Comment tenir un blog de rumeurs sans parler des transferts entre clubs de Foot ?
A 18 jours de l’ouverture du mercato d’hiver, les clubs en difficulté commencent à prospecter et en particulier le PSG qui est au plus mal. Le recrutement estival du club de la capitale n’a pas été une réussite puisque aujourd’hui seul Zoumana Camara s’est vraiment imposé dans l’équipe type. Le staff parisien a donc décidé de bien préparer le mercato d’hiver en commençant par identifier les faiblesses et les besoins de l’équipe. Au rayon des déceptions estivales, on trouve le latéral droit Ceara qui s’est illustré au parc des princes contre Caen : en position de dernier défenseur, il tente un crochet, rate, marche sur le ballon et tombe, l’attaquant adverse s'empare du ballon et va crucifier Mickael Landreau. Caen s’impose 1-0. Ceara partage le poste de latéral droit avec le mythique Bernard Mendy Ballon de plomb 2006, autant dire que le recrutement d’un arrière droit convenable ne serait pas du luxe. La cellule de recrutement du PSG a donc commencé à sonder le marché pour trouver un arrière droit de haut niveau. Paul Le Guen a tout de suite pensé à Willy Sagnol, international français solide et expérimenté en froid avec son club, il a le bon profil mais avec Chelsea et le Milan AC sur les rangs, le pari semble impossible. D’ailleurs avec Chelsea et le Milan AC à la recherche d’un arrière droit, c’est peine perdue pour le PSG. Paul Le Guen a donc décidé de changer de tactique, plutôt que de recruter un joueur qui ne marche pas sur le ballon quand il tente un geste technique, pourquoi ne pas recruter un joueur qui ne tombe pas lorsqu’il marche sur le ballon ?

Le PSG aurait donc jeté son dévolu sur Nikolaï, un équilibriste russe formé au cirque du soleil. Ce jeune joueur possède des qualités techniques de très haut niveau notamment dans la conservation du ballon. Après ce recrutement, on ne pourra plus dire qu’il n’y a pas d’artistes au PSG.

Devant le succès des humoristes jouant la carte du repli communautaire et la popularité de l’UMP, Michel Leeb a décidé de fonder « Le club de Comédie de Michel Leeb » : une troupe de jeunes humoristes de droite qui incarnent le futur de l’humour engagé. Au club de Comédie de Michel Leeb, la bonne ambiance et les polos Ralph Lauren sont les bienvenus et au café Dapper, le café du XVIe arrondissement où se produit la troupe, leur devise est affichée en grandes lettres au-dessus de la scène : « Voilà la preuve qu’on peut être sympa et de droite » - Jean Marie Bigard.
Leur popularité ne fait que grandir et ils devraient bientôt squatter la scène du théâtre Le Village à Neuilly pour trois mois de représentations. Parmi leurs sketchs les plus connus, vous retrouverez : le fils du concierge essaye de rentrer au Fouquet's, le vendeur arabe chez Prada, le congrès du parti socialiste…

Alors que le coût de la vie ne cesse d’augmenter, les tensions sur les revenus sont palpables dans tous les secteurs d’activité et la tentation du repli corporatiste est importante. Comme toujours, c’est le client qui finit par payer l’agressivité des commerçants.
J’ai rencontré il y a quelques jours M. Zinédine Zillhardt Top, musicien sur le retour qui a reçu la visite des coiffeurs de son quartier. Récit :
« J’étais tranquillement en train de composer la chanson du come back quand ils sont venus frapper à ma porte. A peine j’avais ouvert la porte, ils ont commencé à m’invectiver :
_ Alors M. Top, ça fait un moment qu’on ne vous a pas vu chez nous.
_ Ben oui, j’essaye de laisser pousser mes cheveux et ma barbe jusqu’à ce que je puisse en faire une bandoulière pour ma guitare.
_ Et vous croyez que c’est la bonne attitude à adopter ?
_ Ben…
_ Il pourrait vous arriver quelquechose, je ne sais pas vos cheveux à force de traîner partout, il pourrait prendre feu, je suis sur qu’il y a plein d’endroit à risque chez vous…
Les coiffeurs ont commencé à me bousculer et sont rentrés chez moi en force.
_ Imaginez M. Top qu’avec tous vos cheveux vous pourriez effectuer des gestes malencontreux.
Et là ils ont commencé à saccager mon appartement.
_ Vous voyez M. Top comme c’est vite arrivé un accident. Vous comprenez M. Top que si tout le monde agit comme vous, c’est la mort du petit commerce et lorsque les petits commerces ferment, que l’emploi disparaît, les gens du quartier cherchent d’autres formes de revenu et très vite vous vous retrouvez à habiter dans une zone de non-droit. C’est ça que vous voulez M. Top, habiter dans une zone de non-droit ?
_ Non bien sur mais j’ai du mal à voir le rapport avec mes cheveux.
_ Le rapport M. Top, c’est que si vous ne venez pas vous faire couper les cheveux ne serait-ce que tous les deux mois, on va venir vous les couper nous-mêmes et quand on se déplace à domicile, on est moins concentrés et il arrive qu’avec nos ciseaux on déborde un petit peu. Vous tenez à vos oreilles ?
_ Oui bien sur.
_ Alors vous feriez mieux de venir au salon. Avec un bon éclairage, on vous les dégagera bien comme il faut.
Et ils sont repartis aussi vite qu’ils sont venus. J’ai voulu en parler à mon voisin de palier mais quand j’ai vu le bandage qui lui enserrait le crane, je me suis précipité au salon de coiffure. Bizarrement, ils ne m’ont quasiment pas coupé les cheveux mais ils m’ont quand même pris 45 €. »

Depuis 6 mois, Jacques Chirac s’ennuie. Après avoir été le personnage le plus important du pays pendant 10 ans, il n’est plus aujourd’hui qu’un personnage secondaire des actualités. Ce n’est pas son poste au conseil constitutionnel et sa mise en examen qui rende sa vie plus excitante. Mais Jacques Chirac a un plan, il veut faire un dernier grand coup avant de se faire la malle en afrique. Un de mes contacts au sein des renseignements généraux m’a informé que Jacques Chirac prévoyait avec Bernadette et Jean Louis Debré de voler la recette du téléthon avant de quitter la France définitivement. Les affaires le rattrapant, Jacques Chirac est persuadé qu’il finira sa vie en prison. Foutu pour foutu, il a décidé de prendre tous les risques pour s’offrir une retraite dorée. La seule inconnue reste la méthode qu’ils vont employer pour réussir ce qui pourrait être le casse du siècle. Vont-ils utiliser un train de pièces jaunes bélier ? Vont-ils utiliser la passerelle construite par Jean-Louis Debré il y a quelques années à Evreux pour s’infiltrer sur le plateau de France 2 ? La sécurité intérieure pense que le plan le plus vraisemblable est une prise d’otage d’enfants myopathes en direct à la télévision. Une seule chose est sur, si vous appelez le 3637 pour faire un don et que c’est la voix de Jacques Chirac qui vous répond, assurez-vous bien que ce soit Yves Lecocq qui vous fait une blague.

Aujourd’hui pour la Saint Nicolas, je vais rendre hommage au plus grand de tous les Nicolas, j’ai nommé Nicolas Sarkozy notre président bien-aimé. Si aujourd’hui, Nicolas Sarkozy est présent tous les jours dans les médias, ce n’est que justice car depuis plusieurs milliers d’années, il œuvre pour le bien de l’humanité et de la France sans obtenir la reconnaissance qu’il mérite. Il faut dire que ses amis n’ont pas toujours détenu la quasi-intégralité des groupes de médias français.

2700 avant JC : Nicolas construit les pyramides

« Qui a dit qu’il était impossible de construire des pyramides ? Il suffit juste d’avoir des esclaves courageux qui se lèvent tôt. J’ai passé un contrat avec les esclaves, je leur ai promis que s’ils travaillaient plus ils gagneraient plus de nourriture. Les esclaves qui le souhaitent pourront travailler au-delà des 18 heures réglementaires. Dans un contexte globalisé, il faut se donner les moyens de rendre l’Égypte compétitive face à la concurrence des constructeurs de pyramides pré-colombiennes. Si le pharaon m’a nommé, c’est pour faire les choses alors je ne renoncerai pas, pas parce que je suis têtu non, je ne renoncerai pas parce que je sais que ces mesures sont bonnes pour l’Égypte. »

71 avant JC : Nicolas mate Spartacus

Déjà adepte de la présence sur le terrain, Nicolas va affronter Spartacus dans le port de Brindisi. Alors que celui-ci l’interpelle, Nicolas répond « Toi si tu as quelque chose à dire, tu as qu'à venir ici ! Tu n'as qu'à descendre! Je n'accepte pas les insultes des gladiateurs à mon endroit. Je vais annoncer des nouvelles. Si je viens on me le reproche, si je ne viens pas on me le reproche aussi. Moi je viens. Je ne laisserai pas mourir les jeux du cirque romain, je vais annoncer des choses fortes.»
Spartacus qui n’était pas un dégonflé l’a pris au mot et est descendu le voir, c’est à ce moment que la garde rapprochée de Nicolas lui a fait sa fête et a mis fin à la révolte.

407 : Nicolas passe les Wisigoths au Karcher™

Au début du cinquième siècle, les barbares qui viennent de mettre le feu à Rome viennent s’installer en Gaule et comme tous les étrangers qui visitent la France, ils commencent par la capitale. Rapidement, le clivage entre les cultures gauloises et barbares crée des tensions. Nicolas intervient alors et prononce cette célèbre phrase pendant une visite dans la banlieue de Lutèce : « Vous en avez marre de ces Wisigoths ? Eh bien on va vous en débarrasser ! ».
Les barbares prennent peur et se barrent en Espagne.

542 : Nicolas retrouve la sainte relique

Alors que tous les chevaliers de la table ronde parcourent le monde connu à la recherche du Graal, Nicolas combat un dragon à mains nues et retrouve le vase sacré. Il le fond et s’en fait une rolex.

732 : Nicolas combat l’immigration

L’histoire retiendra que Charles Martel a stoppé les Arabes à Poitiers alors que c’est Nicolas qui a fait le plus gros du boulot. Peut être que le monde n’était pas encore prêt pour l’immigration choisie et les tests ADN.

1274 : Nico Polo revient de Chine

Alors que Marco Polo revient de Chine et ramène des pâtes, des épices et de la soie, Nicolas revient avec des contrats de plusieurs milliards de dollars pour des avions et des réacteurs nucléaires. Malheureusement, les avions, les centrales nucléaires et le dollar n’existent pas encore. Qu’il est dur parfois d’être en avance sur son temps !

1519 : Nicolas fait le tour du monde

Nicolas part pour faire le tour du monde avec Magellan, au bout de quelques jours, il a le sentiment que l’expédition se traîne et presse Magellan de durcir le train. Devant le refus de celui-ci, Nicolas se construit un catamaran et part en solitaire sans assistance. Il boucle le tour du monde en 48 jours 4 heures et 12 minutes. Le temps est tellement faible que tout le monde croit qu’il a juste tourné en rond dans l’atlantique, son record n’a donc pas été homologué.

1529 : Nicolas négocie avec les Espagnols

François Ier a été capturé par Charles Quint qui le retient prisonnier dans la jungle de Madrid. Après quelques années de détention, Nicolas négocie sa libération en échange de ses deux enfants François et Henri. Moi à la place de Mélanie Betancourt, je me méfierais un peu…

1626 : Nicolas achète Manhattan pour 24 dollars

Alors que Nicolas est en voyage à la Nouvelle-Amsterdam, il donne un coup de main à Peter Minuit pour négocier l’achat de Manhattan aux indiens.

1812 : Nicolas envahit la Russie

Alors que l’armée Napoléonienne bat en retraite en traversant la Bérézina, Nicolas décide de continuer l’occupation de la Russie tout seul. Il finit par se retrouver face à face avec Alexandre Ier mais plutôt que de le capturer, il préfère éviter les sujets sensibles et le flatter pour ses victoires militaires.

1969 : Nicolas en orbite

La mission Apollo est en orbite autour de la Lune. Les préparatifs du premier alunissage touchent à leur fin. Nicolas a été désigné pour fouler le premier le satellite. L’état major lui communique la phrase qu’il devra prononcer lors de ce moment historique : « Un petit pas pour l’homme, un grand pas pour l’humanité. » Nicolas pique alors une colère noire : « Pourquoi un petit pas ! Y en a marre qu’on m’attaque toujours sur ma taille ! Ca fait 5000 ans que ça dure et vous n’avez toujours pas trouvé d’autres vannes ! », il fait immédiatement demi-tour avec le module lunaire pour aller péter la gueule au responsable de la mission. La NASA qui a prévu une retransmission de l’évènement en mondovision est prise de cours et diffuse une reconstitution grossière tournée dans un studio de la zone 51.

2007 : Nicolas président

Ca y est, l’histoire va enfin reconnaître les mérites de Nicolas. On peut déjà rédiger ce qui apparaîtra dans les livres d’histoire du XXIIe siècle.
« Nicolas Sarkozy : Président de la république française de 2007 à 2087 a été sans aucun doute le plus grand dirigeant français de tous les temps. Après ses deux premiers mandats, le peuple français l’aimait tellement qu’il y eut des manifestations spontanées de plusieurs millions de citoyens réclamant qu’on supprime la limite à 10 ans d’exercice du pouvoir pour un être aussi exceptionnel que lui. Il sera alors réélu avec des scores de dictateur africain 10 fois de suite jusqu’à ce qu’il décide qu’il avait résolu tous les problèmes du monde et se retire pour méditer sur son œuvre. Son bilan est extraordinaire, pendant ses 80 ans de présidence, Nicolas a réussi à relancer la croissance française (jusqu’à 78% certaines années) , à augmenter le pouvoir d’achat, à éradiquer le chômage, le cancer, le SIDA, toutes les maladies en fait et tout ça en supprimant les impots et les taxes. Il a également stoppé le réchauffement climatique et imposé la température tempérée de 22°C toute l’année. Il a résolu tous les problèmes de pénurie de matières premières (pétrole, eau, nourriture). Il a réconcilié tous les peuples du monde et a ainsi supprimé toutes les guerres, libéré tous les otages et fait cesser le terrorisme. En bref, grâce à Nicolas, le monde est devenu un vrai paradis sur terre. »

L’ourson Knut est né en captivité au zoo de Berlin il y a tout juste un an le 5 décembre 2006. Né devant les médias du monde entier, rejeté par sa mère et adopté par le public, Knut a tout du destin d’un enfant star. Mais les épreuves qu’il doit traverser pour survivre (sa mère qui part acheter des clopes et qui ne revient jamais, le sauvetage par les employés du zoo, la mort de son frère après seulement 4 jours de vie commune, 44 jours passés en incubateur…) et la pression médiatique qu’il doit affronter (premier ours polaire né au zoo de Berlin depuis 30 ans, 400 journalistes sont présents pour sa première apparition publique) troublent la personnalité de Knut. Comme Knut est une star, on lui passe tous ses caprices. Voici la descente aux enfers de Knut.

La célébrité

Depuis sa naissance, Knut fait la une des médias du monde entier y compris à l'international :

Il a posé pour les plus grands photographes et avec les plus grandes stars comme ci-dessus avec Leonardo di Caprio pour le combat contre le réchauffement climatique. C’est au cours de ces sollicitations médiatiques que Knut rencontre de mauvaises fréquentations qui vont le faire dévier du droit chemin.

L'alcool

Knut dans un état lamentable après une rave dans la forêt noire.

La violence

Knut attaque un paparazzi.

La drogue

Knut se pique avec de l’héroïne.

Les filles faciles

C’est la spirale classique, la célébrité, l’argent puis la débauche et les paradis artificiels. Alors que Knut fête son premier anniversaire aujourd’hui, le zoo de Berlin a annoncé son transfert vers un autre zoo. La raison officielle : Knut est devenu trop gros et a besoin de plus d’espace pour vivre. Bien sur c’est un prétexte car je tiens la vraie raison de la bouche même d’un de mes contacts au zoo de Berlin, si Knut s'en va, c’est pour entrer en désintox.
Knut je te souhaite un joyeux anniversaire et un bon rétablissement en attendant la sortie de ton autobiographie qui racontera ton enfance difficile.

Tout le monde le sait désormais, depuis que les sans papiers/délinquants/chauffards sont expulsés à tour de bras, les routes sont de nouveau sures. Alors pourquoi les radars automatiques continuent-ils d'empoisonner la vie de tous les pilotes de France ? Pour combler le déficit de l’état pardi ! Alors vous me direz que les revenus générés par les amendes pour excès de vitesse ne sont qu’une goutte d’eau dans la mer, mais ça peut changer si on veut vraiment faire bouger les choses.
Un de mes contacts chez Renault m’a rapporté la nouvelle stratégie mise en place par le gouvernement pour augmenter ses recettes budgétaires. Il s’agit d’un échange de bons procédés entre les trois constructeurs français (Citroën, Peugeot et Renault) qui s’engagent à installer gratuitement un boîtier régulateur de vitesse qui détecte les radars et le gouvernement qui en contrepartie supprime les 35 heures.
Sauf que le boîtier magique, ne fait pas ralentir la voiture à l’approche d’un radar mais la fait légèrement accélérer sans que l’aiguille du compteur ne bouge, ainsi les conducteurs qui roulent juste en dessous de la vitesse limite (comme il est préconisé dans le code la route) lorsqu’ils arrivent au niveau du radar se font prendre et s’en veulent toute leur vie.
Il existerait également un autre boîtier qui fait accélérer les voitures aux intersections mais les tests grandeur nature ne se seraient pas révélés concluants.

« John Scataman meurt des suites d'un cancer du poumon, le 3 décembre 1999, dans sa maison, à Los Angeles. » - Wikipédia

Voilà pour l’histoire officielle mais il existe une théorie dissidente sur la disparition du Scatman. J’ai rencontré le plus farouche partisan de cette version alternative : Grethe Rask menuisier danois qui a retrouvé dans le double fond d’une armoire le journal intime d’un pilote d’avion anonyme qui aurait côtoyé John Scatman en 1999.
A cette époque le chanteur vient de sortir son troisième album dont la gestation a été lente et difficile. Le succès n’est pas au rendez-vous et Scatman se rend alors compte que son heure de gloire est peut être bien passée. Ce n’est pas la fin de la grande vie qui le déçoit le plus, mais la fin probable de sa fondation en faveur des bègues : la scatland foundation. Il a alors l’idée d’organiser son décès pour que l’émotion de sa disparition précoce soit un moteur plus puissant pour l’organisation que la lente agonie d’un chanteur sur le retour.
Il contacte un spécialiste de ce genre de mystification avec de nombreuses fausses morts à son actif, parmi les plus célèbres : JFK, Claude François, Elvis Presley, Michel Drucker (le vrai, pas le clone)… Le pilote d’avion dont les mémoires contiennent les révélations sur la disparition de John Scatman avait pour rôle d’acheminer les clients jusqu’à son patron durant la phase de préparation de l’opération. C’est ainsi qu’il a été le témoin d’une scène complètement invraisemblable : l’organisateur de disparition a vendu deux fois l’emplacement réservé à John Scatman. Celui-ci soucieux d’effacer toute trace des transactions n’a jamais utilisé les noms de ses clients et ne s’est toujours fié qu’à sa mémoire photographique de leurs visages. En raison de la ressemblance frappante des deux hommes, il a donc vendu la même île du pacifique brouillée dans Google Earth à John Scatman et à Saddam Hussein qui sentant la fin de son régime proche cherchait à disparaître également. L’organisateur avait bien vendu l’emplacement à Scatman en premier mais face à Saddam Hussein, l’imbroglio est coûteux. Il y a donc eu des négociations au terme desquelles Scatman a accepté de laisser sa place au dictateur Irakien à condition de prendre sa place à la tête du pays, pensant qu’en étant dictateur d’un pays, il aurait les moyens de financer sa fondation.
C’est ainsi que son décès a été organisé, il y a 8 ans exactement puis son évacuation non pas vers le pacifique mais vers le moyen orient où il a échangé sa place avec Saddam Hussein. Conscient de la difficulté de transférer de l’argent vers les Etats-Unis et influencé par sa garde rapprochée, il aurait ensuite tenté un moyen d’action plus radical pour combattre la dictature des aisés-parleurs en tentant de transférer à la Scatland Foundation des armes de destruction massive, ce qui explique leur absence en Irak en 2003. Où sont alors passées ses armes ? Elles ne sont probablement pas arrivées à la Scatland Foundation, qui aurait sinon déjà perpétré son attentat, elles ne sont pas en vente sur ebay, les états unis ne les ont pas retrouvées sinon ils auraient utilisé cet argument pour justifier la guerre en Irak. Grethe Rask qui a beaucoup enquêté sur cette affaire a entendu une rumeur : un membre de la fondation aurait été chargé de transférer les armes aux états unis en les faisant passer pour des colis humanitaires, ce membre bègue lorsqu’on lui aurait demandé s’il avait quelque chose à déclarer aurait répondu : « co.. co… » ce qui aurait conduit le douanier à l’arrêter pour possession de drogue et à confisquer les colis. Aux yeux de Grethe Rask, cette dernière histoire n'est que peu vraisemblable mais il tient pour sure la vraie date du décès de John Scatman : le 30 décembre dernier et ne célèbrerale en ce jour que le début de la retraite dorée de Saddam Hussein.

Le développement durable est un enjeu majeur du XXIe siècle et tous les secteurs professionnels doivent repenser leur façon de travailler. L’industrie du divertissement n’échappe pas à la règle et en particulier le cinéma qui est un grand consommateur d’énergie et de matières premières avec les déplacements des équipes de tournage aux quatre coins du globe ou bien les nombreux décors éphémères. C’est une réflexion sur le coût environnemental du cinéma qui a poussé Gérard Krawczyk à réaliser l’auberge rouge, le premier film entièrement recyclé. Le film est un remake de celui-ci de Claude Autant-Lara réalisé en 1953 donc pas besoin de gaspiller du temps, du papier ou de l’énergie pour écrire un scénario original. Ensuite il a suffi de trouver l’accord d’acteurs ayant joué suffisamment de films pour ne pas avoir besoin de retourner de nouvelles scènes. Ainsi, pour les scènes de Christian Clavier, il a suffi de récupérer les scènes dans les films « Les visiteurs », pour Josiane Balasko, les scènes sont tirées d’ « Un crime au paradis » et d’une vidéo tournée lors d’un réveillon costumé trouvée sur youtube. Enfin, pour le rôle de Gérard Jugnot, ce sont les scènes du film de 1953 tournées par Fernandel et colorisées qui ont été utilisées avec en incrustation le visage de Gérard Jugnot.
A partir de cette collection de séquences, il était facile avec un peu d’imagination et des effets spéciaux de réaliser un film de qualité à moindre coût pour l’environnement. Bien sur, il y a eu un énorme travail de post-production, alors pour réaliser cette tache, Gérard Krawczyk l’a morcelée en milliers de petites taches qui ont été réalisées par des télé-travailleurs grâce au Turc Mécanique d’Amazon (www.mturk.com) au prix défiant toute concurrence de 25 centimes de dollars de l’heure.
Un travailleur de l’ombre qui a contribué au premier film entièrement respectueux de l’environnement m’a ainsi transmis l’affiche du film avant les retouches numériques :

C'est bien d'être respectueux de l'environnement mais faudrait voir à ne pas oublier de respecter les spectateurs.