet c’est la démocratie volontariste. L’impôt n’est plus obligatoire, chacun choisit de payer ou non et le montant qu’il souhaite verser à l’état. C’est ma proposition pour un nouveau contrat social où chaque citoyen pourrait réellement se sentir impliqué dans la politique du pays. En clair, il s’agit de supprimer les impôts, les taxes, les redevances, tous les prélèvements obligatoires et de laisser chaque citoyen libre de fixer sa contribution. Les financements des ministères sont assurés par les dons des citoyens ainsi ceux-ci peuvent en plus de choisir la somme qu’ils veulent consacrer au fonctionnement de l’état choisir quels sont les ministères dont l’action doit être privilégiée. Ce système permet aux citoyens de répartir le budget de l’état collégialement et donc de définir la politique du pays.
Chaque ministre est élu par les donateurs et là où mon système est génial c’est que les citoyens obtiennent des droits de vote à hauteur des dons qu’ils ont versés comme des actionnaires qui élisent le président du conseil d’administration. On est sur alors d’obtenir un financement puisqu’on trouvera toujours des citoyens prêts à payer pour obtenir le pouvoir.
Pour permettre aux citoyens de choisir à quel ministère verser leurs dons et pour les sensibiliser aux besoins de l’action publique, de grandes soirées d’appel aux dons sont organisées pour chaque ministère sur les grandes chaînes de télévision avec un standard téléphonique pour recenser les promesses de dons. L’idéal serait que les citoyens puissent envoyer leurs dons par SMS.
Pour que de nouveaux ministères puissent être créés, un casting du type « A la recherche de la nouvelle star » est organisé pour dénicher les futures ministères stars qui finiront par concurrencer les grands ténors de la place (intérieur, économie, affaires étrangères…). Un jury de professionnels sélectionne une liste de nouveaux ministères qui gagnent le droit d’organiser une soirée d’appel aux dons. Si lors de cette soirée le nouveau ministère obtient un budget de fonctionnement suffisant, il est alors officiellement créé et remporte le droit d’organiser de nouvelles soirées d’appel aux dons pour financer de façon pérenne son action... »

Et il a continué comme ça pendant des heures me suivant à l’intérieur de la discothèque, au bar, sur la piste de danse, aux toilettes… Bref un vrai boulet.

Pour vérifier le bon fonctionnement de son système, j’ai fait une simulation sur les 4 dernières années et voici le budget cumulé de la France :

Quand on demande à Jean-David Martin si son mouvement est plutôt de droite ou plutôt de gauche, il répond : « Le MPDV n’est ni à droite ni à gauche, nous sommes loin devant en train de défricher des territoires où l’UMP et le PS ne mettront pas les pieds avant des années. »

Si seulement il pouvait se perdre ou se faire manger par une bête sauvage…