Tous les stratagèmes sont bons pour relancer l’économie. Augmenter le pouvoir d’achat, c’est bien mais si cela doit conduire les Français à financer l’économie chinoise en dépensant leurs heures supplémentaires pour acheter des produits importés, il ne suffira pas d’un réacteur EPR ou bien de quelques airbus pour atteindre l’objectif de croissance du gouvernement.
Un contact au sein du ministère de l’économie m’a entretenu des mesures prévues par le gouvernement pour que l’argent des français soit bien investi dans l’économie française.
L’une d’entre elle consiste à faciliter l’accession au permis de conduire pour inonder les routes de jeunes conducteurs inexpérimentés qui vont inévitablement se rentrer dedans, faire des tonneaux et s’empaler sur des platanes.
Dès lors, c’est toute une frange de la population qui dépensera son argent, chèrement gagné en travaillant dans un fast-food chez les mécaniciens et autres carrossiers.
L’effet domino est inévitable, quand on a le permis, on achète une voiture (qui n’est pas construite en France bien sur mais c’est pas à ce moment là que l’on relance l’économie, c’est dans quelques lignes) ou bien plus souvent on emprunte la voiture de papa maman et parfois on utilise la voiture de son colocataire ou bien celle de son boulot.
Avec cette voiture, on fait des trajets soit qu’on ne faisait pas avant, soit que l’on faisait en transports en commun, en vélo, à pied… Donc on dépense de l’argent pour de l’essence, ce qui augmente les revenus de Total qui en a vraiment besoin parce que franchement 9,5 milliards de bénéfices, c’est ridicule, tout le monde se fout de leur gueule parce qu’ils ont même pas réussi à gagner les 500 pauvres petits millions d’euros qui leur auraient permis d’atteindre le seuil de la classe ultime des 10 milliards.
Ensuite, si tout fonctionne bien, le jeune conducteur roule tout doucement et n’a pas d’accident parce que l’examen du permis de conduire est super dur et que pour l’avoir, il a du vachement bosser et faire très attention à mettre son clignotant pour dépasser les vélos, vérifier son angle mort et faire chier tout le monde en roulant à 10 à l’heure à chaque intersection pour céder la priorité à droite.
Pour que la stratégie fonctionne, il faut donc réformer le permis de conduire pour le donner même à ceux qui ne peuvent coordonner les mouvements des mains et des pieds. Malheureusement, comme il y avait beaucoup de morts sur les routes de France, le permis avait été rendu plus difficile mais depuis on s’est rendu compte que la plupart des accidents de la route étaient causés par des sans-papiers. Donc depuis qu’on les expulse à tour de bras, on peut recommencer à donner le permis à tout le monde.
Seulement, si on réforme le permis de conduire, ce sont les auto-écoles qui vont perdre de l’argent parce que les heures de leçon à rallonge, ça aussi ça relance l’économie.
Enfin, ça serait trop compliqué d’expliquer pourquoi on réforme le permis tous les deux ans au français moyen qui rappelons le est un abruti qui ne comprends rien à rien à la gouvernance d’un pays comme la France, les îles Vanuatu à la rigueur, il pourrait peut être comprendre vaguement comment ça marche mais la France non, c’est bien trop compliqué.
L’idée géniale du gouvernement, c’est donc de continuer à faire croire qu’il faut faire beaucoup de leçons de conduite pour avoir le permis mais ensuite le donner presque à chaque fois. Comme ça, on se retrouve avec plein de conducteurs mal formés qui vont inévitablement causer des accidents. Dès lors, qui va réparer les voitures accidentées ?
Un garagiste français qui mange des sandwichs jambon (de Paris) beurre (de Normandie) et qui paye des impôts.
« Si avec tout ça on n’y arrive pas à ces foutus 2,5% ! de croissance » Christine Lagarde
« Ben il restera plus qu’à truquer les chiffres. » Jojo

Les étudiants demandent aujourd’hui le retrait de la loi relative aux libertés et responsabilité des universités ou loi « Pécresse » mais c’est bien le 10 Aout 2007 qu’elle a été votée. Si les étudiants réagissent un peu tard, c’est peut être parce qu’il ne commence que maintenant à percevoir les conséquences de cette réforme sur la vie des universités française.
La loi « Pécresse » offre beaucoup d’autonomie aux universités et plus de possibilités de partenariat avec le secteur privé. C’est ainsi qu’Endemol la société de productions qui s’occupent notamment des « étudiants » de la Star Academy, a sollicité la faculté de médecine de Paris VI pour élaborer son prochain concept de télé-réalité : la Chirurgie Academy.
Endemol compte ainsi surfer sur la vague des séries hospitalières à succès comme Urgences, Grey’s Anatomy ou bien Dr House pour réaliser des records d’audience. Le concept est simple : un grand casting est organisé pour rechercher dans toute la France des apprentis-chirurgiens motivés pour apprendre auprès des plus grands spécialistes français afin de devenir peut-être les médecins qui réaliseront les grandes premières médicales du siècle. Mais parce qu’un grand chirurgien ne peut pas se contenter d’une technique parfaite, l’accent sera porté sur le côté humain. Ainsi dès le casting, les étudiants devront envoyer une cassette vidéo de leur opération favorite mais également un échantillon de leurs aptitudes sociales : l’annonce d’un décès à un patient, un discours pour convaincre une famille de signer un formulaire de don d’organes ou bien même une mise au point dans un ascenseur après une aventure d’un soir avec une infirmière.
Les étudiants sélectionnés réaliseront tous leur internat à l’hôpital de la pitié-salpétrière sous la direction du Dr Niclaus. Ils vivront tous ensemble en collocation dans une aile de l’hôpital transformée en loft truffé de caméras.
Chaque semaine, les apprentis-chirurgiens devront préparer une opération qu’ils réaliseront en direct et en public lors du prime du samedi-soir. Les trois plus mauvais chirurgiens seront nommés par leurs professeurs et soumis au vote du public qui éliminera les médecins les moins convaincants. L’étudiant éliminé devra quitter l’internat de chirurgie pour se reporter sur une spécialité moins glorieuse : gériatrie, pédiatrie, podologie… A la clé pour le grand vainqueur de la Chirurgie Academy, un poste au sein de l’équipe du célèbre docteur Mouchotte, premier praticien à réussir l’ablation totale du cerveau par ondes électromagnétiques.

Hier, alors que je prenais l'apéro avec Luther Blissett à la suite de son interview, je suis tombé sur une épine : le Collectif pour des Apéros qui Courent sur Toute Une Semaine. Après plusieurs heures d’apéro, je tentais en vain de m’échapper jusqu’au moment où j’ai vu passer par la baie vitrée du bistrot une troupe de danseurs et danseuses de tecktonik dans la rue professionnels. J’ai alors pu utiliser ma spéciale : « Bon les gars, là il faut vraiment que je me casse, j’ai un battle sur le parvis de l’opéra dans 30 minutes ».
Pour ne pas perdre la face, j’ai cependant du me mêler à la troupe pour m’éclipser. Puisque je sentais à plein nez l’alcool et le tabac, le contact s’est lié naturellement avec les adolescents. Mes vieux de réflexes de reporter undercover ont vite repris le dessus, c’était l’occasion idéale d’en savoir un peu plus sur les origines de ce phénomène de mode. Alors que les jeunes danseurs m’expliquaient comment la tecktonik était née lors des soirées « tecktonik killer » de la discothèque le Métropole de Rungis, nous avons été apostrophé par un SDF qui prétendait détenir la vérité sur les origines de la tecktonik. Comme la base du métier de journaliste c’est de comparer toutes les sources, j’ai écouté attentivement son histoire :
« Il y a quelques années, à l’aube de l’an 2000, j’étais étudiant à l’université et avec quelques-uns de mes amis, on avait l’habitude de se retrouver chez moi pour les afters. Souvent, on mettait la télévision sans le son, pour écouter de la musique d’ambiance et un soir, alors que la soirée avait été bien arrosée, on a décidé de regarder à quoi ressemblait la chaîne parlementaire toute nouvellement accessible au sein des bouquets satellites. Il y avait une rediffusion des questions au gouvernement et sans vraiment savoir pourquoi, puisqu’on avait coupé le son, on s’est tous focalisé sur l’interprète français/langage des signes et rapidement, on a commencé à essayer de reproduire ses gestes. La chaîne hi-fi diffusait de la techno belge et du hard style alors presque sans s’en apercevoir, notre séance de mime s’est transformé en une étrange chorégraphie : la tecktonik était née. Ensuite, danser sur de la techno en utilisant les mouvements du langage des signes est devenu un gimmick récurrent au sein de mon groupe d’amis, on faisait ça dans toutes les soirées et parfois dans la rue et très vite ça nous a complètement échappé. Lorsque Cyril Blanc et Alexandre Barouzdin ont déposé le terme « Tecktonik » sans nous faire profiter des énormes retombées économiques alors même que c’est nous qui avions assuré tout le succès de leurs soirées minables dans une discothèque qui empeste le poisson et la barbaque dès 3h du matin, j’ai commencé à dilapider toutes mes économies dans diverses procédures judiciaires pour faire reconnaître ma paternité. J’ai été débouté à chaque fois et aujourd’hui j’ai tout perdu. J’essaye de remonter la pente avec une nouvelle danse basée sur les gestes des arbitres de football mais ça a du mal à prendre. »
Alors bien sur ce témoignage peut paraître quelque peu abracadabrantesque, la tentative désespérée d’un marginal pour se faire remarquer mais la prochaine fois que vous tombez par hasard sur les questions au gouvernement, regardez un peu cette petite dame dans son cercle pale incrustée en bas à droite de l’écran, vous verrez comme c’est troublant.

Hier, à l'occasion de la journée internationale de la télévision, j'ai rencontré un lobby de plus en plus influent, le CRUCAJIM : Collectif pour la Réorganisation Urgente du Calendrier Annuel des Journées Internationales et Mondiales.
Interview avec le fondateur du collectif : Luther Blissett.

Jojo : M. Blissett, pouvez vous exposer les raisons qui vous ont conduites à fonder le CRUCAJIM ?
LB : Bien sur, en bon citoyen du monde, j'ai toujours été attentif aux actions de l'ONU pour promouvoir la paix et la sécurité dans le monde, les relations amicales entre les nations, la coopération internationale, les efforts des nations dans des objectifs communs et l’intangibilité des frontières. Parmi les actions simples et quotidiennes, je me suis efforcé de respecter le calendrier des journées internationales. Au début, c'était plutôt simple, je marquais le coup en faisant la cuisine pour la journée de la femme, je mettais un préservatif pour la journée mondiale contre le SIDA, je coupais le robinet pendant que je me brossais les dents pour la journée internationale de l'eau... mais très vite le rythme est devenu infernal au fur et à mesure que de nouvelles journées mondiales et internationales étaient créées. Aujourd'hui j'ai recensé environ 120 journées mondiales et internationales, soit une tous les trois jours, comment voulez-vous que la population les prenne au sérieux dans ces conditions ? Le résultat de cette politique anarchique de gestion des dates des journées internationales et mondiales est l'instauration d'une indigne hiérarchie dans les causes à défendre, hiérarchie construite d'une part par les financements accordés par l'ONU et d'autre part par le sex-appeal des causes humanitaires auprès des mass-média mondiaux. Cette situation va à l'encontre de tous les principes défendus par les organisations transnationales.
Jojo : Que proposez-vous pour remédier à cet état de fait ?
LB : Le CRUCAJIM porte une idée simple et efficace, le regroupement des journées internationales et mondiales autour de 8 grandes thématiques déclinées au cours de 8 journées par an. Ce nombre nous semble suffisant pour traiter toutes les grandes causes défendues par l'ONU pour aujourd'hui et pour demain sans que leur impact n'en soit atténué par une répétitivité exagérée. Le regroupement sur 8 jours des journées internationales et mondiales existantes permettrait également de concentrer les efforts budgétaires et humains de façon à marquer durablement les esprits. Et puis surtout ça nous laisse 357 jours et même 358 les années bisexstiles pour penser à nous au lieu de passer 4 mois de l'année à se soucier des problèmes des autres.
Jojo : Quels sont les 8 thématiques autour desquelles vous souhaitez regrouper les fêtes internationales et mondiales actuelles ?
LB : Tout d'abord, il y a la journée « La guerre c'est mal » le 21 septembre, la journée sans soutien gorge le 8 mars, la journée « Les enfants ne sont pas que des petits cons » le 15 juin et la journée « l'homme est égaux mais pour certains ce sera très très dur » le 10 décembre qui seraient organisées et financées par l'ONU en direct. Ensuite l'OMS organiserait la journée « On va tous mourir » le 7 avril, l'OIT la journée « Travailler plus pour gagner plus » le 14 octobre, l'UNESCO la journée « C'est quoi ce blaireau en tutu ? Y a pas Navarro ce soir ? » le 21 février et l'OME la journée des pandas le 5 juin.
Jojo : C'est bizarre vous n'avez rien prévu pour l'OMC ?
LB : C'est notre projet à long terme, nous avons un projet de journée internationale de la mondialisation articulée autour de plusieurs célébrations : la minute pour la délocalisation, la minute pour la capitalisation boursière, la minute contre les barrières commerciales... mais nous pensons que la population mondiale n'est pas encore prête. Et puis c'est un sujet assez transversal pour être traité au cours des 8 journées qui forment notre objectif principal.
Jojo : Je vais justement revenir sur ces 8 journées, comment compter vous prendre en compte toutes les journées internationales et mondiales actuelles en seulement 8 jours ?
LB : Nous avons regroupé par thématique les journées internationales et mondiales actuelles, au cours de chaque journée thématique, un moment sera consacré à la défense d'une cause mise en valeur actuellement par une journée internationale ou mondiale. Ce moment pourra être une minute comme je l'ai suggéré pour la journée de la mondialisation, ou bien un moment plus conséquent selon la population concernée par la cause à défendre. Par exemple, pendant la journée « la guerre c’est mal », il y aura à 11h la minute internationale de mobilisation contre la guerre et les occupations qui correspond à la journée du même nom organisé jusqu’à présent le 27 septembre. Pendant cette minute, tous les peuples seront encouragés à arrêter de faire la guerre, c'est à dire pas de bataille navale, pas de balle au prisonnier, pas de combats de pouces et plus généralement, tout le monde arrête ses occupations.
Par souci d'équité, nous avons également défini de nouvelles causes à défendre pour ne jamais laisser pour compte une partie de la population. Par exemple, pendant la journée « les enfants ne sont pas que des petits cons », il y aura la minute de l'enfant africain pour reprendre la journée internationale de l'enfant africain du 16 juin mais il y aura aussi 4 autres minutes pour les enfants américains, asiatiques, européens et océaniens. Mais si vous voulez plus d'explications sur le déroulement proposé des journées envisagées, j'ai un document open office qui présente al journée "C'est quoi ce blaireau en tutu ? Y a pas Navarro ce soir ?"
Jojo : Oui je veux bien comme ça je me fais pas chier, je fais un copier/coller et on peut aller prendre l'apéro.

21 février : journée "C'est quoi ce blaireau en tutu, y a pas Navarro ce soir ?"

7h : minute internationale du patrimoine canadien, tous les peuples du monde doivent rendre hommage au patrimoine canadien. Diverses célébrations sont proposées : porter un chapeau caribou, manger un pancake au sirop d’érable, parler avec l’accent canadien et finir toutes ses phrases par « tabernacle » ou bien même les trois à la fois. Il est cependant déconseillé en vertu du principe de précaution d’écouter une chanson de Céline Dion, les scientifiques ne s’étant pas encore prononcés sur phénomène qui s’il est seulement légèrement insupportable à petite échelle pourrait mettre en danger la population mondiale dans le cadre d’une utilisation de masse.
De 7h01 à 7h59 : heure internationale du patrimoine des pays non-canadiens, le principe est le même chaque pays organisant ses propres activités pour promouvoir son patrimoine. Le principe de précaution vis-à-vis de l’écoute des chansons de Céline Dion est aussi applicable pour Mireille Mathieu en France, Barbara Streisand aux Etats Unis, Regine Velasquez aux Philippines et de façon générale pour toutes les chanteuses « à voix » du monde.

8h : minute internationale de la langue maternelle, pendant cette minute, les citoyens du monde sont invités à s’exprimer comme un enfant de 4 ans. Exemple : « Moi, je voudrais pas être un zadule, je veux juste être un grand nenfant ! »
8h01 : minute internationale de la langue primaire. Exemple : « Maman, tu ressembles à ma soeur mais tu as des rayures en plus . »
8h02 : minute internationale de la langue secondaire, il s’agit en fait plus de prononcer des grognements que de s’exprimer.
8h03 : minute internationale de la langue des études supérieures, une minute de contestation et de réflexions stériles sur l’avenir de la société.
8h04 : minute internationale de la langue adulte, il s’agit de passer une minute à râler sur les impôts, à discuter des taux de crédits immobiliers…
8h05 : minute internationale de la langue des retraités, une minute pour radoter sur le siècle dernier et la météo, l’idéal étant de passer cette minute à faire la queue à la poste.

9h : minute internationale de la francophonie, pendant une minute, le monde entier est encouragé à être franc lors de ses prises de parole, c’est la minute de l’année pour dire à votre femme qu’elle a vraiment pris du cul ou pour dire à votre collègue que son haleine est insupportable.

10h : minute mondiale de la poésie, pendant une minute, tout le monde doit s’exprimer uniquement en alexandrins. Il est permis de se taire et de profiter de la poésie du bruit de la nature et attention il est strictement interdit de péter pendant cette minute.

11h : minute mondiale du théâtre, voilà la minute « Bernard Kouchner » pendant laquelle toute prise de parole doit être exagérément dramatique. Exemple : « Imprimer, ou ne pas imprimer, telle est la question. Y a-t-il plus de noblesse d’âme à subir la fronde et les flèches d’une imprimante outrageante, ou bien à s’armer contre une mer de douleurs oculaires ? »

12h : minute mondiale du livre et du droit d’auteur, pendant cette minute tous ceux qui ont la chance de savoir lire doivent prendre un livre et le lire à haute voix, il est cependant formellement interdit de lire un livre dont les droits d’édition appartiennent au domaine public. A la fin de cette minute, il faut signer un chèque d’un euro symbolique et l’envoyer à la maison d’édition de son choix.

13h : minute internationale de la danse, le principe reste le même, pendant cette minute, tout le monde se remue en rythme. Il est toutefois rappelé aux adolescents pratiquant la tecktonik de faire attention à ne pas confondre cette minute avec la minute mondiale de l’épilepsie qui aura lieu le 7 avril lors de la journée « On va tous mourir ».

14h : minute internationale des musées, tout le monde au musée pendant une minute. Les réservations pour le musée de l’érotisme à Paris commencent en mars de l’année précédente mais il reste de nombreuses places au musée Bobby Lapointe de Pézenas (34).

15h : minute internationale de l’alphabétisation, tout le monde doit réciter son alphabet. En chine où les sinogrammes se forment à partir de 214 radicaux, cette minute dure une heure.

16h : minute internationale de la musique, en gros c’est le même principe que la fête de la musique sauf que là le massacre ne dure qu’une minute.

17h : minute internationale de la langue et de la culture créoles, tout le monde doit s’exercer pendant une minute à parler créole, boire du planteur et manger du boudin antillais en écoutant la compagnie créole.
De 17h01 à 17h59 : heure internationale des clichés sur les cultures régionales, sur le mode de la minute internationale de la langue et de la culture créoles, on s’efforce de représenter les clichés de sa région pendant une heure. Rappel pour la France : l’auvergnat est radin, le corse est fainéant, l’alsacien est allemand, le breton est alcoolique, le normand est indécis…

18h : minute internationale de l’écrivain africain, vous avez une minute pour lire la quatrième de couverture d’un livre écrit par un écrivain africain.
De 18h01 à 18h04, même principe avec des livres d’auteurs américain, asiatique, européen et océanien. Je sais ça fait beaucoup de lecture mais ce n’est que 5 minutes par an alors qu’avant ça durait toute une journée.

19h : minute internationale de la télévision, de façon tout à fait exceptionnelle, les programmes de toutes les chaînes de télévision du monde s’interrompent pendant une minute de répit.

20h : minute mondiale de la population, ne sachant pas bien ce que signifie la journée mondiale de la population, le CRICAJIM a conclu à l’unanimité qu’il s’agissait d’une coquille et qu’il était question de la journée internationale de la copulation. C’est donc à cette activité que sera consacrée cette minute. Vous n’avez que 60 secondes, attention à ne pas déborder !

21h : minute internationale du conte, ce soir au lieu de donner des somnifères à votre enfant, vous devrez lui raconter une histoire pour l’endormir pendant une minute. Exemple : « Il était une fois un petit enfant, mais quand je dis petit, c’est vraiment très petit, et il voulait devenir président de la république alors tout le monde se moquait de lui. Et puis cet enfant a rencontré un monsieur avec un double menton qui lui a conseillé de porter des talonnettes et c’est comme ça qu’il est devenu président de la république ». Rien de tel qu’une histoire complètement farfelue pour émerveiller les enfants.

22h : minute internationale du parler pirate, il s’agit pendant une minute d’utiliser le maximum de mots issus de la culture pirate : emule, warez, newsgroups, hacker…
22h01 : minute internationale du parler copyright, sur le même principe que la minute du parler pirate, il s’agit d’utiliser le maximum de mots de la culture des droits d’auteur : propriété intellectuelle, DRM, DADVSI…

Comment augmenter le pouvoir d’achat des fonctionnaires et réduire la dépense publique ? Dilemme insoluble et pourtant Eric Woerth Ministre du Budget, des Comptes publics et de la Fonction publique est sur le point de résoudre cette quadrature du cercle.
Un de mes contacts au sein du ministère du budget m’a transmis le projet de réforme :
L’idée est simple, il s’agit de fermer les yeux et même d’encourager la corruption de fonctionnaires :
_ Réduction des frais de fonctionnement des services de l’état : tous les agents de la fonction publique devront désormais, lorsqu’ils seront en déplacement, insister lourdement pour se faire offrir repas et nuits d’hôtel par les entreprises avec lesquelles ils travaillent ;
_ Primes de fin d’année : Les agents pourront trouver sur leurs réseaux Intranet des lettres type à envoyer à leurs partenaires du secteur privé les enjoignant fortement à envoyer des cadeaux de fin d’année à leurs collaborateurs de la fonction publique. Si ces lettres ne suscitent pas de réaction, il est conseillé aux agents de le faire payer aux entreprises récalcitrantes : courriers égarés, dossiers placés au fond de la pile, excès de zèle… ;
_ Augmentation du pouvoir d’achat : C’est la mesure phare de la réforme, sur le modèle du fonctionnement des primes de fin d’année, les agents devront faire comprendre à leurs interlocuteurs que toute bonification en nature ou en espèce permettra de faciliter l’aboutissement de sa démarche. Pour réussir ce délicat exercice, un plan de formation conséquent sera mis en œuvre : « Comment faire comprendre à son interlocuteur quel est le juste montant du billet à glisser dans son formulaire ? », « Les méthodes de gestion pour la répartition des pots de vins : caisse noire, tableau de redistribution selon l’ancienneté dans le grade… » et « Fraude fiscale » sont quelque-uns des séminaires qui permettront aux fonctionnaires de mener à bien ces nouvelles directives.
L’objectif de la réforme est triple, Eric Woerth espère non seulement faire de grosses économies tout en augmentant la rémunération totale des agents de la fonction publique mais surtout il veut par ces mesures simples remotiver les fonctionnaires en leur offrant des perspectives de carrière alléchantes. Il espère ainsi passer de l’image du fonctionnaire inefficace et fainéant à celle d’un chasseur de prime négociant ses services au plus offrant tel Lorenzo Llamas l’acteur de la série télévisé « Le Rebelle ». Bon de là à avoir Bobby Six Killer secrétaire d’état à la fonction publique, il y a encore du boulot…

Le record de la traversée des Etats-Unis d'est en ouest battu: 31 heures
« Partant de New York vers Santa Monica (Californie) en traversant 13 Etats, il est parvenu à traverser le continent américain en 31 heures et 4 minutes. Il a battu le précédent record de 1983 qui était de 32 heures et 7 minutes, indique son site internet. Il a effectué 4.496 km à la vitesse moyenne de 145 km/h avec des pointes à 257 km/h. »

L’Élysée dément l’implication de Nicolas Sarkozy.


Un capitaine ivre fait échouer son cargo en mer Baltique
« Un cargo en mer Baltique s'est échoué sur un banc de sable près de Ahrenshoop, dans le nord-est de l'Allemagne, son capitaine en état d'ébriété ayant probablement mal jaugé la profondeur des fonds marins, a indiqué vendredi la police maritime. »

Le MEDAD dément l’implication de Jean-Louis Borloo essayant de se rendre une énième fois au pôle nord pour contempler les effets du réchauffement climatique.


Un Anglais gagne le titre du plus gros menteur avec une histoire de sous-marin allemand
« Un Anglais a gagné le titre mondial du plus gros menteur avec une histoire de poisson et de sous-marin allemand préparant l'invasion d'un village pour s'emparer de décodeurs. »

La maison blanche dément l’information selon laquelle George W. Bush serait arrivé 2e avec l’histoire des armes de destruction massive en Irak.


New York: un dessert à 25.000 dollars dans un restaurant infesté de cafards
« Un restaurant de New York, qui s'était targué la semaine dernière d'avoir confectionné un dessert à 25.000 dollars, a été fermé jeudi sur injonction des autorités sanitaires de la ville qui y ont trouvé des cafards, des mouches et des souris. »

Le ministère de l’immigration dément l’information selon laquelle il s’apprêterait à fêter l’expulsion de 25 000 « cafards » dans un restaurant infesté de dollars.


La fraudeuse était accro au luxe, surtout aux sacs Chanel
« Les millions de dollars qu'elle détournait lui servaient à assouvir des goûts de luxe »
« Saisis chez elle 15 portefeuilles Louis Vuitton, 13 montres dont une Rolex, une centaine de bijoux précieux, une garde-robe de 414 pièces, 1 oeuf Fabergé et une lampe Tiffany »
« Férue de mode, elle aurait dépensé 1,4 million de dollars en sept ans chez Neiman Marcus, une chaîne de grands magasins haut-de-gamme »

Le ministère de la justice dément l’implication de Rachida Dati.


Trop de vodka : le passager atterrit dans les bagages
« "Quand on s'est approché, il sentait l'alcool des pieds à la tête", a commenté un employé. »

L’Élysée dément une nouvelle fois l’information selon laquelle Nicolas Sarkozy finirait tous ses entretiens avec Vladimir Poutine complètement saoul.


Nouveau record pour Alexis Lemaire, prodige français du calcul mental
« Le prodige français des mathématiques Alexis Lemaire a démontré jeudi à New York sa capacité exceptionnelle à jongler avec les nombres en calculant mentalement en 72 secondes la racine treizième d'un nombre à 200 chiffres. La réponse donnée par le doctorant en intelligence artificielle était: 2.397.207.667.966.701, soit la racine treizième d'un nombre à 200 chiffres qui avait été choisi au hasard par un ordinateur. »

L’Élysée dément la participation d’Alexis Lemaire au calcul du nouveau salaire du président de la république.
Total dément sa participation au calcul de leurs bénéfices.
Bizarrement, les cheminots n'ont pas jugé utile de démentir sa participation au calcul de leur pension de retraite.

Après avoir fermé de nombreux tribunaux, Rachida Dati s’apprête maintenant à passer à la phase II de la réforme de la carte judiciaire qui consiste à en réimplanter dans des zones mieux adaptées.
Suite au grenelle de l’environnement imposant des objectifs élevés de réduction des émissions de CO² notamment pour la part des transports, le choix de l’implantation des nouveaux tribunaux a été décidé en concertation avec Jean-Louis Borloo et le ministère de l'écologie du développement et de l'aménagement durables (MEDAD pour les intimes) pour réorganiser des quartiers entiers autour de la fonction judiciaire dans un esprit de développement durable.
Mes contacts au sein du ministère de la justice et au MEDAD m’ont fourni le plan d’urbanisme prévisionnel pour la restructuration des zones urbaines prioritaires :

Avec une telle concentration de services publics, les habitants des quartiers en difficulté pourront ainsi contribuer à la lutte contre le réchauffement planétaire en restreignant au minimum leurs déplacements puisque désormais ils auront toutes les structures nécessaires à portée de main.

Octobre n’a pas été un mois fantastique pour Nicolas Sarkozy avec son divorce et le début de la grogne social mais novembre est bien parti pour être pire. Outre les mouvements sociaux, c’est surtout la remise en question des mesures prises par le gouvernement ou les promesses qui ne pourront être tenues qui vont être difficiles à digérer.
Le CNE est dénoncé par l’Organisation Internationale du Travail jugeant la période d’essai de 2 ans abusive. L’amendement permettant les tests ADN pour justifier un regroupement familial est remis en cause par le conseil constitutionnel. Bruxelles juge les "Fonds de prévention aux aléas de la pêche" mis en place par le gouvernement incompatible avec les directives européennes.
Et tout ça ne fait que commencer, grâce à mes contacts au sein de plusieurs organismes de régulation français et internationaux, j’ai pu dresser la liste des mesures qui seront déboutées dans les prochaines semaines :
· Loi sur le service minimum : annulée par l’Organisation Internationale du Travail pour atteinte au droit de grève ;
· Loi sur la récidive : suspendue par le conseil constitutionnel pour manquement aux droits de l’homme (du fait de la surpopulation carcérale) jusqu’à ce que de nouvelles prisons soient construites ;
· Libération des infirmières bulgares : elles ont été rendues à Kadhafi par Cécilia Sarkozy lorsque les avocats lui ont demandé de rendre tout ce qu’elle avait gagné pendant son mariage ;
· Le traité européen simplifié : annulé par la commission nationale pour des textes législatifs élitistes qui l’a trouvé trop simple ;
· La lettre de Guy Mocquet ne devra plus être lue à la télévision ou à la radio : elle a été dénoncée par le CSA pour cause de pornographie mémorielle (Mais qui a bien pu laisser Dieudonné entrer au CSA ?) ;
· Le « paquet » fiscal est arrivé trop tard pour être validé car dans le cadre de la maîtrise des dépenses publiques il a été affranchi au tarif lent ;
· Expulsions des sans-papier : la commission nationale d’arbitrage a retiré tous les cartons rouges distribués par Brice Hortefeux après vérification vidéo.

Vous vous attendez probablement à ce que je vous parle de François Fillon et bien non ! Et pourtant il y en aurait des choses à dire mais d’autres le font mieux que moi. Aujourd’hui c’est un ancien Premier ministre auquel je vais m’intéresser.
La semaine dernière, je consultais mon agenda à la rubrique anniversaire pour m’apercevoir que deux de mes contacts sont nés le même jour de la même année : Dominique de Villepin et Patrick Sébastien.
Dès lors ma boite à réfléchir s’emballe, je revoie toute la carrière politique de Villepin, toute la carrière de saltimbanque de Sébastien, les impostures, les tromperies… La conclusion est sans appel : Dominique de Villepin n’existe pas ! C’est un personnage interprété par Patrick Sébastien. Le talent d’humoriste, l’expérience, la complicité avec Jacques Chirac, tout était réuni pour mener à bien cette imposture. Patrick Sébastien a déjà prouvé avec le Grand Bluff en 1992 qu’il pouvait tromper de fins observateurs comme Pierre Palmade ou Christian Morin. Cette année il a réaffirmé son goût de la mascarade en faisant la promotion de son livre « La cellule de Zarkan » grimé en un improbable Joseph Lubsky.
Il m'a suffit de tirer les bonnes ficelles et d'appeler les bons contacts pour que la vérité éclate. Après 37 minutes et 11 secondes d'enquète (ce n'est pas mon record mais c'est dans le top 10), j'avais confirmé mon intuition.

L’imposture « de Villepin » commence en 2002. Chirac cherche un moyen d’assurer sa succession tout en barrant la route à Sarkozy qui est encore le traître de 1995, mais il n’a personne sous la main pour incarner la relève du gaullisme. Il fait part de cette réflexion au cours d’une soirée arrosée à son ami de longue date Patrick Sébastien qui finit part lancer : « Si tu veux, moi je peux le faire, je me mets un costume, une cravate à pois et du maquillage… ». Voilà comment tout a commencé ensuite les choses s’enchaînent rapidement, un CV improbable est inventé : une carrière aux affaires étrangères, un détour par les eaux et forêts, directeur de cabinet de Juppé et enfin secrétaire de l’Elysée et Patrick Sébastien/Dominique de Villepin est nommé au gouvernement.
Chirac décide d'y aller doucement en le nommant aux Affaires Etrangères. Patrick Sébastien en fait des tonnes comme à son habitude, il invente un personnage de dandy poète entièrement dévoué à la présidence et personne ne se doute de la supercherie. Il finira même par se faire applaudir au conseil de sécurité de l’ONU pour un discours totalement improvisé et prononcé en état d’ébriété. Au fur et à mesure que Patrick Sébastien mystifie ses interlocuteurs, Chirac le fait progresser dans la hiérarchie gouvernementale, il devient ministre de l’intérieur puis Premier ministre. Malheureusement la stratégie de longue haleine établie par l’animateur et le président échoue en 2007 lorsqu’il s’avère que Nicolas Sarkozy maîtrise bien mieux la politique spectacle qu’un professionnel du divertissement. Il court d’ailleurs d’obscures rumeurs selon lesquelles Nicolas Sarkozy n’existerait pas et serait en fait un personnage incarné par Gerald Dahan malgré les 20 ans et les 20 centimètres qui les séparent mais je ne suis pas le genre de journaliste qui écrit sur de simples rumeurs dépourvues de preuves certifiables, je ne m’étendrai donc pas sur ce sujet.

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