Dimanche, c’est la journée mondiale de la maladie d’Alzheimer. Par solidarité avec les malades, de nombreuses personnalités vont faire un geste :

- Les Russes oublieront de se retirer de Géorgie ;
- Michel Drucker oubliera d’être gentil ;
- Les personnes qui ont un ami qui s’appelle Mathieu ou Matthieu oublieront de lui souhaiter une bonne fête ;
- Un arbitre de ligue 1 se portera volontaire pour oublier un penalty ;
- Les journalistes sportifs oublieront tout sens de la mesure ;
- Raymond Domenech oubliera de démissionner pour le 96e jour consécutif ;
- Carla Bruni oubliera de mélanger la promo de son album et la promotion de la politique de son mari ;
- Le CSA oubliera de compter le temps de parole de Carla Bruni dans celui de la majorité ;
- Rachida Dati oubliera qu’elle avait décidé de cacher l’identité du père de son enfant ;
- Le PSG et St Etienne oublieront de bien jouer au football (ah en fait, on me signale que ça n’a rien à voir avec la journée mondiale de la maladie d’Alzheimer, au temps pour moi) ;
- La Chine oubliera les maigres efforts consentis pendant les jeux olympiques et vont se remettre à polluer comme s’ils voulaient rattraper leur retard sur les Etats Unis ;
- Tout le monde oubliera de dire au gouvernement chinois qu’il n’y a pas de médaille d’or pour le pays qui pollue le plus et que de toute façon ils ont déjà gagné les JO ;
- Jean Louis Borloo oubliera qu’il avait renoncé à la taxe pique-nique ;
- Moi je pense que dimanche, je vais oublier de me lever et passer toute la journée au lit.

On a beaucoup écrit sur les attentats du 11 septembre, beaucoup débattu : complot ou pas complot, laisser-faire, déclin de l’impérialisme américain, retour de l’impérialisme américain…
7 ans après, il était temps de faire le point sur les vraies motivations d’Oussama Ben Laden et de son organisation Al Qaida.
Je n’avais pas spécialement prévu d’enquêter sur cette affaire mais étant en panne d’inspiration pour mes articles, je passe beaucoup de temps en ce moment sur le site http://www.jemefaischierautaf.com.
C’est comme ça que j’ai rencontré Oussama Ben Laden. Voici son profil :

Prudent j’ai commencé par faire ami-ami avant de lui révéler mon métier de journaliste free-lance. Heureux de pouvoir enfin s’exprimer par un réseau indépendant, il a accepté de répondre à mes questions sur le 11 septembre.

Attention Exclu mondiale !

Jojolepanda : Oussama, le monde voudrait en savoir plus sur les attaques du 11 septembre, pourquoi avoir choisi de frapper le world trade center ?

OussamaBenLaden : Et bien c’est une histoire marrante en fait. Tout le monde croit que je n’aime pas les Etats-Unis et c’était vrai pendant un certain temps mais au début de l’année 2001, quelque chose a changé ma perception de ce pays. De passage à Londres pour le boulot, j’entends à la radio le premier maxi des Strokes « The Modern Age ». Ni une ni deux, je fonce au Virgin pour l’acheter et l’écoute sans cesse pendant des mois. Dès lors je n’ai plus qu’une seule idée en tête : emménager dans le lower east side de Manhattan pour monter un groupe de rock et participer au renouveau de ce genre musical.
En avril, dans la précipitation, j’achète un appartement au 34e étage d’un gratte-ciel ultra moderne à quelques blocks du Mercury Lounge, après l’avoir visité une seule fois de nuit.
Quelle déception le jour de l’emménagement lorsque je découvre la vue depuis la fenêtre de ma chambre :

La vue entièrement bouchée par cette saloperie de world trade center ! Les strokes avait pu me faire oublier toutes les infamies commises par les Etats Unis mais jamais je ne me laisserais arnaquer par un agent immobilier ! J’ai alors réuni mes amis de mon groupe de rock « Al Qaida » pour organiser une petite opération d’embellissement paysager et puis ça m’a un peu dépassé et mes petits travaux d’aménagement ont fini en mondovision avec toutes les conséquences que l’on connaît. C’est regrettable parce que maintenant je ne peux plus mettre les pieds aux Etats Unis. Je suis dégoûté surtout qu’un ami m’a envoyé une photo de mon appartement et aujourd’hui la vue est parfaitement dégagée :

Jojolepanda : Vous avez continué le rock après ?

OussamanBenLaden : On a continué un peu avec mes potes d’Al Qaida, on a même fait quelques vidéo clips qui ont tourné sur Al Jazeera et CNN mais je pense que les journalistes n’ont pas bien saisi le second degré. Après la plupart des membres de mon groupe se sont fait chopper par les ricains, je leur avais dis de pas pirater les albums des Strokes. Moi je les ai achetés et les américains me laissent tranquille en plus dans le CD de « First Impressions of Earth », il y a un poster super sympa. Je l’ai accroché sur une paroi de ma grotte sauf que ça tient pas très bien la patafix sur le rocher alors il tombe souvent mais bon je trouve ça cool.

Jojolepanda : Et sinon vous avez un groupe à me conseiller en ce moment ?

OussamaBenLaden : En ce moment, j’écoute pas mal « Partie Traumatic » le premier album des Black Kids. Bon allez je te laisse, je dois aller m’entraîner avec ma team de counter strike. @+

Ca y est c’est confirmé Rachida Dati est enceinte. Tout de suite, tout le monde se demande qui est le père. Les rumeurs les plus folles courent : Nicolas Sarkozy, Jean-Louis Borloo, Jean Sarkozy, Nicolas Hulot, François Hollande, Mouammar Kadhafi, Barack Obama, Claude Makélélé, Jean Marie Bigard, un extra terrestre, un donneur anonyme de la banque du sperme…

Parce que je suis convaincu qu’un bon journaliste d’investigation doit toujours se poser les bonnes questions au lieu de verser dans le sensationnalisme, je n’alimenterai pas ce concours de rumeurs mais je vais commencer mon enquête par les bases : qui est la mère de l’enfant de Rachida Dati ?

On sait de source sure que le ministre de la justice est célibataire, il ne reste donc pour expliquer sa grossesse que les hypothèses suivantes :
- un enlèvement par les extra terrestres ;
- une insémination artificielle ;
- une énorme cuite ;
- elle a vraiment pris du bide pendant les vacances et elle n’a trouvé que ce mensonge pour ne pas se taper la honte.

Certaines s’infirment très rapidement : les extraterrestres n’existent pas (http://fr.wikipedia.org/wiki/Paradoxe_de_Fermi), Rachida Dati ne boit pas ou peu d’alcool, et la liposuccion, c’est pour les chiens ?

L’insémination artificielle reste donc la seule hypothèse valable. On peut encore approfondir les pistes :
- Rachida Dati a fait inséminer ses propres ovules par un donneur anonyme ou non ;
- Elle est mère porteuse pour un couple d’amis ou de sa famille ;
- Elle participe au programme français d’eugénisme.

A partir de là tout est possible, même si je n’ai trouvé de traces d’une visite de Rachida Dati dans les registres des banques du sperme d’aucun pays, on pourrait aller jusqu’à imaginer une insémination « artisanale » mais le simple bon sens suffit à révéler la vérité, Rachida Dati est mère porteuse.
En effet, dans le contexte actuel de baisse du pouvoir d’achat, il serait irresponsable d’élever un enfant seule et quelle serait la réaction de la reine d’Angleterre si Rachida Dati venait à se marier enceinte ?
Ce n’est pas sérieux tout ça, le style du gouvernement a évolué depuis l’élection de Nicolas Sarkozy, mais quand même il reste certaines valeurs, ça reste un gouvernement de droite.

Arrivé à cette déduction, il ne me restait plus qu’à faire fonctionner mes réseaux de contact pour obtenir le fin mot de l’histoire : c’est le couple présidentiel qui aurait demandé à Rachida Dati de porter leur enfant après avoir listé les inconvénients de la grossesse.
Carla Bruni pourra ainsi enfanter sans subir les douleurs de l’accouchement, elle pourra garder la ligne et continuer à assumer pleinement sa fonction de « première dame de France qui reçoit les personnalités que son mari il voudrait bien recevoir mais qu’il peut pas trop s’il veut continuer à vendre des airbus et des centrales nucléaires. »

Comment ont-ils réussi à convaincre Rachida Dati ?
On m’a rapporté un extrait de la conversation : « Tu comprends Rachida, je l’aurais bien porté moi-même cet enfant mais on a fait une simulation sous photoshop et on a vraiment l’air de deux abrutis. En plus je dois recevoir Barack Obama au mois de novembre. »

Pour preuve, j’ai retrouvé cette photo en fouillant dans les poubelles de l’élysée :

Personnellement, je ne les trouve pas plus abrutis que d’habitude.

« Triangles de sécurité, des contrôles de conformité vont être menés. Le gouvernement a annoncé sa décision « de renforcer les contrôles de conformité des triangles de pré-signalisation afin de s’assurer que tous les conducteurs disposent de triangles fiables. »
Le gouvernement a annoncé que des contrôles de conformité des triangles de pré-signalisation vont être menés sur les points de vente. Il y a quelques jours, le magazine Auto Plus annonçait que deux tiers des triangles rouges de pré-signalisation vendus dans le commerce seraient trop légers et s’envolerait avec des rafales de vent.
Alors qu’Auto Plus « a mis la main sur les résultats d'un banc d'essai effectué par l'Utac indiquant que six triangles testés sur neuf seraient défaillants bien qu'homologués! Leur stabilité au vent serait incriminée … », les pouvoirs publics ont déclaré qu’ils vielleraient « à ce que les produits disponibles à la vente respectent les normes en vigueur. »
Ainsi, des contrôles de conformité des triangles de sécurité « seront menés sur les lieux de vente. En cas de non-respect des exigences réglementaires, les triangles incriminés seront retirés de la vente sur le territoire français. » »

Source : http://www.actualites-news-environnement.com/17493-Triangles-securite-controles-conformite.html

Communiqué d'OL BTP :

OL BTP s'étonne que de tant d'automobilistes accodrent si peu d'importance à leur vie et à celles de leur famille en achetant des triangles bon marché instables.
Ne prenez pas de risques, pour garantir la stabilité de votre triangle, rien n’est plus efficace qu’un bon gros massif béton :

Grâce à la toupie remorque OL BTP, vous disposez toujours à proximité de votre voiture de tout le matériel nécessaire pour ancrer efficacement et durablement votre triangle de signalisation :

Simple et pratique, la toupie remorque s’accroche sur un crochet d’attelage classique et se transporte comme une caravane. Légère et maniable, au bout de quelques jours vous ne la remarquerez même plus.

En cas d’arrêt imprévu sur la chaussée, il vous suffit alors de démarrer votre toupie pour obtenir en quelques minutes la quantité de béton nécessaire à la réalisation du massif d’ancrage de votre triangle de signalisation.

Avec la toupie remorque OL BTP, aucune chance que votre triangle de signalisation ne s’envole, il reste stable en toutes circonstances : vent, pluie, neige, grêle, inondation, tremblement de terre, cyclone, tsunami, tornade, glissement de terrain, avalanches, éruption volcanique, chute de météorite, rayonnement nucléaire…

Pour l’achat d’une toupie remorque OL BTP, recevez gratuitement le gilet de sécurité de l’OL :

OL BTP est une marque partenaire de l'Olympique Lyonnais.

« Avec OL BTP, ma défense c’est du béton ! » - Claude Puel entraîneur de l’Olympique Lyonnais, aucun but encaissé en match officiel cette saison.

NB : Photo de Claude Puel qui sourit garantie sans trucage.

Les JO de Pékin 2008 n’ont commencé que depuis quelques jours et déjà les rumeurs les plus folles courent sur le sujet :
_ la petite chanteuse de la cérémonie d’ouverture chantait en play-back ;
_ les feux d’artifice de cette même cérémonie ont été rajoutés au montage parce qu’avec la pollution il aurait été impossible de les voir dans le ciel de Pékin ;
_ les américains ont remporté la médaille d’or du relais 4 x 100 m nage libre alors que tout le monde a bien vu que le français avait touché le bord en premier.

Bref je crois que je n’étonnerai personne en crachant le morceau dès maintenant : s’il y a tant de manipulations et d’approximations dans ces JO, c’est qu’ils sont entièrement fictifs. Cette olympiade n’est en fait qu’une vaste propagande politique et commerciale destinée à promouvoir la grandeur de l’empire du milieu et à permettre aux sponsors américains de pénétrer en profondeur le marché chinois.

Comme tous les JO vous me direz, mais ceux-ci ont de particulier que Pékin n’a jamais été officiellement désignée pour accueillir la compétition chère au baron de Coubertin. La capitale chinoise a bien été désignée par les représentants du comité olympique mais lors de l’envoi de la lettre officialisant cette désignation, une faute de frappe a finalement désigné la ville de Pénin dans le Pas-de-Calais pour accueillir les JO d’été 2008. Une fois l’erreur découverte, il était impossible de faire marche arrière, la missive de désignation scellée du sceau olympique ne pouvant être amendée.
C’est ainsi que cette petite commune (356 habitants) du nord de la France s’est vue promulguée par le plus grand des hasards ville olympique. Bien que surpris et un peu effrayés au départ, les habitants ont décidé à l’unanimité lors d’une séance extra-ordinaire du conseil municipal de relever le défi et ainsi saisir l’occasion de faire connaître Pénin sur la scène internationale.

Les sponsors de l’événement ont été particulièrement déçus par les perspectives de débouchés de Pénin légèrement inférieures à celles promises par Pékin, ils ont donc finalement décidé de tourner leurs propres JO à Pékin totalement en dehors des règlements du CIO. Ils peuvent ainsi proposer un grand spectacle dont il maîtrise chaque détail et pousser au paroxysme la glorieuse incertitude du sport qui scotchera un milliard de téléspectateurs devant des heures d’écrans publicitaires. Sous la pression des sponsors, ce sont ces JO en carton-pâte que les chaînes de télévision ont décidé de retransmettre.

C’est donc dans la plus grande discrétion qu’a été célébré samedi dernier la cérémonie d’ouverture des Jeux Olympiques de Pénin.

Pour célébrer l’événement, Régis Thilliez, agriculteur à Pénin a dessiné les anneaux olympiques dans son champ :

Ce sont les enfants de l’école primaire de Pénin qui ont été mis à contribution pour la cérémonie d’ouverture :

Faute d’avoir eu le temps et les moyens de construire un stade olympique, les délégations ont défilé sur la D77 depuis le champ de Régis Thilliez jusqu’à la mairie :

La particularité de Pénin, c’est aussi d’avoir eu des choix audacieux comme par exemple, le barbecue olympique qui entretiendra le feu de la flamme olympique pendant toute la compétition :
« Si c’est pour se faire chier à alimenter le feu pendant trois semaines, autant qu’on puisse y faire griller 2-3 saucisses ! » - Jean-Marie Lavigne, maire de Pénin.

Une fois le barbecue allumé, le maire a pu déclarer les XXIXe jeux olympiques d’été ouverts :

Au même moment, un lâcher de ballon a été organisé pour envoyer des messages de paix dans le monde entier et ainsi promouvoir les valeurs de l’olympisme :

La soirée a continué avec un apéritif au village olympique :

et un bal organisé sur la grand place du village désormais baptisée place olympique :

Les officiels ne s’y étaient pas trompés, hormis le président Sarkozy inévitablement happé par le bling-bling de la cérémonie chinoise, puisqu'ils avaient choisi de venir assister à l’ouverture des JO de Pénin :
Jacques Rogge, président du CIO ; Roselyne Bachelot, ministre de la santé, de la jeunesse, des sports et de la vie associative ; Bernard Laporte, secrétaire d’état chargé des sports.

Après les taxes sur les cigarettes et l’alcool, l’état continue de nous bichonner en préparant une taxe anti-obésité, on parle ça et là d’un retour à la TVA à 19,6% au lieu des 5,5% actuels sur les produits alimentaires sources de l’obésité mais le projet de loi va bien plus loin que ça :

- la taxe sur les gros culs : pour encourager les personnes obèses à maigrir, l’état va instaurer une taxe sur les vêtements de grande taille à partir du XL, la TVA augmentera de 1% par X.

- la troisième mesure n’est pas une nouvelle taxe mais l’application stricte d’une règle existante. Avec la flambée des matières premières, la nourriture est devenue un produit cher et le gros bide des obèses peut être maintenant assimilé à une épargne clandestine dont le montant se doit d’être évalué pour le calcul de l’ISF. Si un contribuable n’est pas capable d’apporter la preuve de tout ce qu’il a mangé dans l’année, le Trésor Public considérera l’hypothèse la plus défavorable à savoir qu’il s’est nourri de truffes blanches du Piémont achetées 8 500 euros le kilo ce qui nous met le seuil de l’ISF à 90,6 kg. Bien sur les personnes qui seront imposables suite à cette nouvelle méthode de calcul du patrimoine pourront bénéficier du bouclier fiscal mis en place par le gouvernement. De plus les efforts financiers consentis pour tenter de maigrir (inscription à une salle de sport, aliments diététiques, nutritionnistes, thalasso…) pourront être déduits de la déclaration de revenus.

Je crois que le gouvernement commence à manquer d'imagination pour remplir les caisses alors je me propose de leur donner un coup de main. Pourquoi ne pas instaurer une taxe sur les grèvistes qui en manifestant dans la rue souvent pendant les mois froids de la fin de l'automne tombent inévitablement malades quand ils n'attrappent d'intoxication alimentaire en mangeant des merguez entreposées au fond du J9 depuis deux jours. Cela représente de grosses dépenses de santé pour la sécurité sociale et il n'y a pas de raison que tout le monde paye pour soigner une bande d'activistes irresponsables.

Bon en même temps avec la loi sur le service minimum, ça ne risque pas de rapporter grand chose. Si vous avez de meilleures idées, n'hésitez pas à me les soumettre et la rédaction transmettra.

Enfin la fin.

Version flash :
Partie 1 : http://img228.imageshack.us/my.php?image=partie51zi6.swf&width=1024
Partie 2 : http://img502.imageshack.us/my.php?image=partie52be1.swf&width=1024

Version Jpeg :

Me voilà enfin de retour à la civilisation après 25 jours de captivité dans des conditions épouvantables. Francis est avec moi et il va bien, il dit que je ressemble à chewbacca qui aurait plongé la tête dans un pot de peinture blanche. Voilà une photo pour vous montrer à quoi je ressemble :

Alors bien sur vous vous demandez tous ce qui m'est arrivé pendant tout ce temps. Promis je vous raconterai tout ce qui s'est passé mais je vais commencer par reprendre des forces. Je pourrais recommencer à écrire lorsque j'aurai retrouvé mon poids de forme parce que là, c'est pas avec mes 170 kg tout mouillé que je vais être bon à quelquechose.

Est ce que j'ai réussi à retrouver le porte bonheur de l'équipe de France avant le match contre les Pays-Bas ?
Vous le saurez dans le quatrième épisode de mon enquête :

Version Flash
http://img294.imageshack.us/my.php?image=partie4eh5.swf&width=1024

Version Jpeg

Voici la troisième partie de l'enquête :

Version flash
http://img179.imageshack.us/my.php?image=partie3rv0.swf

Version Jpeg