Nicolas Sarkozy en fait trop, il n’habite pas la fonction présidentielle, c’est le président bling-bling, il fait de la politique spectacle…
Et si la politique n’était pas la vocation de Nicolas Sarkozy mais seulement une solution de repli dans laquelle il s’est engouffré corps et âme pour oublier sa frustration de ne pas être devenu l’homme que rêvait d’être le petit Nicolas de son enfance ?
Bien sur je n’en suis pas venu à me poser cette question par hasard mais j’ai découvert « un faisceau convergent d’indices » comme on dit dans les séries policières américaines.

Tout d’abord j’ai reçu cette lettre anonyme :

« Monsieur Jojo,

J'ai récemment découvert votre site d'informations officieuses et je tiens à vous féliciter d'avoir « les couilles » de révéler la vérité. Vous prenez de gros risques mais le monde à besoin de journaliste intègre tel que vous ! Vous faites honneur à votre profession qui sent un peu la merde tout de même : « encore cent ans de journalisme et même les mots sentirons mauvais »*
Votre courage est exemplaire et me pousse à agir. En effet, étant, de part les fonctions que j'exerce, au sein d'un grand organisme public, je suis régulièrement au contact de gens « de pouvoir » (du moins au contact de personnes qui en ont l'illusion).
Aussi, je détiens quelques informations qui pourraient vous être utiles. Une des plus significatives a trait à la carrière avortée d'artiste de notre Président de la République, le dénommé Nicolas Sarkozy !
Oui ! Tout comme Adolph Hitler, il fait partie des artistes ratés de petite taille dont la vocation a été contrariée par la « politique », la soif des sunlights, du pouvoir et de l'argent facile (les pires).
En effet, il est l'auteur très officieux de nombreuses chansons soit disant écrites par sa femme du moment, la sus nommée Carla Bruni-Sarkozy. Deux chansons du premier album de cette dernière sont assez révélatrices et quand on y prête attention, cela saute aux « oreilles » (hihihi, moi aussi j'aime l'humour et les bons mots chers Jojo!) :

1/ Quelqu'un m'a dit (que tu m'aimais encore) : Nicolas l'a écrite au moment où sa relation de couple avec Cécilia commençait à battre de l'aile. Et on voit clairement l'influence de Didier Barbelivien sur ce morceau, artiste majeur de la scène (très) alternative française dont Nicolas est un ami !
2/ Je suis le plus beau du quartier : Cette chanson est explicitement autobiographique. L'inspiration lui est venue « comme une envie de pisser »** un jour d'été quand il se baladait dans les rues de Neuilly sur Seine, émue par le fait de porter au poigné sa toute première Rolex série « prestige »!

Et oui, l'évidence fait jour. Examiner à la pleine lumière de la vérité, ces éléments se révèlent telles qu'ils sont : Un pan de l’œuvre d'un être sensible, complexé par sa petite taille, brisé par son incapacité à exprimer ses sentiments et qui s'est longtemps réfugié dans la « politique » afin de ne plus être dans l'ombre et d'atteindre enfin les sunlights, le pouvoir et l'argent facile !

Mais maintenant qu'il est « arrivé », le besoin de se révéler se fait de plus en plus pressant. Aussi, pour se consacrer pleinement à son oeuvre, il a décidé de se marier avec sa muse, son pygmalion. Carla. Et par la même occasion, de lui offrir d'une part le rôle de sa vie : First Lady et d'autre part de la « museler » : n'a t'elle pas promis de ne plus sortir d'album durant le quinquennat de Nicolas ?
Et oui, rodé par les discours, ce dernier s'est lancé dans une carrière de Slammeur, le fameux art du poème improvisé en direct, et sans filet. Il avait déjà été tenté quand il était Ministre de l'intérieur mais sans trop insister (le nettoyage au karcher : quelle image !). Comme il le révèle : « j'attendais mon heure »2 . Depuis, il a soigné son flow, et force est de reconnaître que son fameux « Et bien casse-toi, casse-toi pauvre con! » au salon de l'agriculture a fait un carton !

Voilà cher Jojo, vous n'êtes plus seul contre le monde.

Frédéric L.
Informateur amateur


renvois :
* Friedrich Nietzche
** In « Moi, Nicolas S., ou comment réussir quand on est d'origine hongroise ET de petite taille », SON roman autobiographique non officiel...Mais cela, c'est une autre histoire... »


Et puis il y a eu la déclaration de George W. Bush au sommet de l’OTAN à Bucarest :
« Nicolas Sarkozy est la dernière incarnation d'Elvis.»

Bon franchement ça ne saute pas aux yeux :

C’est grâce à l’un de mes contacts dans l’entourage du président Bush que j’ai pu comprendre cette déclaration. Lors de son voyage au Etats-Unis en novembre dernier, Sarkozy a tout tenté pour séduire les Américains. Pour pécho il a sorti le grand jeu et lorsque leur « date » s’est terminé dans un bar à karaoké, il n’a pas pu s’empêcher de dédier une chanson à son « boyfriend » George W. :

Et l’espace d’un instant, Nicolas Sarkozy a tout oublié : la présidence, le pouvoir d’achat, le chômage, la croissance… pour redevenir un enfant de 8 ans qui rêve de chanter « les bals populaires » en duo avec Michel Sardou sur la scène de l’olympia.

« Par Martine VERON AFP - Mardi 1 avril, 17h45

PARIS (AFP) - Le Revenu de solidarité active (RSA) ne sera pas généralisé début 2009, le Premier ministre l'ayant jugé mardi "trop coûteux" en l'état et critiquant un aspect du projet qui nuirait selon lui à des bénéficiaires actuels de la prime pour l'emploi.

Dimanche, François Fillon a affirmé sur TF1 que le gouvernement "ferait le RSA", au même titre que les autres réformes sociales, mais à condition qu'il n'y ait pas d'"augmentation de la dépense publique".

Mardi, sur France-Inter, le Premier ministre s'est montré plus réservé. Affirmant que "l'objectif, c'est d'essayer de généraliser (le RSA) en 2009", il a ajouté que le projet présente "deux inconvénients": "il est coûteux, de l'ordre de 2 à 3 milliards d'euros, et il conduit à diminuer la prime pour l'emploi pour un très grand nombre de Français".

"Il y a d'autres alternatives, on est en train de travailler avec Martin pour voir comment mettre en oeuvre ce principe sans augmenter les dépenses publiques", a-t-il précisé.

Martin Hirsch, le Haut commissaire aux Solidarités actives a lui-même récemment mis le sujet sur la table en s'inquiétant publiquement à plusieurs reprises des conséquences des restrictions budgétaires sur son projet, soumis actuellement à consultation à travers un "Livre vert".

Il doit rendre les conclusions de cette consultation à la mi-mai, un texte de loi devant être soumis au Parlement à l'automne, pour une réforme des minima sociaux et la création du RSA prévues fin 2008 et souhaitées par Nicolas Sarkozy dans la lettre de mission à Martin Hirsch datée de juillet 2007.

Le RSA, destiné à encourager le retour à l'emploi des bénéficiaires de minima sociaux en permettant le cumul des revenus de solidarité et des revenus du travail, est une "idée portée durant la campagne", rassure le Premier ministre, elle "n'est pas enterrée".

Les expérimentations pourraient permettre au gouvernement de faire évoluer le projet sans "l'enterrer". "Quand on fait des expérimentations, c'est pour en tirer des enseignements, donc il faut attendre les enseignements de ces expérimentations", a également affirmé mardi M. Fillon.

Le RSA a été mis en place dans 34 départements, pour certains tout récemment, sous une forme limitée, ne concernant que les Rmistes et les bénéficiaires de l'API (allocation parent isolé) qui reprennent un travail, avec en moyenne un gain mensuel moyen de près de 130 euros.

A terme, il doit remplacer le RMI (revenu minimum d'insertion), l'API (allocation parent isolé) et la prime pour l'emploi, créée en 2001, également dans le but d'inciter au retour au travail.

"La PPE est très critiquée depuis plusieurs années, la Cour des comptes notamment l'a jugé coûteuse et peu efficace", souligne-t-on dans l'entourage de Martin Hirsch, "le nouveau système qui intègre la prime pour l'emploi fait bénéficier ceux qui en ont le plus besoin, les perdants seront ceux qui ont une faible prime au regard de leurs revenus".

Au Haut commissariat, on fait remarquer que tout est encore en discussion jusqu'au 15 mai.

De nombreuses questions, posées dans le Livre vert, restent en suspens: intégration éventuelle dans le dispositif des chômeurs en fin de droits, ouverture ou non de droits aux jeunes de moins de 25 ans sans charge de famille (qui n'ont pas droit au RMI), dégressivité ou pas du RSA, et surtout taux de cumul.

De ce taux, qui définit la part des revenus d'activité qui s'ajoutera au RSA, dépendra en effet le coût final du dispositif, estimé entre 1 à 3,5 mds d'euros. »

Ah non mais vraiment ce François Fillon, il ne paye pas de mine avec sa raie sur le côté mais quel gros déconneur !

Alors qu'en France la recherche patine en attendant les réformes de Sarkozy, dans les autres pays on invente des trucs super utiles.

Des chercheurs japonais ont réussi à créer une grenouille transparente, dont on peut observer les organes de l'extérieur, ce qui évite la vivisection lors d'expériences scientifiques.

"On peut observer à travers la peau la croissance des organes, ou encore la façon dont un cancer commence et se développe", a expliqué le chef de l'équipe de recherche, le professeur Masayuki Sumida, de l'Institut de biologie des amphibiens de l'Université d'Hiroshima.
Les chercheurs nippons sont parvenus à créer une grenouille transparente par manipulations génétiques, à partir de rares spécimens albinos de grenouilles brunes japonaises (Rena Japonica) qui sont normalement de couleur ocre.
Selon le professeur Sumida, les chercheurs envisagent maintenant d'améliorer le spécimen en créant, par génie génétique, des grenouilles qui s'illuminent lorsqu'un cancer commence à se développer en elles.

Prochaine étape, des poissons transparents dans un aquarium opaque ?

Vous vous rappelez probablement de cette phrase culte du loft : « Qui a pété ? »
A chaque fois c’est pareil, ça commence par cette drôle d’odeur à peine perceptible qui devient rapidement le centre de toutes les attentions. Et là l’enquête commence, qui est responsable ? Qui va payer pour avoir polluer l’atmosphère commune ? Tout le monde est suspect.
C’est bien connu les comportements microscopiques se répètent souvent à l’échelle macroscopique et c’est ainsi que dans notre loft mondial (6 milliards de candidats et plusieurs millions de caméras observant leurs moindres faits et gestes 24h sur 24), les scientifiques mènent l’enquête pour débusquer le coupable : Qui réchauffe la planète ?

Aujourd’hui voici quelques éléments de réponse avec le Docteur Laizainemy, chercheur au CNRS (Centre National des Recherches Stupides rien à voir avec le Centre National de Recherche Scientifique) :

Dr Laizainemy : Après de longues études approfondies, je suis aujourd’hui en mesure d’affirmer très clairement que le passage à l’heure d’été provoque le réchauffement climatique, ce n’est bien sur pas la seule cause (il y a aussi les pets de vaches) mais il en est responsable d’une grande partie.
Jojo : C’est un peu difficile à comprendre, pouvez vous nous en dire plus sur le lien entre changement d’heure et réchauffement climatique ?
Dr L : L’entropie mon cher.
Jojo : Bon tu vas arrêter tout de suite avec tes conneries scientifiques, personne n’y comprend rien. Si tu veux passer dans les médias et sensibiliser les gens, il faut t’exprimer comme si tu parlais à un débile, OK ?
Dr L : Bon je vais essayer de faire un effort. Alors en fait, tous les ans on recule d’une heure fin octobre et on avance d’une heure fin mars, ça veut dire qu’on perd une heure froide pour en gagner une chaude, sur l’année, un pays qui change d’heure a donc une chaleur plus élevée que les autres. De plus, pour changer d’heure, tout le monde doit fournir des efforts plus au moins importants genre se bouger le cul jusqu’à l’horloge du salon, peut être utiliser un escabeau si elle est en hauteur et tourner les aiguilles. Tous ces mouvements créent des déplacements d’air et donc des frottements qui réchauffent l’atmosphère, en gros c’est ça l’entropie, de l’énergie gaspillée pour rien. Enfin, les conséquences du changement d’heure créent également de la chaleur puisque tout le monde s’énerve, les animaux s’agitent dans tous les sens parce qu’ils croient que c’est l’heure de la bouffe, y a même des gens qui sont tellement énervés qu’ils se jettent dans leur voiture pour rouler à 150 sur l’autoroute, je vous raconte pas les dégagements de gaz à effet de serre.
Jojo : D’accord le changement d’heure peut réchauffer la planète mais comment pouvez-vous affirmer que cela en est la cause principale ?
Dr L : Alors là c’est très simple, tout le monde va comprendre en regardant les cartes suivantes :
Voici la carte des pays passant à l’heure d’été (en bleu ceux qui le font encore aujourd’hui, en orange ceux qui l’ont fait mais qui ont arrêté et en rouge ceux qui ne l’ont jamais fait) :

Et voici la carte du réchauffement climatique :

Bon je crois que les cartes parlent d’elle-même, on voit très bien que dans tous les pays qui passent à l’heure d’été, le réchauffement est plus élevé.
En conclusion, je demande à tout le monde de protester contre ce non-sens écologique en restant à l’heure d’hiver pour le bien de la planète et donc le bien de tous.
Jojo : Tout cela est très intéressant mais pourquoi n’avez vous pas fait part de votre point de vue à des spécialistes ?
Dr L : Et bien on m’avait invité à une réunion du GIEC pour en parler mais c’était en été et comme je suis à l’heure d’hiver toute l’année, je suis arrivé une heure en retard alors tout le monde était très énervé contre moi. Quand j’ai voulu prendre la parole, ils m’ont tous balancé des fruits bios périmés, c’était limite compost.
Jojo : De tout temps les avants-gardistes ont subi les foudres du conscensus mou mais heureusement il y en a toujours pour perséverer alors que tout le monde est contre eux et qui sait dans le tas, il y a peut être un de ces tarés qui a raison. Merci Docteur Laizainemy.

Ce film a récemment été l’objet de nombreuses controverses portant sur la véracité de l’histoire présentée : http://www.loup.org/spip/Survivre-avec-les-loups-Une,858.html.
A la suite de cette polémique, les fans de cinéma ont commencé à se poser des questions sur l’authenticité des films affublés du tampon « tirée d’une histoire vraie ».
Voici quelques films pour lesquelles le doute subsiste :

- L'auberge rouge :

L’histoire du film serait fausse comme les décors et le jeu des acteurs.


- Indigènes :

D’après une enquête TF1-Le Figaro, les seuls arabes qui se soient jamais battu en France tentaient de voler le sac d’une vieille dame et pas de défendre la nation.


- La chute :

Hitler ne se serait pas suicidé dans son bunker le 30 avril 1945 mais il serait décédé de mort naturelle dans les années 60. D’ailleurs il n’aurait jamais été leader du parti Nazi ou chancelier allemand mais un peintre surréaliste parisien.


- Massacre à la tronçonneuse :

Leatherface n’aurait pas perpétré ses massacres à la tronçonneuse mais avec un coupe-ongle (c’est pour ça qu’ils sont interdits en avion), la machine hollywoodienne en a beaucoup rajouté.


- Erin brokovich (seule contre tous) :

En fait elle n’était pas vraiment seule contre tous parce que déjà ses trois enfants la soutenaient vraiment dans son action et en plus, tout le monde n’était pas contre elle parce que par exemple moi j’en avais rien à foutre à l’époque vue que la vraie Erin était quand même beaucoup moins canon que Julia Roberts.


- Titanic :

Ce ne serait pas un iceberg qui aurait fait couler le Titanic mais l’équipage qui aurait sabordé son propre navire lorsque Céline Dion a commencé à chanter.


- Apollo 13 :

Mais combien de fois vais-je devoir vous répéter que les Américains ne sont jamais allés sur la lune ???


- Gandhi :

Contrairement à Leatherface, Gandhi aurait utilisé une tronçonneuse pour libérer l’Inde.


- Les hommes du président :

Franchement Nixon qui triche pour gagner les élections, vous y croyez vous ?
C’est aussi gros que des morts qui votent aux élections municipales, que des bourrages d’urnes en Russie ou qu’un maire sortant avec des bulletins de vote dans ses chaussettes, c’est strictement impossible et puis quand on contrôle les médias, depuis quand on a besoin de tricher pour gagner une élection ?
Qu’est ce qu’il vient encore nous raconter comme conneries ce Robert Redford ? Qu’il retourne à son festival de cowboys pédés qui mangent du pudding au lieu de raconter des mensonges aux bons citoyens américains !

Si vous n’avez pas encore reçu ce message (cliquer sur l'image pour lire le texte), vous en avez déjà reçu d’autres du même acabit. Démocratisé par Internet et les emails, ces messages héritiers des légendes urbaines sont souvent partiellement ou totalement faux et se propagent en chaîne. Dénommés « Hoax » ou canular informatique, ils visent à diffuser des contre-vérités ou simplement à abuser la crédibilité des lecteurs. L’origine des hoax est très difficile à déterminer car les messages sont redirigés de nombreuses fois et peuvent être modifiés au cours de leur voyage. Les spécialistes qui se sont penché sur la question pensent que les origines des messages sont éparses. Ils distinguent deux groupes : soit le message est envoyé par un internaute de bonne foi mais et ensuite modifié pour devenir un hoax soit le message est un cannular écrit par un petit farceur. Je ne crois pas en cette théorie. Après analyse de tous les hoax recensés sur le site http://www.hoaxbuster.com, j’ai pu déterminer en étudiant le style linguistique et la mise en page des différents messages que tous les hoaxs avait été rédigé par la même personne ou bien par une équipe dont tous les membres utilisent le même logiciel et suivent la même ligne rédactionnelle. S’il existe des petits plaisantins qui parodient ce style, la quasi-intégralité des messages provient d’une source unique.
J’ai donc choisi de remonter cette source en contactant toutes les personnes infectées par le message ci-dessus comme on recherche le patient zéro d’une épidémie. Après une longue enquête, j’ai pu retrouver l’adresse e-mail origine de tous ces messages : cpci@elysee.fr.
C’est donc une cellule de l’Élysée qui rédige et propage les hoax. Pour en savoir plus, j’ai appelé un de mes contacts dans l’entourage du président qui m’a révélé que cpci signifiait Cellule de Propagation des Canulars Informatiques. De tout temps, l’Élysée a abrité de nombreuses cellules travaillant dans l’ombre, celle pratiquant les écoutes téléphoniques de François Mitterrand n’étant que la plus médiatisée parmi d’autres.
Le but de la CPCI est donc d’infléchir l’opinion des français du côté qui arrange le président en noyant les citoyens de contre-vérités. La préoccupation actuelle concerne l’entrée de la Turquie dans l’Union Européenne. Le président y est opposé (son électorat en tout cas) mais il sait qu’il ne pourra probablement pas échapper à un référendum, il a donc demandé à la cellule de monter les Français contre les Turcs.
Afin de prouver mes dires, je me suis procuré le dernier hoax rédigé par la cellule, il devrait commencer à circuler dans peu de temps :

On reconnaît bien le style distinctif de la CPCI, c’est à dire la caution officielle avec le nom d’un ministère, les trois points d’exclamation et les éléments importants en rouge.
Ce message va inévitablement se diffuser très rapidement alors ne vous faîtes pas prendre : les Turcs ne se déguisent pas en Sébastien Chabal pour manger des enfants. Si vous croisez Sébastien Chabal dans la rue, ce n’est pas un turc déguisé mais par contre faîtes gaffe quand même parce que Sébastien Chabal mange réellement des enfants. Hé oui, c’est toute la force de la CPCI comme il y a du vrai dans leurs messages, on est tenté d’y croire.

« Une semaine après les révélations du Canard enchaîné, les soupçons de tricherie sur la course Pékin Express pèsent de plus en plus lourd. Alors que les candidats sont censés traverser l’Amérique latine avec seulement un euro en poche par jour, Philippe Bartherotte, l’un des journalistes de l’émission, accuse la production d’aider tel ou tel candidat en payant, à l’occasion, des voitures, facilitant ainsi les victoires d’étape ou évitant les éliminations. » - Le Point

M6 se défend sur son site Internet :
« On accuse l'émission Pékin Express de tricherie mais le fait qu'un même conducteur ait été aperçu deux jours d'affilée et ait aidé deux équipes différentes s'explique.
En effet, Pauline et Aurélie avaient demandé de l'aide à cet homme et lui avait demandé de revenir les chercher le lendemain.
Ayant trouvé un autre véhicule, elles sont parties mais le conducteur,en repassant les chercher, est tombé sur une autre équipe qu'il a aidée.
Les rushes de l'émission montrent bien ce qui s'est passé, la preuve en images ! »
http://www.m6.fr/html/emissions/pekinexpress/

Mais tout ceci n’est qu’une fausse polémique car le vrai scandale est ailleurs. J’ai rencontré un membre anonyme de l’équipe de production de l’émission Pékin Express. Sa confession est troublante :
« L’émission s’appelle Pékin Express mais à aucun moment on ne passe par la Chine et en plus les candidats avancent vraiment pas vite donc il n’y a ni Pékin ni Express. »

Cette révélation est vraiment choquante mais j’ai néanmoins pu rassembler un faisceau de preuves qui étayent cette théorie :

_ tout d’abord, la carte de l’aventure que l’on peut trouver sur le site internet de M6 indique clairement que l’aventure ne passe pas par Pékin et ne traverse même pas la Chine :

Après avoir pris contact avec professeur de géographie, je suis aujourd’hui en mesure d’affirmer que le Brésil, la Bolivie et le Pérou ne sont même pas sur le même continent que Pékin. Les producteurs de l'émission se trahissent donc eux-même en publiant cette carte sur le site internet de la chaine.

_ deuxième point : les candidats ont 45 jours pour relier Rio de Janeiro à Lima. J’ai utilisé Google Maps pour simuler leur itinéraire :

Il faut donc environ 75 heures de route pour relier Rio de Janeiro à Lima en empruntant la même route que les concurrents de Pékin Express, ce qui représente une dizaine de jours en roulant 7 à 8 heures par jour. Les candidats vont mettre 45 jours pour effectuer ce trajet. Le terme « Express » ne serait-il pas un peu usurpé ?
5883 km en 45 jours, même en roulant 6 heures par jour ce qui laisse un peu de temps pour faire du tourisme, ça fait une moyenne de 21,79 km/h or la vitesse de pointe d’une fourgonnette Renault « express » est de 136 km/h. (source : http://fiche-technique.caradisiac.com/ficheindex.php?VehicleId=21107720000410&marque=RENAULT&modele=express&annee=2000&categorie=fourgonnette&prix=0,15000,EUR&energie=diesel&FicheT=moteur)

On voit bien que les concurrents de Pékin Express ne sont pas dans cette catégorie.

La conclusion de cette enquête est sans appel, cette émission n’est qu’un vaste canular mais les producteurs ne se soucient pas de l’immensité de la supercherie et continue allègrement de prendre les téléspectateurs pour des imbéciles.

Aujourd’hui nous retrouvons notre consultant sportif Gérald Hortz en direct depuis Bogotta pour les dernières nouvelles de la course Bétancourt-Paris, l’épreuve qui remplace cette année le Paris-Dakar. On rappelle rapidement le principe de la compétition : il s’agit de réussir à faire libérer Ingrid Bétancourt et de la ramener à Paris le plus rapidement possible.

_ La course commencée le 23 février 2002 s’était jusqu’à présent révélée assez tranquille, les différents concurrents avançant en peloton à faible allure mais ces derniers mois les attaques de Nicolas Sarkozy et d’Alvaro Uribe ont fait exploser le peloton. Gérald pouvez-vous nous résumer rapidement le début de la course ?
_ Oui bien sur Jojo, c’est vrai que le début de la course a été plutôt timide si ce n’est la tentative d’échappée en solo de Dominique de Villepin en juillet 2003. On se rappelle que cette tentative avait été contrée par l’équipe brésilienne qui avait roulé pour rattraper rapidement l’échappé. Ce dernier, parti sans l’appui de ses coéquipiers Michèle Alliot-Marie, Jean Pierre Raffarin et de son leader Jacques Chirac, n'avait pas pu résister au retour des brésiliens. Depuis ces évènements, la course s’est étirée en longueur, on a beaucoup discuté dans le peloton sans que personne ne tente vraiment d’échappée et c’est seulement en 2007 que les choses ont recommencé à bouger après l’abandon des cadres de l’équipe française. Nicolas Sarkozy resté jusqu’ici en retrait dans la roue de ses coéquipiers a profité de son nouveau rôle de leader pour prendre des initiatives. En juin 2007, il tente une échappée avec Alvaro Uribe, le président colombien. Les deux hommes prennent la tête de la course mais il est encore trop tôt pour savoir si ce sera l’échappée gagnante. Durant toute la fin de l’année 2007, les deux échappés roulent à vive allure loin devant le peloton où Hugo Chavez s'anime sans toutefois réussir à rattraper Sarkozy et Uribe et alors qu’en ce début d’année 2008, l’arrivée semble plus proche que jamais, un outsider resté complètement dans l’ombre depuis le début de la compétition se rapproche très dangereusement de la tête de la course. En effet Jojo, si les autres participants ne tentent pas un contre rapidement, c’est l’hépatite B qui pourrait bien remporter Bétancourt-Paris.
_ Je suppose que les diplomates vont réagir pour ne pas laisser une maladie remporter l’épreuve, Gérald, comment se présentent les choses à l’approche du sprint final ?
_ Bien sur l’accélération de l’hépatite B n’est pas passée inaperçue et de nombreux concurrents tentent des contres. On peut citer l ‘équipe colombienne qui a mené un contre très violent qui a fait exploser le peloton et a créé un groupe de poursuivants. Uribe a décidé d’attendre ce groupe de poursuivants pour se joindre au reste de son équipe. Ensuite Nicolas Sarkozy resté seul aux avant-postes s’est également fait reprendre par ce groupe laissant seul en tête de la course l’hépatite B. Alors c’est bien sur une stratégie à double tranchant puisque qu’en faisant exploser le peloton, les coureurs se sont fragilisés mais si tous les membres du groupe de poursuivants s’entendent pour rouler et revenir sur l’hépatite B, ça peut fonctionner.
_ Gérald, quels sont les membres de ce groupe des poursuivants ?
_ Dans ce groupe, on trouve des membres des équipes française, colombienne, équatorienne et vénézuélienne.
_ Vous avez observez ce groupe depuis quelques jours, pensez-vous qu’une entente pour rouler soit possible et efficace ?
_ Pour tout vous dire, les Équatoriens et les Vénézuéliens sont un peu arrivés dans ce groupe à contre-cœur, ils auraient voulu attendre plus longtemps avant de lancer une attaque mais quand ils ont vu l’envergure de l’attaque des Colombiens, ils n’ont pas eu d’autre choix que de les suivre. Les Français se préparaient également à attaquer avec les équatoriens et les vénézuéliens mais de toute façon, je crois qu’ils ont tellement envie de gagner cette course qu’ils sont prêts à collaborer avec tout le monde et ils l'ont déjà montré en roulant avec les colombiens. Donc vous l’avez compris, la clé se situe probablement dans la volonté des équatoriens et des vénézuéliens d’aller chercher l’hépatite B. Il ne fait aucun doute que cette volonté sera présente en fin de course, il reste juste à espérer qu’il ne sera pas trop tard ou alors comme trop souvent il faudra s’en remettre à un exploit individuel pour empêcher le triomphe de la maladie. On se rappelle tous bien sur la performance de Cécilia Sarkozy dans la course Tripoli-Paris-Sofia malheureusement, elle a du abandonner Bétancourt-Paris pour les raisons que l’on connaît privant ainsi la France de l'un de ses plus grands talents en matière de récupération d'otages.
_ Merci Gérald pour cette analyse, tout cela laisse présager d’une fin de course passionnante. Ici à Paris nous espérons tous une victoire française ou à défaut celle d’un sud américain car si l’hépatite B devait remporter cette course, ce serait un coup dur pour tout le milieu des courses aux libérations d'otages.

Comme Estelle Denis, les Bogdanov sont prêts à tout pour faire parler d’eux. Ils ont commencé par faire des émissions de télé ensuite ils ont publié des livres de vulgarisation scientifique et même obtenu une thèse de maths pour Grichka et une thèse de physique pour Igor dans des circonstances qui prêtent à polémique.
Aujourd’hui puisque leurs émissions ne marchent pas forts sur France 2 et qu’ils ont perdu toute crédibilité dans le milieu scientifique, ils ont décidé de se présenter aux élections présidentielles russes sous l’identité d’Andreï Bogdanov. Cet obscur inconnu président du partie démocratique russe ne serait en fait qu’un personnage interprété par l’un ou l’autre des frères selon la convenance du moment. Ce stratagème leur permet de faire campagne en se dépensant à 200 %. La preuve en image de l’imposture :

Voici le candidat Andreï Bogdanov :


Et voici les frères Bogdanov avec des lentilles et une perruque :


Ils croient passer inaperçus mais c’était sans compter sur ma vigilance car il y a un indice qui ne trompe pas dans le prénom qu’ils ont choisi pour leur personnage : Andreï.
Ce prénom n’est qu’une combinaison grossière des lettres de leur deux prénoms.

Démonstration :

Igor Grichka
A l’envers, ça donne : akhcirgrogi
On a déjà le A.
On regroupe ensuite les lettres deux par deux : kh, ci, rg, ro et gi.
D’après le code qui consiste à attribuer à chaque lettre un numéro d’après l’ordre alphabétique, on obtient k = 11 et h = 8 soit 19 or le décalage horaire entre Paris et Iekaterinburg est de cinq heures soit 19 – 5 = 14 d’où la lettre N.
C et I font 3 et 9 or 9 + 3 = 12 / 3 = 4 soit la lettre D.
R et G font 18 + 8 = 26 or 2 + 6 = 8 et 26 – 8 = 18, on retombe sur la lettre R.
R et O font 18 + 15 = 33 cependant dans l’alphabet grec, ro n’est qu’une seul lettre qui s’écrit rhô, c’est la 17e lettre de l’alphabet et dans ro, il manque le h qui est la 8e lettre et l’accent circonflexe qui décale le o d’un demi ton. On a donc (17 – 8) * 0,5 = 4,5 communément arrondit à 5 et on obtient la lettre E.
Pour conclure, il m’a fallu me rappeler que les Bogdanov n’étaient pas seulement des faux mathématiciens mais aussi des faux physiciens car pour obtenir la dernière lettre, il suffit de faire tourner le g de 90° et de le placer au-dessus du I pour obtenir le Ï.
Ce qui nous donne Andreï, le compte est bon et les jumeaux sont démasqués, le crime était presque parfait mais c’était sans compter sur mes années de service au département cryptologie du FBI.

Ce que tout le monde se demande maintenant que le canular est révélé, c’est comment ont-ils réussi à obtenir les 2 millions de signatures ? Et bien ce sont les deux frères qui nous donnent la réponse « Si un jour vous voyez un parti qui n’a réuni que 90 000 voix aux élections législatives et qui arrive à réunir 2 millions de signatures pour présenter un candidat aux élections présidentielles alors vous vous souviendrez que dans la Russie de Vladimir Poutine, RIEN n’est impossible ! »

« Le Grenelle de l’environnement a changé les mentalités et aujourd’hui Jean Louis Borloo reçoit les rapports de ses collaborateurs sur clé USB. C’est autant de papier qui ne sera pas utilisé et donc d’arbres sauvés. Chaque rapport remis sur une clé USB prolonge la vie de la planète. » - Jean-Pierre Framboisier président du syndicat des fabricants de clés USB.

« Le Grenelle de l’environnement n’a fait que survoler les sujets essentiels en préconisant des solutions à court terme qui ne résolvent pas les vrais problématiques de fond sur nos modes consommations. » - un militant écologiste dont on se fout du nom.

« La pensée unique pseudo-écologiste prône un développement durable anarchique et aujourd’hui tout le monde en est rendu à croire qu’il vaut mieux utiliser des clés USB plutôt que d’imprimer ses documents. Mais est-ce que quelqu’un s’est déjà demandé comment sont fabriquées les clés USB ? Nous nous sommes procuré un document interne d’une grande compagnie fabricante de mémoires électroniques, c’est édifiant :

1. Connecteur USB fabriqué à partir de la peau d’un varan du Komodo ;
2. Contrôleur Ours Technology fabriqué à partir d’os d’ours blancs au moins aussi mignons que Knut ;
3. Connecteurs PIN fabriqués à partir de griffes de jeunes chats domestiques ;
4. Semi-conducteur fabriqué à partir d’ongles de pandas ;
5. Oscillateur à quartz enrobé d’huile de bébés phoques ;
6. LED fabriquée à partir d’un oeil de loutre de mer ;
7. Interrupteur taillé dans le groin d’un wombat à nez poilu ;
8. Circuit imprimé plongé dans un bain de cervelle de coyote.

Soit au total la destruction de 8 espèces menacées pour la fabrication d’une clé USB. Alors la prochaine fois que vous hésitez entre imprimer votre rapport ou le mettre sur une clé USB, demandez-vous s’il vaut mieux abattre un arbre alors qu’il y en a plein partout et c’est pas mal parce que ça fait de l’ombre quand on veut faire un pique nique par un bel après midi ensoleillé d’été mais des fois c’est gênant pour garer son 4x4 quand même ou s’il vaut mieux se faire le complice de la disparition programmée de tous ses mignons animaux ? » - François-Patrice Dumont d’Urville de la COPACEL Canal Historique (COnfédération française des fabricants de PApiers, cartons et CELluloses)